Почему мы недовольны собой одна из причин это желание быть а не казаться

Обновлено: 30.06.2024

То, как мы относимся к себе, во многом зависит от нашего окружения. И больше всего на нас влияют средства массовой информации и тот контент, который мы потребляем.

Как только мы перестанем думать, что с нами что-то не так, мы начнём замечать, что происходит вокруг нас, и осознавать, как работает реклама. Она забрасывает нас изображениями «идеала», чтобы нам всегда хотелось покупать больше и больше.

Нас заставляют думать, что сейчас мы недостаточно хороши, но вот если мы купим тот или иной продукт… Только, когда мы его покупаем, всё снова повторяется. А мы снова и снова пытаемся изменить себя, чтобы наконец-то соответствовать навязываемому нам идеалу.

Опыт детства

Конечно, дело не только в средствах массовой информации. На нас также влияют выводы, усвоенные нами в детстве. Вот что говорит об этом психолог Кэрил МакБрайд (Karyl McBride), специализирующаяся на работе с детьми из неблагополучных семей.

Возьмём, к примеру, семьи, в которых кто-то из родителей страдает от алкогольной зависимости. Ребёнок не понимает, почему родитель иногда занимается им, а иногда игнорирует. В семье, где кто-то из родителей страдает нарциссическим расстройством личности, ребёнок не понимает, что такой родитель не в состоянии проявить сочувствие или любовь. В семьях с домашним насилием ребёнок не понимает, почему взрослые совершают такие ужасные поступки. Ребёнок пытается решить проблемы взрослых, чтобы добиться своей главной цели — получить любовь и заботу. Конечно, это происходит неосознанно, но проявиться такое поведение может в очень раннем возрасте.

Если кто-то плохо к нам относится, мы сразу же предполагаем, что с нами что-то не так. Мы не можем контролировать то, что люди о нас думают, поэтому начинаем менять что-то в своём поведении: манеру одеваться, разговаривать, смеяться. А потом говорим себе: «Раз мнение этого человека не изменилось, значит, проблема во мне».

Мы сталкиваемся с проблемой и вместо того, чтобы понять её причину и как-то решить ситуацию, пытаемся изменить самих себя. В конце концов такое поведение только вредит. Потому что рано или поздно нам начинает казаться, что мы никогда не изменимся, никогда не станем «правильными».

Почему люди обесценивают себя

На это есть несколько причин.

Во‑первых, это среда, в которой растёт ребёнок. Если он очень долго получает преимущественно негативную оценку результатов своей деятельности, то как он усвоит навык хвалить себя? Если значимые взрослые концентрируются только на неудачах ребёнка, то привычка фокусироваться на достижениях просто не развивается. Ребёнок привыкает себя ругать, быть постоянно собою недовольным. Хотя мотивы обычно самые светлые — работать над недостатками, чтобы вырасти как личность.

Во‑вторых, в нашей культуре вообще как‑то не принято хвалиться и гордиться достижениями. Скромность поощряется, тогда как хвастовство порицается. Помните поговорку «Я — последняя буква в алфавите»? Тут одним махом вообще всё сразу обесценивается: желания, чувства, успехи, заслуги — всё это считается неважным.

Почему мы вечно недовольны?

Чувство неудовлетворенности собой, жизнью и тем, что ты делаешь, знакомо каждому человеку. Наши родители, наше детство и культура заставили нас пойти на внутрипсихические ухищрения.

Мы «разместили» некий идеал внутри себя и именно с ним начали свою конкурентную борьбу. Попытками достичь соответствия тому образу, который мы хотели, чтобы был нами, а не мечтой о нас, — вот чем мы занялись.

Так в нас появилась своеобразная линия горизонта, за которой, как нам стало казаться, находится, спрятано от нас наше счастье.

Спросите себя: что вы должны были бы сделать и чего достичь, чтобы почувствовать себя полностью удовлетворенным и довольным жизнью человеком?

Теперь представьте себе, что вы это сделали — достигли того, чего хотели. Представьте хорошенько.

А лучше проведите свой ближайший день так, словно бы эти цели действительно вами достигнуты.

Будьте уверены — сразу, или через день, или в самом крайнем случае спустя неделю-другую вы почувствуете, что удовлетворенности собой и своей жизнью снова нет и в помине.

Вам снова покажется, что что-то не так, что где-то что-то недоделано, что к вам относятся не совсем так, как бы вам хотелось, да и вы сами — не тот, каким хотели бы быть. Вы снова почувствуете, что «что-то не так», чего-то не хватает.

Чувство неудовлетворенности, конечно, связано с нашими детскими мечтами и грезами, с идеалом, который мы себе придумали и которому пытались соответствовать. Мы мечтали, что если мы достигнем чего-то, то нас полюбят.

Но проблема больше и шире, она ещё и в привычке чувствовать себя неудовлетворенным. Мы привыкли думать не о том, что мы делаем, а о том, что будет, если мы чего-то достигнем.

И привычка эта сформировалась у нас много лет назад — в те годы, когда мы были детьми и очень хотели, чтобы родители любили нас по-настоящему и, что особенно важно, только нас.

Как же избавиться от привычки казаться, а не быть, достигать, а не делать?

Как избавиться от болезненного желания быть лучше, чем мы есть на самом деле? От патологической привычки вечно чувствовать себя неудовлетворенным?

Это и просто, и сложно.

Во-первых , нужно понять, что мы бросились в погоню за фиктивным идеалом, которого нет и, главное, не может быть в действительности.

Во-вторых , мы должны признаться себе в том, что, даже если мы достигнем своего идеала, нас не будут любить больше, чем нас любят теперь. А ведь кроме этого нам на самом-то деле ничего и не хочется.

И наконец, в-третьих, нам необходимо осознать, что, когда мы стремимся к своему идеалу, мы самолично расписываемся в том, что таких, какие мы есть, нас любить, по нашему мнению, не будут, а это безумие; и если же нас все-таки полюбят, когда мы достигнем некого идеала, то полюбят не нас самих , а наш «экспортный вариант».

Проще говоря, перед нами одна-единственная проблема — страх, что нас не будут любить, если мы не будем соответствовать некому идеалу, если мы не будем «первыми» и «лучшими».

И как это всегда происходит со страхом, он ретируется только в тот момент, когда мы перестаем от него бегать и соглашаемся на то, чего мы пытаемся таким образом избежать. Иными словами, нам надо решиться и позволить себе не быть идеальными, не быть «первыми» и «лучшими».

Просто выйдите из игры, снимите требования, которые вы предъявляете к себе, и получите удовольствие от сознания того, кем вы являетесь, что вы делаете, что вам интересно и по-настоящему нужно.

Научитесь любить себя так, как вы бы хотели, чтобы вас любили ваши родители, и тогда вечно голодный иерархический инстинкт, до сих пор пивший вашу кровь, отступит, а вы получите возможность чувствовать себя счастливым человеком.

Как перестать обесценивать себя

Обесценивание — довольно устойчивый паттерн поведения, от которого по щелчку пальцев не избавиться. Вот что рекомендует попробовать психолог Анастасия Маркова.

Изучите свои реакции

Разберитесь, в каких ситуациях вы обесцениваете себя и как это делаете. Какие используете слова в свой адрес? О чём думаете? Как реагируете на успехи и достижения?

Подумайте, что вы хотели бы услышать

Какие слова могли бы вас порадовать и вдохновить? Как бы вам хотелось реагировать на себя, свои чувства и результаты собственной деятельности?

Практикуйтесь

Попробуйте вместо обесценивающей реакции давать себе поддержку, замечать и хвалить себя. И помните, что вы ценны, а всё, что вы делаете и чувствуете, — важно.

10 причин недовольства собой

Мы могли бы жить долго и счастливо и быть вполне довольными собой. Мы здоровы, у нас есть семья и друзья, крыша над головой, стабильный доход. Мы что-то умеем, кто-то или что-то наполняет жизнь смыслом. Так почему же трава на другой стороне улицы кажется зеленее? И почему мы так собой недовольны?

«Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней» — сказать проще, чем сделать. Исследователи, занимающиеся вопросами позитивной психологии, выделают десять причин того, почему многие из нас не чувствуют себя счастливыми, хотя могли бы.

1. Завышенные ожидания

Беспочвенные надежды и завышенные ожидания служат дурную службу: если что-то идет не по плану, мы расстраиваемся. Например, мы мечтаем о душевном празднике в кругу семьи, а получаем вечер, далекий от идеального. Кто-то из родственников оказывается не в духе, и обстановка становится напряженной.

2. Чувство особенности

Здоровая самоуверенность — это неплохо. Однако тот, кто считает себя исключительным, чаще всего потом разочаровывается: другие не признают его уникальности и обращаются с ним как со всеми остальными.

3. Ложные ценности

Проблема в том, что мы принимаем их за истинные, единственно правильные. Быть одержимым деньгами и однажды понять, что деньги далеко не все, — удар, выдержать который могут не все.

4. Стремление к большему

Мы быстро привыкаем к тому, чего достигли, и хотим большего. С одной стороны, это стимулирует постоянно стремиться вперед и ставить новые цели. С другой — мы забываем радоваться достигнутому, а значит, теряем уверенность в себе.

5. Надежды, возлагаемые на других

Мы склонны ждать, что нас «осчастливят», перекладываем ответственность за счастье на партнера, семью или друзей. Тем самым мы не только ставим себя в зависимость от других, но и рискуем испытать разочарование, когда окажется, что у них иные приоритеты.

6. Страх разочарования

Боязнь упасть мешает двигаться вперед, страх потерпеть неудачу не позволяет стремиться к счастью, будь то поиск подходящего партнера или работы мечты. Конечно, тот, кто ничем не рискует, не может и ничего потерять, но тем самым мы заранее исключаем любые шансы на победу.

Как быть, если близкий человек вас обесценивает

Придётся выйти на откровенный разговор и попросить его больше так не делать.

Сообщите, что вам неприятно слышать такие слова, вас это обижает и делает вам больно. Скорее всего, близкие не хотят вас обесценивать, куда вероятнее, что они просто иначе не умеют.

Проблема с обесцениванием в том, что навык ценности не усваивается не только по отношению к себе, но и вообще ко всему. Большинство из нас воспитывали плюс‑минус одинаково и в нас не вложили само это умение замечать и ценить.

Как с этим бороться

Нужно изменить свой подход. Скажите себе: «Я не уступаю другим, я достаточно хорош. Я всегда смогу развиваться и стать ещё лучше».

В Telegram-канале «Лайфхакер» только лучшие тексты о технологиях, отношениях, спорте, кино и многом другом. Подписывайтесь!

В нашем Pinterest только лучшие тексты об отношениях, спорте, кино, здоровье и многом другом. Подписывайтесь!

Пусть такое отношение к себе станет вашей новой естественной реакцией на окружающий мир. Конечно, чтобы поверить в это, понадобится принять конкретные меры. Недостаточно просто сказать, что вы в это верите. Нужно вбить это себе в голову.

1. Подумайте, кем вы восхищаетесь, а потом спросите себя, что этот человек оценил бы в вас

Это очень мотивирует. Вспомните людей, которые вызывают у вас восхищение и уважение, тех, на кого вам хотелось бы равняться, и постарайтесь найти в себе какие-то черты, которые могли бы вызвать восхищение у них. Для этого не нужно иметь какие-то грандиозные достижения. Главное — перестать считать себя неполноценным.

2. Относитесь к себе не хуже, чем вы бы отнеслись к своим подчинённым

Перестаньте быть жестоким к самому себе. Если бы вы таким же образом относились к своим подчинённым, они бы не просто уволились, но и ещё и в суд бы на вас подали. Многое из того, что мы говорим самим себе, другому человеку мы бы ни за что не сказали. Поэтому перестаньте так делать.

Спросите себя: «Сказал бы я это кому-то другому?». Это отличный способ оценить то, как вы относитесь к себе.

3. Не занимайтесь самоедством

Это особенно важно. Даже если вы действительно заслуживаете критики, самобичевание только заставит вас ещё больше злиться на себя. Признайте, что вы совершили ошибку. Примите это и двигайтесь дальше.

Если вы верите, что достаточно хороши, то что бы вам ни говорили СМИ или окружающие, вы приложите усилия и сможете добиться своих целей. Но если вы убеждены, что вы в чём-то не дотягиваете до остальных, выходит, вы сдались ещё до того, как взяться за дело.

«Это разве достижение?» Как понять, что вас обесценивают, и что с этим делать

Представьте ситуацию. Вам 10, вы приходите из школы и радостно сообщаете маме или папе, что получили пятёрку. Но вместо того, чтобы порадоваться и похвалить, они пожимают плечами и спрашивают: «А много кому ещё поставили пятёрки?» И если вы не один так хорошо справились, ваше достижение как бы перестаёт существовать. Оно не уникально, а значит, гордиться совершенно нечем.

Или, например, женщина приходит на работу и хвастается, что купила машину. А кто‑нибудь из коллег со вздохом говорит: «Замуж бы тебе, конечно. Вот муж бы и купил машину или сам бы тебя возил». Эти слова как бы подчёркивают: покупка автомобиля очень сомнительный успех, если нет мужа, и радоваться совершенно нечему.

Именно так и выглядит обесценивание. Один человек даёт понять другому, что его достижения ничего не стоят и поводов восхищаться собой в общем‑то нет.

Впрочем, обесценивание может распространяться не только на успехи, но и на переживания:

Подумаешь, горе какое! Никто ж не умер.
Это разве депрессия? Депрессия — это когда человек лежит целыми днями и даже встать не может, а у тебя так, хандра в лучшем случае.
Было бы из‑за чего плакать! Оно того не стоит.

Механизм тут похожий — показать, что беда у человека недостаточно серьёзная, и чувствовать то, что он чувствует, ему не положено.

Ну и наконец, обесценивать можно не только других, но и себя: не радоваться собственным успехам, считать свои победы незначительными, не позволять себе испытывать негативные эмоции.

Как на нас влияет обесценивание

Ничего хорошего из этого не выходит.

Когда наши чувства, достижения, переживания постоянно обесцениваются, то мы вовсе перестаём их замечать. Они же не ценны, а значит, не важны. Выходит, что человек, ребёнок или взрослый, сам себя не знает, не понимает, что ему нравится, чего он хочет, чем он ценен и значим.

С одной стороны, возникает ощущение недостаточности самого себя, а с другой — что он живёт чужую жизнь. В попытках обрести ценность он опирается на внешние сигналы о том, что должно делать, думать, чувствовать.

Почему люди обесценивают других

Это защитная реакция

Она нужна нам, чтобы оградить нашу психику от очень неприятных переживаний. Например, мы можем искренне отрицать, что у нас что‑то не так, избегать сложных задач и разговоров, реагировать на тяжёлые события смехом и сарказмом, винить в своих бедах других, обращаться к эзотерике. То есть делать что угодно, лишь бы не признавать проблему в полной мере и не давать себе ощутить боль и разочарование.

В нашем Pinterest только лучшие тексты об отношениях, спорте, кино, здоровье и многом другом. Подписывайтесь!

Так же происходит и с обесцениванием. Вот женщина пришла на работу и рассказала, что купила машину. Некоторые коллеги ей позавидовали. Запустился сложный и неприятный каскад мыслей: «Ага, у неё новая машина! А у меня нет. Она смогла заработать, а у меня пока не получилось. Наверное, я чем‑то хуже. Недостаточно хорошо работаю, плохо умею копить. Возможно, надо что‑то с этим делать и как‑то исправлять ситуацию».

Чувствовать и думать такое может быть болезненно, поэтому наш мозг пытается срочно найти лазейку и объяснить происходящее так, чтобы нам стало полегче. Один из самых простых способов это сделать — принизить достижение другого человека. Доказать себе, что оно не такое уж и значительное: «Наверное, ей родители помогли купить машину, сама бы она не справилась. И вообще, ну что значит машина, если она как женщина не состоялась? Ни мужа, ни детей. А у меня зато с этим всё в порядке».

Таким образом у человека, которого только что выбили из колеи новостью о чужом успехе, получается как бы восстановить привычный порядок вещей: «Всё по‑прежнему, я ничем не хуже других, мне не нужно ничего предпринимать».

Психологи отмечают Devaluation and Idealization in BPD / Verywell Mind , что такой защитный механизм время от времени включается у каждого из нас. Но наиболее характерен он для людей с низкой самооценкой. А также для тех, кто страдает от психических расстройств, в частности от пограничного расстройства личности и нарциссического расстройства.

Это попытка манипулировать

Если долго и методично показывать человеку, что его успехи ничего не стоят, а на свои эмоции он права не имеет, у него с большой вероятностью упадёт самооценка. И тогда его гораздо проще будет контролировать: указывать, как ему поступать, сделать его максимально удобным и покорным, добиться, чтобы он стал менее смелым и успешным.

Эта тактика — один из вариантов эмоционального насилия. И её можно часто наблюдать в дисфункциональных абьюзивных отношениях.

Хотя желание подчинить себе человека вовсе не исключает вероятности, что манипулятор сам страдает от низкой самооценки и хочет защититься от чувства собственной неполноценности.

Обе причины могут также дополнять друг друга.

Это стиль общения

Если человек привык к такому формату коммуникации у себя в семье, есть большая вероятность, что он будет общаться так со всеми окружающими. Иногда даже не вполне осознавая, что делает кому‑то больно.

Читайте также: