Почему я хочу раствориться в тебе
Обновлено: 05.07.2024
Очень многие люди, по разным причинам (которые можно выяснить на личной консультации) склонны впадать в зависимость от любви .
Поэтому довольно многим людям (чаще нам, женщинам, в силу нашей повышенной эмоциональной уязвимости в сравнении с мужчинами) стоит поменять слово "люблю" на слово "завишу".
Эту проблему (впрочем как и любую другую) можно решить только в том случае, когда начинаешь смотреть правде в глаза.
Признаки "нездоровой любви":
- конвергенция интересов: зацикленность на объекте своей любви
- патологическое слияние с партнёром , растворение в отношениях
- чувство пустоты даже при кратковременном отсутствие партнёра
- потеря интереса к личным делам, неспособность себя чем-то занять в отсутствие партнёра
- приоритеты партнёра превыше своих
- эмоциональная нестабильность: перепады настроения (от любви до ненависти и обратно)
Парадоксально, но многие люди искренне заблуждаются, что любят, тогда как на самом деле они попадают в зависимость от желания обладать другим человеком.
"Если человек может заменить тебе весь мир, значит своего мира у тебя просто нет."
О том как формируется любовная зависимость читайте здесь .
При любовной зависимости допингом (наркотиком), поддерживающим эту зависимость, является даже не объект "любви", а собственные иллюзии зависимого. Поскольку, чаще всего, такие люди, идеализируя объект своей любви , склонны придумывать то, чего нет на самом деле и верить в это.
Люди подверженные любовной зависимости не любят себя , потому что не знакомы с собой, со своей личностью. И это происходит по разным причинам.
Часто это незнание себя (своего внутреннего мира) развивается на фоне родительской гиперопеки (когда ребёнку не позволяли почувствовать границы своей личности и свои возможности, делая всё за него), вследствие чего у ребёнка не завершилась идентичность собственной личности, а значит он не научился распознавать личные потребности и не знает ответа на вопрос: "Кто Я?"
А когда человек не знает себя, единственный шанс "выжить",- это связать (идентифицироваться, создать принадлежность, отождествить) свою жизнь с жизнью того, кого ты полюбил(а). а по факту выдумал(а).
"Люди часто не осознают, что они живут не с самим человеком, а со своим представлением о нём . И к этому склонны как женщины, так и мужчины."
Часто причиной любовной зависимости может быть одиночество в детстве (неблагополучная или многодетная семья, или смерть одного из родителей. ), когда ребёнок недополучил внимания, ласки, заботы и остался недолюбленным.
Поэтому в своей взрослой жизни такие люди склонны растворяться в любимом человеке, в какой-то момент становясь обузой своему партнёру (по известным причинам описанным выше), поскольку лишают отношения лёгкости, становясь полностью зависимым от объекта своей любви, попутно прививая ему чувство вины и гиперответственности за отношения.
Чтобы избавиться от любовной зависимости, нужно:
1. Признать проблему. Поскольку признание своей слабости - первый шаг к решению проблемы.
2. Объективно оценить своё поведение, перейдя от излишней эмоциональности к разуму .
3. Перестать цепляться за партнёра обесценивая свою жизнь. Учиться самодостаточности . Сместить акцент на себя и начать знакомство со своей личностью. А для этого ответить себе на вопрос: "Кто Я?" , т.е. разобраться с понятием идентичности своей собственной личности.
4. Провести ревизию своей жизни, понять личные потребности независимо от партнёра. Ответить на вопрос:"Что Я думаю?", "Что Я чувствую?","Чего Я хочу?".
5. Повышать собственную значимость в своих глазах, учась самодостаточности: найти свои достоинства, таланты и преимущества, которые есть абсолютно у каждого человека, просто у многих людей они так и остались не раскрытыми по разным причинам.
6. Найти другие ресурсы удовольствия : хобби, путешествия, новая работа, друзья, спорт, домашние животные.
7. Изучать литературу по этой теме. Например:
Опасное слияние: почему никогда не нужно «растворяться» в любимом мужчине
Когда мы влюбляемся, нам хочется раствориться в любимом человеке и стать с ним одним целым. Это нормальное чувство, но оно должно пройти вместе с «конфетно-букетным периодом». А если оно не проходит — это тревожный симптом!
Наши отношения
Переход от «я» и «ты» к «мы» психологи называют стадией слияния. Она говорит о глубине и прочности отношений, о том, что у тебя с партнером много общего. Синхронизируются не только души, но и тела: сердца влюбленных бьются в одном ритме, они дышат в унисон – и это не метафора. В парах с большим стажем отношений такая синхронизация жизненных показателей сохраняется даже в разлуке. Ученые наблюдали за олимпийскими чемпионами по фигурному катанию 1964 года Людмилой Белоусовой и Олегом Протопоповым, которые были партнерами и на льду, и в жизни долгие годы. Когда эти двое разъезжались на разные континенты, их пульс и дыхание в покое все равно оставались синхронными. О таких браках говорится: «Станут двое едина плоть». Психологи именуют их симбиотическими союзами.
Симбиоз – это когда все границы исчезли. Скелеты вынуты из шкафов, почтовые адреса не запаролены, он читает твои sms, пока ты разогреваешь пиццу. Ты проверяешь его входящие, пока он вкручивает перегоревшую лампочку. Он сидит в твоем аккаунте «ВКонтакте», а ты заходишь под его ником в «Инстаграм». Он выруливает из душа, обмотавшись твоим полотенцем, ты разгуливаешь по дому в его тельняшке. Он предугадывает твои желания, ты разделяешь его вкусы. Вы думаете, чувствуете и действуете как один человек. Половинки идеально совпали – казалось бы, вот он, рай! Но. Главный недостаток симбионтов в том, что они слишком замкнуты друг на друге – остальной мир для них перестает существовать. У этих двоих своя отдельная планета. Внешние контакты постепенно сводятся к минимуму, а влюбленные этого даже не замечают. А если и замечают, то не видят в этом трагедии. Трагедия начинается, если один из симбионтов по каким-то причинам выпадает из пары – оставшийся чувствует себя половинкой человека, теряет ощущение целостности и страдает от одиночества гораздо сильнее, чем среднестатистический землянин. А поддержать-то некому: на острове симбиотической любви других людей не водится, только Адам и Ева.
Как не раствориться в партнере и сохранить личные границы
Мы привыкли думать, что счастье в любви — это слияние, полное понимание, едва ли не чтение мыслей. Какие риски несет такое представление о гармонии в отношениях? И как избежать потерь на этом пути?
Здоровые отношения всегда предполагают наличие личных границ. Как правильно установить границы в отношениях с самыми близкими людьми?
Эйфория первых свиданий сменяется восторгом первых месяцев совместной жизни, когда вы с партнером словно одно целое. Такие чувства естественны для начала отношений. Вместо «моего» и «твоего» появляется «наше». Однако когда эйфория идет на спад, оба партнера начинают ощущать дискомфорт и часто не отдают себе отчет в том, почему это происходит.
На самом деле причины типичны для большинства пар в ситуации, которую психологи называют конфлюэнцией. Это означает, что между партнерами отсутствует понимание личных границ друг друга. Почему так происходит? На романтической стадии отношений сложно принять необходимость таких границ. Партнеры негативно воспринимают любые попытки установить дистанцию. Считается, что любимый человек должен предвидеть желания и читать мысли. Ведь такова настоящая любовь. А границы — это жесткая искусственная конструкция, которая плохо совместима с романтикой и непосредственностью чувства.
Психотерапевты отмечают, что часто пары, обратившиеся за помощью, уверены, что наличие личных границ и любовь — взаимоисключающие вещи. Тем не менее эксперты утверждают, что «поверить алгеброй гармонию» — единственный путь к здоровым отношениям. Именно четкие границы и их соблюдение способствуют взаимопониманию и близости.
Границы могут нарушаться только в крайнем случае, при условии взаимопонимания и доброй воли второго партнера. Однако, когда вторжение в личное пространство происходит в агрессивной форме — это сигнал начать защищать его. Именно в любовных, романтических отношениях границы особенно важны, потому что партнеры подпускают друг друга слишком близко, как эмоционально, так и физически.
Как понять, что вы растворились в отношениях
Рано или поздно это случается почти с каждым. Общаясь с кем-то, мы чувствуем, что теряем самих себя. Нам становится тяжело искренне делиться своими мыслями. И речь не только о браке — это могут быть отношения с коллегами, семьей, друзьями. Это ощущение может возникать лишь изредка, но может и стать нашим постоянным спутником. Оно может быть слабым или поглощать нас целиком, и тогда нам действительно кажется, что мы «потеряли себя». О том, как выйти из этого состояния, рассказывает коуч Дэн Ньюби.
Вам случалось верить, что вы менее важны, чем партнер? Позволяли ли вы обращаться с собой неподобающим образом? Начинали сомневаться в собственной ценности?
Из всего спектра наших переживаний одно напрямую связано с ощущением собственной ценности — чувство собственного достоинства. «Человек с чувством собственного достоинства ценит себя, и наоборот: одно чувство питает другое, — объясняет Дэн Ньюби, коуч и автор книги «Неоткрытый подарок: начальное руководство по эмоциональной грамотности». — Вы знаете, что вы важны и вам есть что предложить другим».
Раз вы ничуть не менее важны, чем окружающие, то у вас есть полное право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Чувство собственного достоинства позволит вам отстаивать свои права, защищать убеждения и устанавливать личные границы.
Звучит прекрасно, но, возможно, вы пока не понимаете, как именно это делать. Задача непростая, но в ваших силах радикально изменить свой взгляд на самих себя и на окружающий мир. «Потребуются упорная работа над собой и поддержка близких, — считает Дэн Ньюби. — Это одна из причин, почему крепкие социальные связи так важны. Без них мы часто ощущаем себя потерянными».
Чтобы изменения происходили быстрее и надежнее закреплялись, важно одновременно работать над собой на уровне тела, языка и эмоций.
Читайте также: