Почему мы говорим одно а думаем другое
Обновлено: 02.07.2024
Когда мы любим, нужно помнить, что с другим человеком надо жить в согласии. То есть «люблю» – это не значит, что я буду с тобой во всем соглашаться. Точно так же если я не соглашаюсь, это не значит, что я тебя не люблю и каждый раз буду поднимать скандал или ссору. Но, хотя у нас и бывают разногласия и я с тобой не всегда согласен, я люблю тебя. У меня имеется другое мнение, но это не значит, что я не выношу твоего. Мы должны быть готовы принять противоположное мнение и вести дискуссию, иначе у нас произойдет разлад. Потому что общего взгляда по всем вопросам у людей не бывает.
Как-то раз я спросил у одного человека: что нам мешает иметь разные мнения и любить друг друга, испытывать друг к другу любовь? Что нам мешает ладить между собой и оставаться вместе, невзирая на наши несогласия?
Надо научиться выражать свое мнение без злобы и без того, чтобы рвать контакты с другим
У Христа было двенадцать учеников, и у каждого был свой характер. Я имею в виду, что мы должны идти на уступки друг другу не в том, что касается догматов веры и сердцевины учения Церкви, а в практическом поведении. Я себя чувствую так, а ты иначе. Мой характер выдает одно, твой другое. Твое тоже хорошо, но только нам надо научиться выражать свое мнение без злобы и страха и без того, чтобы рвать контакты с другим, сжигать мосты коммуникации с другим человеком… И это тоже секрет духовной жизни. Если мы будем помнить о нем, то сможем принять своего супруга, когда у него будет другое мнение, принять ребенка, ближних.
В духовной жизни надо помнить еще, что мы говорим одно, а внутри нас терзает и гложет другое. Никто не перешел в ересь из-за того, что с ним произошло особое «просветление» и он «прозрел», будто православная вера не истинна. Нет, у кого-то, к примеру, умер ребенок, и сектанты нашли на него в минуту боли, когда он был брошен приходом и никто его не спросил: «Кто ты? Кем ты работаешь? А как у тебя дела?» Чужой среди чужих. А сектанты пошли к нему и привлекли его к себе. А потом он мне говорил:
– Там я нашел истину.
– Если ты покопаешься и пороешься в себе, то увидишь, какой была реальная причина и что тебя туда привело. Ты испытывал тогда боль, одиночество и оставленность, неудовлетворенность души, а там нашел помощь.
Это происходит со всеми нами. Зачастую, когда у нас бывает в жизни какая-нибудь трудность и мы о ней говорим, то то, что от нас слышат, обычно лежит на поверхности. А покопайтесь немного в том, о чем вы говорите, и увидите настоящую причину. И поразитесь, что то, что на самом деле вас занимает, не имеет никакого отношения к тому, что вы сказали.
Была одна дама, постоянно говорившая мне:
– Отче, ты не даешь мне времени исповедаться, а я хочу.
– Хорошо. Что у тебя? Ты же совсем недавно исповедовалась.
– Я хочу часто видеть вас.
– Ну, я вижу, у тебя ничего страшного нет, и то, чего ты сейчас хочешь, – это не исповедь.
Она, однако, настаивала:
– Нет, я должна исповедаться, у меня проблемы.
Я сказал себе: «Что ж, не буду говорить вообще, буду молчать, потому что, если спрошу ее о детях, разговора не остановить…» И просто хотел дать ей высказать то, что она хочет исповедать. Спросил ее, что ее занимает и терзает.
– Батюшка, ну посмотрите, дочка у меня то-то и то-то, сын то-то и то-то, соседи…
– А ты исповедуйся за себя.
Она повернулась и сказала:
– Да я не то что хочу исповедаться, я скорее хочу видеть вас, чувствовать, что вы меня любите.
Ну, так и скажи это, признайся, что ты говоришь одно, а скрываешь в себе другое. И это тоже неплохо, но способ, каким ты хочешь этого добиться, создает напряжение и недоразумение.
Мы четко не говорим, что нас реально волнует и занимает. Так бывает во многих духовных вопросах. Вот пишут мне в фейсбуке многие протестанты: «Я еретик, но хочу вас послушать». А когда начинаю интересоваться его жизнью, то прихожу к тому, что ему просто недостает немного любви: «Может ли дать мне ее кто-нибудь? Где я найду ее, туда и пойду! Если ты дашь мне ее, то приду к тебе».
То, что мы говорим, – это не наша главная, первостепенная проблема, а нечто другое, главное же то, чего мы не можем в себе принять или признать.
Иуда сказал о мире, которым помазали Господа:
– К чему все эти расходы?
Ах, Иуда, ну какой же ты хороший – тебя беспокоят расходы!
Господь вежливо, чтобы не унизить его и публично не ранить, приоткрыл его окошко, чтобы посмотреть, что прячется в его душе. И сказал ему:
– Иуда, не беспокойся! Бедные будут всегда, вы и потом будете подавать им милостыню. А Я скоро умру. Эти расходы – на Мое погребение (см.: Ин. 12: 3–8).
Господь знал, что за этой «любовью к бедным» скрывалось сребролюбие.
То же самое делаем и мы. Говорим о чужих вопросах и семьях из любопытства и интереса, когда внутри нас гложет собственная проблема. И так наша жизнь становится ложной и искусственной. И достигаем мы 80–90-летнего возраста, так и не поняв самих себя. Не поняв, что происходит внутри нас.
Мы превращаемся в витрину духовности без сущности, глубины и содержания. Мы подобны красивой витрине магазина, в котором, если зайти с заднего крыльца на склад, увидишь грязь, груды картонной тары и мусор. А витрина совершенна.
Посмотри на себя по правде: что тебе мешает? где ошибаешься? почему сделал так, а не иначе?
Если покопаетесь в себе, то увидите такое… Копаться же надо не для того, чтобы ужасаться, а чтобы помочь себе, примириться с собой, полюбить себя. Но для этого надо посмотреть на себя по правде: что нам мешает, и где мы ошибаемся? Почему ты женился на этой женщине (ты вышла замуж за этого мужчину)? Почему стал священником? Почему ты не женился? Почему у тебя эта, а не другая профессия? Почему ты ненавидишь одного, а другого любишь? Если исследуешь эти вопросы, то увидишь такое, от чего придешь в удивление и откроешь для себя многие истины.
Один священник сказал мне:
– Я стал священником, чтобы проповедовать слово Божие. Но спустя годы понял, что сначала был по жизни никем, а когда стал священником, то с этого самого дня все стали целовать мне руки. Знаешь, как это высоко: чтобы тебе целовали руки, кланялись, называли тебя «отче»! Как это замечательно, чтобы все считали тебя отцом! И я понял, что за всем этим скрывается жажда власти, силы, желание указывать людям, что им делать, – всё это весьма льстит. Я чувствую себя очень высоко и в душе ощущаю это как проблему, хотя никто из людей об этом не знает. А перед Богом я чувствую, что нечист и что истинные побуждения мои были другими.
Вот что значит проникнуть вглубь себя, чего, мчась по жизни, как на гонках, мы никогда не делаем. Но когда сделаешь это, происходит нечто замечательное. Сначала ты бываешь ошеломлен, приходишь в замешательство, но потом всё вычищаешь и говоришь: «Моя жизнь должна быть подлинной и непритворной. Я должен быть настоящим. А не как говорят о некоторых: “Этот человек – одна лишь видимость”. Не строить из себя нечто…»
Как-то я спросил одну ученицу, которая сильно плакала:
– Почему ты так плачешь?
– Я страдаю дома, отче!
– Но почему, разве твои родители не в Церкви?
– Да я от этого и страдаю, что они в Церкви! Моя мама в церкви, но напрягает нас ужасно.
Эта женщина, ее мать, забыла, что то, чего хочет от нее Бог, – это не чрезмерная активность, прикрывающая беспорядок в душе. Душа и является целью. А она утратила связь с сущностью своей души, с подлинностью своего этоса [1] , своего нрава. Как говорится, «с внешностью аввы, а нравом аги» [2] . Образ духовности – и этос насилия, власти над другими и смерти. Ты появился в этом мире не для того, чтобы напрягать других. Проявляй же уважение ко всем. А впрочем, делай что хочешь, ты свободен.
Некоторые спрашивают меня: «Но как же так – делай что хочешь?» А что мне еще сказать другому? Чтобы он не делал того, что хочет? Разве они сами не знают, как будет правильно? Как говорит мать Гавриила: «Ну что, они не видят, что я в рясе? Разве это ни о чем им не говорит?» Вы видели священника с бородой, в рясе и камилавке? Что он еще должен вам сказать? Я что, должен поднять палец вверх и начать ругаться с ними? А чего добились те, кто ругался? Если ты считаешь, что можно чего-нибудь добиться обличением и ссорами, делай это.
Помните историю про старца Порфирия и человека, исповедовавшегося у него, который не признался, что у него есть любовница? Старец не стал ругать его, а только сказал, чтобы они с ней не ходили по городу, а встречались где-нибудь в другом месте, чтобы его ребенок не увидел их. И так привел человека к покаянию. Не прилагая никакого красноречия, старец показал ему его язву, не прикрывая ничего словами, – и просто сразил его. Он сказал:
– Ты хоть прояви уважение к своему ребенку, чтобы он не увидел тебя с любовницей.
И этот человек изменил свою жизнь. А я бы никогда не дал такого совета – и правильно сделал бы, потому что, чтобы так поступить, надо иметь особое просветление и вдохновение от Бога.
Скажу вам и другое: тогда старец был еще просто отцом Порфирием, и многие возводили на него всякие обвинения. Святые, пока живы, берут на себя какой-то риск, а люди говорят: «Ну что это такое? Да он же в прелести». А когда пройдут годы, эти же люди говорят, что они святые. Но пока они живы, мы их буквально вгоняем в гроб, а когда скончаются, величаем.
Жизни не бывает без риска. И нам надо иметь рассудительность: знать, когда мы будем говорить, и не забывать, когда говорить не надо. Это получится у нас с течением времени, но мы сделаем много ошибок, пока научимся этому. У нас будут провалы, недоразумения, всё что угодно. И лишь став 50-, 60-, 70-летними, мы сможем делать некоторые вещи более правильно.
Говорим одно, думаем другое, подразумевает третье
Ежедневно мы сталкиваемся с ситуациями, когда, при беседе с человеком, понимаем, что говорит то он нам одно, думает другое, подразумевает третье, а делает вообще что-то для нас не ясное. Из-за этого у нас внутри появляется чувство дискомфорта и сомнения. Доверять ли такому человеку? Верить ли в него и ему? Почему такое происходит? Что движет людьми в момент речи?
Почему люди говорят одно, а делают другое?
Уверен, что каждый из вас хоть раз сталкивался с ситуацией, когда человек вам говорит одно, а делает совсем другое. Почему так происходит? Это ложь, слабость, неуверенность… Что движет людьми в этот момент?
В жизни очень важно уметь разбираться в людях. Даже больше: это необходимо. Без этого у вас никогда не будет успешной личной жизни. Без этого не видать вам хороших отношений с коллегами. И даже друзей настоящих вы не заведете без умения разбираться в людях.
Спросите себя — умеете ли вы это делать? Можете ли вы чувствовать других? Знаете ли вы, чего от них можно ожидать? Сколько разбитых сердец… сколько обманутых вкладчиков… сколько судебных исков… А проблема везде одна — неумение разбираться в людях.
А как же этому научиться? Для начала запомните одну простую вещь: все, что люди говорят, — все неправда. Страшно звучит, не так ли? Все, что говорит человек, неправда — потому что это все или лучше, чем на самом деле, или хуже.
Никогда не слушайте, что говорят люди, — смотрите на их подсознательные жизненные установки. Правда находится в подсознательной программе, которую имеет каждый из нас. Если человек говорит, что хочет миллион долларов, — правда это или неправда? Ложь! Он недоговаривает. Он хочет миллион долларов, но так, чтобы ничего для этого не делать. Так, чтобы не напрягаться. Так или не так? Проверьте! Иначе у него давно бы уже был этот миллион.
Если у вас сел аккумулятор в машине, вы звоните своему другу, и он говорит, что сейчас приедет и поможет. Он врет! Он недоговаривает. Он приедет и сделает всё вместо вас. Сам приедет, сам подключит провода, сам все проверит и сам все заведет. В его подсознании заложена программа — помогать друзьям, пойти на все ради друзей.
А другой знакомый вам говорит: «Я всегда тебе помогу! Звони в любое время! Брат, для тебя все что угодно». И он также врет. Это зависит от его желания. Обязательно случится ситуация, когда он ответит: «Слушай, сегодня никак… Одно, второе, третье… Давай на следующей неделе». Знакомо? А как же… Поговорку «Друзья познаются в беде» слышали?
То, что на самом деле человек будет делать, как действовать, находится у него в подсознании. Можно назвать это подсознательной жизненной программой. Именно поэтому мы говорим себе: «Сначала нужно узнать его получше», — перед тем, как строить отношения. Но узнать на самом деле нужно не его, а его подсознательную жизненную программу.
Как вы думаете, когда муж говорит жене, что больше изменять не будет… — правда это или неправда? Не верьте ни одному его слову, смотрите на его подсознательную жизненную программу. На его привычки. На его склонности и интересы. На его инстинкты. Все ответы там! Один раз изменил — все, второй раз это повторить — дело техники. Если муж изменил жене — он на 90% сделает это снова. Рано или поздно. Через год, а может и через 10 лет.
Подсознание в тысячи раз могущественнее сознания. И если нам кажется, что в один прекрасный день мы сможем себя изменить — это не более чем самообман. Мы действуем только в соответствии с подсознательной жизненной программой, которая заложена в каждом из нас.
Наш мозг — в каком-то смысле компьютер. Он сам, без участия сознания определяет частоту сокращения сердечной мышцы. Он сам в совершенстве регулирует количество вдохов и выдохов. Он сам определяет, когда именно нужно пойти в туалет. Он сам решает, холодно вам или тепло, сам определяет, хотите вы сладкое или соленое. 80−90% всей нашей жизни мы проводим «на автопилоте». Все это время мы исправно следуем этой программе.
Понаблюдайте за собой, и вы удивитесь. Удивитесь, как руки сами крутят руль в правую сторону, когда вам нужно повернуть направо. А перед этим автоматически тянетесь включить поворотник.
Понаблюдайте за собой — и вы заметите, насколько один день похож на другой. Насколько похожи действия, которые мы совершаем сегодня, на завтрашние. Эти закономерности, эти повторения и есть моменты проявления подсознательной жизненной программы.
Поэтому если люди говорят вам одно, а поступают по-другому, и это вас удивляет — вы просто не умеете разбираться в людях. Вы не смогли предположить/предусмотреть/ожидать/поверить/привыкнуть… Может быть, это придет с опытом. Но чтобы ограничить себя вот от таких неприятных сюрпризов, наблюдайте внимательно.
Почему мы не говорим то, что думаем, и говорим не то, что думаем?
Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку — ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка»… И вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя.
Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять и соглашаешься. А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь…
Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?
Говорить то, что приходит в голову, — это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.
Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности.
С одной стороны, вполне понятны плюсы такого социального навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума.
С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.
Порой мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут».
Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.
Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим.
Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.
К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.
А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем в отношениях в браке, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».
Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность — как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.
Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь.
Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание — это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.
Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или неприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?
Станислав, 21: «Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую „ложь во спасение“, чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции и тогда высказываюсь гораздо более „сухо“, чем думаю».
Дмитрий, 36: «Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».
Светлана, 36: «Я частенько говорю не то, что думаю. Потому что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру — верят, или хотят верить».
Анатолий, 30: «Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может… да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор».
Марина, 27: «Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».
Елена, 34: «Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».
Мария, 21: «Иногда страшно „открыть душу“, вот и прячешь свои мысли за своими же словами».
Умело сочетать искреннюю детскую непосредственность с мудрой деликатностью взрослого непросто. Но, думаю, этим мастерством стоит овладеть.
Читайте также: