Почему мы наступаем на одни и те же грабли в отношениях

Обновлено: 04.05.2024

Сегодня поговорим об отношениях и о том, почему женщины то и дело наступают на одни и те же грабли. Вроде мужчина новый, а заканчивается все, как всегда. Как это объяснить, почему так происходит? Рассказываю на примерах клиенток.

Буду благодарна за ваши лайки и подписки, потому что вы поможете развитию канала :) Буду благодарна за ваши лайки и подписки, потому что вы поможете развитию канала :)

1. Полина (имя изменено) пришла с запросом про то, что не получается выстроить длительные отношения. Уже и замуж пора, и детей, но не ладится. Вроде сначала все идет нормально, потом - рррррррррраз! и на ровном месте все заканчивается.

Оказывается, что в отношениях Полина очень старается заслужить любовь и признание партнера. Так старается, что в конце концов партнер не выдерживает ее напряжения и отсутствие спонтанности, и разрывает отношения.

Полина как будто боится быть живой и настоящей. Ей сложно снять маску идеальной женщины, сложно позволить себе ошибаться, предъявлять свои истинные чувства, заявлять о своих желаниях. Потому что ставки слишком высоки. За это она получает ощущение собственной нужности, признание себя, как женщины, любовь.

Это способ Полины строить отношения с мужчинами. К сожалению, он не дает желаемого результата.

2. Ольга (имя изменено) хочет замуж. Она хочет заботиться, любить, делиться своей нежностью и теплом, но не получается. Либо ей мужчина не интересен, либо интересен, но она ему не подходит. В чем же дело?

А дело в том, что в мужчине Ольга видит не равного себе партнера, с которым возможны взрослые отношения, а папу. Не смотря на свой зрелый возраст и жизненный опыт, она вступает в отношения из роли маленькой девочки. Ей очень нужно то, что есть у партнера - его сила и ресурсы.

А еще ей нужно, чтобы он о ней заботился, оберегал и содержал ее, обслуживал ее материальные и эмоциональные потребности.

Когда мужчина это чувствует, он уходит, не соглашается на роль папы для взрослой женщины.

Такой способ строить отношения для Ольги тоже является не подходящим, если она хочет выйти замуж.

Вот что происходит с граблями на примере этих случаев. Женщины перебирают мужчин, в надежде встретить Того Самого, с которым все получится, но каждый раз все развивается по одному и тому же сценарию. И так будет продолжаться до тех пор, пока они не зададут себе вопрос:

"А как я строю отношения, что получаю такой результат?"

И у Полины, и у Ольги, есть свои неосознаваемые паттерны построения отношений. Они сформировались еще в детстве и являются единственно возможными для них сейчас. Пока девушки действуют, исходя из этих стратегий, грабли никуда не денутся.

Выход один - осознать свои способы построения отношений, понять как они сформировались, а потом уже пробовать по-другому.

Узнавая себя лучше и работая над собой, можно постепенно прекратить танцевать на граблях. И, наконец, создать те отношения, которые давно хотелось.

Друзья, а как у вас обстоят дела с граблями в отношениях? Наступаете? Или у вас прекрасные отношения, в которых вас все устраивает? Поделитесь в комментариях.

Как не повторять ошибки прошлого в новых отношениях

Конечно, если обвинять в неудавшихся в очередной раз отношениях своего партнера и не пытаться выяснить причину разрыва, то порочный круг так и останется замкнутым.

Закон притяжения или снова те же грабли

Как разорвать порочный круг и обрести счастье без работы над собой? Никак. Изменить другого человека невозможно, но улучшить свой характер – вполне. Нужна воля, желание и в корне придушенная гордыня, которая не дает признаваться самому себе в плохом характере, отвратительном поведении и неправильному отношении к жизни и другому человеку. Изменив свое отношение к ситуации, к окружающим, можно изменить свое будущее, и как не повторять ошибки придется рассказывать другим, приводя собственную жизнь в пример.

4 Мы слишком разные.

«Все люди разные», и хоть кому-то это не мешает, но в вашем случает это критично. Вы не понимаете друг друга, спорите, обижаетесь, не понимаете его слов и чувств. Как личности вы сформировались еще до вашей встречи, поэтому у каждого есть собственные амбиции, предпочтения и реакции.

Также сказывается социальный статус. Если один старше, богаче, умнее другого. Не у каждого получается выстроить этот роман в рамках спокойных отношениях из-за дисбаланса сил. Если у вас слишком разные планы, мечты, а некоторые его реакции служат для вас раздражающим триггером, то нужно решить для себя, насколько эти различия критичны.

Возможно иногда не стоит принимать ваши несовпадения слишком близко к сердцу. Когда партнер проявляет черты вам не свойственные, попробуйте спроецировать их на себя, посмотрите на мир глазами друг друга. Скорее всего если вы заинтересуетесь его увлечениями, познакомитесь со списком его любимых фильмов, книг, а со временем переживете вместе много радостей и бед, то ваши отношения будут насыщенными и эмоционально богатыми из-за постоянного обмена информацией. И кстати, есть мнение, согласно которому нас в других раздражает больше всего то, что есть, но не принимается, в нас самих. От умения идти на компромиссы всегда зависит долгосрочность вашего общения.

5 причин почему мы наступаем на одни и те же грабли в отношениях.

Чаще всего на психотерапевтические практики приходят именно с этим вопросом. Казалось бы, избежать бесконечных свиданий, разбитого сердца, бракоразводного процесса в современном мире практически невозможно. Но не провоцируем ли мы это своим выбором, что и является предпосылкой ко многим проблемам в отношениях?

Как проявлять и получать любовь мы узнаем в детстве. Эту информацию и паттерны поведения ребенок запоминает невербально, наблюдая за своими родителями и получая внимание от них. Во взрослом возрасте человек проецирует предшествующие стереотипы на своего партнера. Он ищет тех людей, которые способны на ту уже "знакомую любовь”.

Проблема в том, что у всех семей свои акцентуации и недостатки.

Если родители были требовательны, холодны или агрессивны, то и партнеры с такими наклонностями будут иметь преимущество в ухаживаниях. Также есть путь от обратного, когда человек в качестве протеста исправляет ошибки родителей и ищет полностью противоположные черты в партнере.

Прошлые ошибки в новых отношениях с точки зрения психологии

Повторять ошибки прошлого можно бесконечно долго, если не разобраться в истоках, в причине своего поведения. Есть четыре психотипа человека, сформированные в детском возрасте и связанные с отношениями в семье.

Все психологические проблемы идут из детства, надо лишь разобраться с причинами и временем их возникновения, и вопрос, как не наступать на одни и те же грабли отпадет сам собой.

Нормальная привязанность и способность легко строить отношения

Этому психотипу людей не нужно думать, как не повторять ошибки. У них складываются вполне нормальные отношения с партнерами. В детстве ребенок был эмоционально привязан к матери, но легко мог обходиться и без нее. Он свободно чувствовал себя в детском саду, в школе, привык доверять семье и делиться самым сокровенным. Люди с таким типом привязанности вырастают в мудрых, полноценных семьях, где к ребенку относятся как к взрослому и не опекают чрезмерно.

Сегодня люблю, завтра не люблю

Такое поведение присуще людям с детскими травмами. В семьях, где к ребенку относились как к игрушке и ласкали его по настроению, вырастают дети, чьи проблемы накладываются на отношения. Этот человек одновременно и боится близких отношений и хочет их. В итоге его поведение похоже на гадание на ромашке: то любит, то не любит, то ласков, то отталкивает. Конечно, с такой каруселью жить счастливым браком точно не получится, и несчастный продолжает наступать на одни и те же грабли, переживая очередное болезненное расставание.

Меня никто не любит

Любовь на расстоянии

Именно так хотят жить люди последнего психотипа. Повторять ошибки прошлого они будут, раз за разом не подпуская к себе близко партнера. Отношения всегда прохладно-официальные, без доверия, взаимопомощи, совместных планов на будущее. В детстве они не были близки с матерью, не имели к ней теплых чувств, теперь проецируют это на партнера.

Почему именно я должна работать над отношениями

Что-то мешает вам принять и признать эти утверждения? Обычно первая причина колебаний и нежелания действовать в соответствии с этим новым знанием кроется в вопросе "почему?".

Если вас посещают подобные мысли, то вот вам ряд весьма веских причин, почему работать над изменением важных взаимоотношений нужно независимо от того, поддерживает вас партнер или нет.

Это ваши отношения. Вы взаимодействуете с партнером каждый день, и это сказывается на вашем счастье, благополучии, уверенности в себе и всех сторонах вашей жизни. Вы должны либо жить в таких отношениях, либо пережить их разрыв, так что, судя по всему, стоит постараться улучшить хоть что-нибудь.
Это позволяет взять власть в свои руки. Если вы не собираетесь ничего предпринимать до тех пор, пока вас не поддержит партнер, вы добровольно отдаете ему свою власть, а сами становитесь бессильными. По сути, вы передаете ему права распоряжаться судьбой отношений. Может быть, он что-нибудь предпримет ради их сохранения и улучшения, а может, и нет. И как он поступит, если судить по его настрою в прошлом? Не позволяйте другим управлять своей судьбой. Вы должны иметь возможность добиваться нужных результатов; крепко держите власть в своих руках.
Это помогает отказаться от ложных убеждений. Каждый день я встречаю женщин и мужчин, которые решили отложить работу над взаимоотношениями до тех пор, пока их половина не согласится делать это вместе, поскольку считали ее участие очень важным: "Если он (она) действительно меня любит. " Они ждут, когда партнер сделает что-то, подтверждающее, что его в самом деле заботят взаимоотношения. И это неправильный подход: люди часто приписывают слишком большое значение действиям других, и это не дает им двигаться вперед.

Возможно, что-нибудь из перечисленного убедило вас? Если да, превосходно. Тем не менее это были не главные причины того, почему непременно нужно работать над улучшением взаимоотношений в паре. А главная причина того, почему вы должны это делать: это нужно не вашему партнеру, а вам!

Изменения нужны не вашему партнеру и даже не вашим отношениям. Они нужны в первую очередь вам, потому что проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, возникают не только по вине партнера, часто их создаете вы.

Решив ничего не предпринимать, вы перенесете себя нынешнюю (и все свои болевые точки) в следующие отношения. А потом, скажем, через полгода — бац! — вдруг поймете, что оказались точно в такой же неудовлетворительной ситуации и что теперешние взаимоотношения ничем не отличаются от предыдущих — кроме человека.

После этого вы осознаете, что у вас проблемы не только с партнером, но и со всеми мужчинами. В этот момент вы можете решить, что все мужчины — козлы, а гармоничные романтические отношения — это фантастическая придумка.

К сожалению, это весьма распространенное заблуждение не соответствует действительности. Правильнее было бы как можно больше узнать о различиях между мужчинами и женщинами, чтобы создать отношения, которых вы хотите и заслуживаете.

1 Тянет только на плохишей.

Гореть человеком и добиваться взаимности часто не приводит ни к чему хорошему. Острые ощущения часто сопровождаются опустошенностью, беспомощностью и моральному истощению. Любовь - это искра, но не позволяйте ей взять над вами верх и испепелить до тла.

Даже если рядом есть другие люди, которые сами активно проявляют в вашу сторону симпатию и ухаживания, то они просто не интересуют вас.

Они кажутся вам скучными занудами или просто хорошенькими, но совсем не цепляют.

Также есть биологические инстинкты. Девушка хочет чувствовать себя под защитой, а мужчина с агрессивными наклонностями ассоциируется у нее с готовностью вступить в бой. Мужчины же воспринимают экзальтированных девушек как иноземок, которых раньше захватывали в качестве награды за походы и как перспективу для продолжения рода с сильными генами. Таковы пережитки эволюции, которые влияют на выбор партнера в современности.

То есть инстинктивно мы полагаем, что создаем пару с физически сильным, умным и уверенным в себе партнером. И в некоторых случаях так и есть! Данные проявления “плохиша” формируют в нем амбициозность и целеустремленность и впоследствии обеспечивают семье денежный достаток. Но в реальности, если у вас цикл неудачных отношений с таким типажом, то эта повышенная эмоциональность отношений приводит к внутренним расстройствам и конечным тяжелым разрывам.

Сосредоточьтесь на своих эмоциях, и зафиксируйте взлеты и падения. Если ресурс энергии из-за эмоциональных качелей угасает в остальных сферах вашей жизни, то стоит задуматься об изменениях в отношениях с партнером.

Отношения новые, а грабли те же? Почему ваши отношения строятся по одному сценарию

Закончились крахом очередные романтические отношения, притом всё происходило по стандартному сценарию, как под копирку. Вроде бы и партнер другой, с противоположным характером и моральными ценностями, а проблемы в отношениях – точно такие же. Почему так происходит? Почему не получается создать семью или хотя бы найти человека, который захочет это сделать со мной? Как перестать наступать на одни и те же грабли и быть счастливым человеком? Если это все про вас, читайте нашу статью.

2 Я столько вкладываю в отношения, но ничего не получаю взамен.

Если складывается ощущение дисбаланса, то разберитесь – делаете ли вы это добровольно, чтобы помочь другому из-за любви?

Бывает, что человек чувствует себя вынужденным постоянно давать, иначе партнер уйдет из отношений к кому-то получше, кто сможет предложить ещё больше. Контролируя ситуацию с помощью заботы, вы привязываете человека к себе. Нормально иногда воспринимать этот мир с позиции рыночно-экономических отношений, но помните и здраво взвешивайте свою достойную цену. Вы с партнером должны чувствовать взаимодополнение и не бывает такого, что у кого-то большая ценность, а у кого-то меньшая.

Найдите спокойствие и баланс в этом. Если вы вовремя не получаете отдачи от партнера,то есть риск попасть в нездоровые отношения, где партнер будет пользоваться доброжелательностью и злоупотреблять потребностью позаботиться, поделиться, всеми силами сделать жизнь лучше. Данный паттерн свойственен Референту (сензитивный тип личности) в FITIL.

(О каждом из 8 типов личности расскажем на канале)

Но есть и другой случай.

Какими бы хорошими мы не были, если однажды вовремя не получить отдачи и вознаграждения за свою любовь, обида заставит проявить пассивную агрессию. В дело вступает навязчивая забота. Она выматывает и ставит вас в позицию жертвы, а партнера выставляет монстром. Даже осознавая это сложно менять поведение в таких отношениях, вместе вы создаете ком из скрытого неуважения и обид.

Внимательнее прислушивайтесь к себе и окружающим, не рвите себя на части, обратитесь за поддержкой к другому, ведь только со взаимностью вы придете к семейному счастью.

Как перестать наступать на одни и те же грабли в отношениях с мужчинами

Если ваш мужчина выводит вас из себя

Для этого вам нужно сменить угол зрения и посмотреть на партнера и все, что вас в нем злит и раздражает, как на своего рода дары, ведь, по сути, так и есть. Видите ли, каждая проблема, с которой вы сталкиваетесь, — это на самом деле благоприятная возможность для роста и развития.

Дело в том, что люди устроены так, чтобы всегда желать большего. Все на нашей планете предназначено для роста и эволюции. И если вы хотите расти и развиваться, нужно быть готовым вытерпеть неизбежный при выходе из зоны комфорта дискомфорт, который переводит вас на следующий этап.

Чтобы прийти к чему-нибудь новому, ситуация должна соответствовать одному из двух условий:

Вы готовы работать над собой, учиться, расти и целенаправленно ищете такие возможности.
Возможности для обучения — иными словами, задачи — находят вас и бросают вызов, заставляя расти. Каждая такая задача — это возможность отпустить старое и прийти к новому. И от вашего решения зависит ваша судьба.

Наиболее благоприятную возможность стать лучше нам всегда предоставляет романтический партнер. Он выводит вас из себя? Отлично, работайте над собой, избавьтесь от болевой точки, и вы перестанете беситься.

Ни один человек в мире не был создан для того, чтобы угождать вам. Так что не просите никого измениться, чтобы доставить вам удовольствие — не для этого они родились на свет. Займитесь лучше собой.

Каждый раз, когда чувствуете боль, знайте: Вселенная говорит вам, что настало время расти, и для этого нужно поработать над собой в той сфере, откуда пришла боль.

Допустим, партнер делает что-то, что выводит вас из себя, от чего у вас портится настроение. Вы наверняка хотите, чтобы он изменился и больше не провоцировал вас на негативную реакцию.

Скольким же людям нужно измениться, чтобы больше не вызывать у вас злости и раздражения? Просто невероятно! Это и супруг (партнер), и коллеги, и дети, и друзья, и родители, и соседи, и братья и сестры — даже ваш любимый кот или собака! Представьте себе этот длинный список того, в чем нужно измениться вашему партнеру, чтобы вы были счастливы — если бы, конечно, таким способом можно было получить результат.

Какова вероятность, что все эти люди (и животные), прочитав ваш список, захотят измениться, чтобы больше не вызывать у вас неприятных эмоций? Ха! Боюсь, она ничтожно мала. Кстати, а вы сами-то готовы меняться, чтобы никогда не выводить из себя окружающих? Да это просто смешно!

Имейте в виду: у каждого человека свои болевые точки, поэтому угодить всем у вас не получится никогда, даже при огромном желании. Чтобы проиллюстрировать эту мысль, притворимся, будто вы живете в фантастическом мире, где люди достаточно послушны и хотят подстроиться под ваши желания. А что, если какой-нибудь триггер в списке изменился, и теперь то, что раньше вас не беспокоило, вдруг стало раздражать до чертиков? Что делать — распространять новый список среди всех, кого он касается, и обновлять его каждый раз, чтобы близкие знали, как им нужно меняться, чтобы не выводить вас из себя? Понимаете, к чему я веду?

Итак, проблема не в человеке, который вызывает у вас негативную реакцию. Проблема — это ваша болевая точка, триггер, который заставляет вас ходить по кругу. И этот триггер реально отключить, работая над собой.

Ищете любовь всей своей жизни, но все время ошибаетесь с выбором партнера?

Почему одни женщины счастливы со своим избранником изрядное количество лет, а другим не везет — все время выбирают не того человека? Как только заканчивается романтический период отношений, их начинает раздражать в мужчине то одно, то другое — и дело заканчивается разрывом и поиском новой любви. Как найти свою "половинку" и существует ли она вообще?

Принято считать, что одни люди находят любовь всей своей жизни и всепоглощающую страсть, а другие, наоборот, выбирают не того человека. Но это совсем не так. Подобные отношения не приходят по воле случая, они строятся, созидаются.

Каждый выбор, каждая реакция либо укрепляет, либо ослабляет взаимоотношения. Все, что вы делаете и говорите, каждую минуту влияет на них определенным образом. Одни реакции улучшают отношения с партнером, другие разрушают. И до сегодняшнего дня вы могли этого не замечать.

Даже благие намерения таких же хороших людей, как вы, заставляют делать то, что влияет на отношения не лучшим образом. И в этом нет вашей вины. Никто не давал вам образования по части отношений. Скорее всего, вы даже не знали, что подобное возможно. Итак:

Великолепные отношения создают, а не находят.
Для преобразования взаимоотношений требуется только один партнер.

3 Нам не суждено быть вместе.

Есть люди, которые с завидным успехом попадают в самые скандальные ситуации. Они искренне любят другого человека, но тот оказывается для них недоступен – уже состоит в браке, живет за тысячи километров, он трудоголик, ему некогда вступать в отношения и он отличный манипулятор- игрок на чувствах влюбленного. Часто у людей не совпадают ценности, когда один хочет семью и детей, а второй еще “не нагулялся”. В жизни могут быть разные счастливые моменты, но когда в отношениях оба человека идут к разным целям возникают препятствия на пути к счастью. Встречаются такие шаблоны как “нужно еще потерпеть”, “рано или поздно всё образумится”.

Пары, которые прошли испытания временем и преградами, сильнее. Они проделали долгий путь и в браке никогда не предадут эти усилия. Поэтому если “вам быть вместе суждено”, то не отступайте от борьбы за отношения, вы найдете счастье, если оно откликнется на ваши старания.

Если вы чувствуете, что не готовы на громкие поступки ради партнера, то это тоже нормально.

Например, вы обожглись однажды и теперь осторожнее ведете себя с противоположным полом. Если же замечаете, что не первые отношения заканчиваются подобной историей, то проанализируйте цель свою и других партнеров. На какие отношения вы сейчас готовы, попробуйте четко обрисовать цель и доносить это на этапе знакомства.

5 Я страдаю в этих отношениях

Часто в отношениях относительно спокойно, но счастье так и не пришло к вам в сердце. Вроде человек хороший и нет с его стороны никаких вредных привычек или негативного отношения к вам, но все равно что-то не так. Правильных отношений не бывает. Если бабочки в животе не порхают, а секс в фильмах красивее чем в жизни, то это не проблема вашей семьи.

Голливудский кинематограф навязал нам стандарт “люби и пой”. Партнер не появляется как в сказке и решает все ваши проблемы, заполняя душевные пустоты. Ключ к счастью состоит не во внешнем мире.

Решение здесь - найти спокойствие внутри себя, избавиться от зависимости к другим людям как к единственному источнику жизненных сил – не использовать другого как затычку для своих пустот. Когда внутри вы будете сильным душевно, ваш человек сделает все чтобы помочь вам найти гармонию и во внешнем мире и радоваться жизни вместе.

Мы все знакомимся, любим и заботимся о ком-то так как умеем, как знаем, как чувствуем.

Но что, если можно будет знакомиться с человеком без опаски наступить на старые грабли или наконец- то узнать КАК сделать отношения более гармоничными и счастливыми?

В FITIL у вас появится эта возможность, так как он построен на фундаменте психологии личности, а также взаимоличностных отношений, что качественно изменит ваше восприятие о том, какие они могут быть.

Читайте также: