Почему муж видит в жене мать

Обновлено: 18.05.2024

Ты такая красивая, умная и смелая, но личная жизнь не складывается. Готовишь, стираешь, ухаживаешь за ним, аки мамочка, сама зарабатываешь, но раз за разом нарываешься на предательство. Что же не так в этом мире? Почему верность, нежность и забота не ценятся? Может молва права: тяжела женская доля, а все мужики сво…?

«Я тебе на мамочка!»: что делать, если превращаешься в мамку своему мужу?

Где проходит грань между заботой о мужчине и «мамством»? Нежность и заботливость – часть женской природы. Но иногда она превращает девушек в «мамочек», не дающих парням проявить себя в качестве воинов и завоевателей. Мужчина становится ленивым «сынком», лежащим с пивом на диване. Как понять, что опека чрезмерна и вовремя остановиться?

Когда жена становится мамой мужу: признаки

Беспокоитесь, что в своей заботливости зашли слишком далеко, и партнер перестал видеть в вас женщину? Проверьте себя по 5 пунктам:

Вы готовы бросить любые дела, чтобы помочь мужчине или «обслужить» его (приготовить обед, погладить рубашку, убрать мусор и т.д.).
Вы потакаете его слабостям и оправдываете его безответственность, думая «ничего, я смогу решить это сама».
Вы самостоятельно решаете семейные проблемы: например, устраиваетесь на вторую работу, чтобы пополнить общий бюджет.
Вы сюсюкаетесь с мужчиной, а когда он делает что-то не так, как вам хотелось бы, – ворчите и пилите.
Вам проще сделать все самой, чем попросить его о помощи.

Ответили «да» хотя бы один раз? Осторожно, вам пора задуматься о том, как перестать быть мамой в отношениях! Если вы ответили «нет», но вас все равно что-то не устраивает в союзе, прочитайте мою статью « Я мечтала об идеальной семье, но что-то пошло не так…»: узнайте, какие есть типы семей ». Возможно, вы поймете, над чем вам стоит работать. А если вы чувствуете, что проблем накопилось слишком много и вам нужен комплексный подход, выбирайте один из курсов Тренингового Центра Павла Ракова – вы получите столько же пользы, сколько от похода к семейному психологу!

Выводы

Вы удивитесь, сколько времени на саморазвитие у вас освободится! Предлагаю провести его с пользой: например, записаться на онлайн-курс «Секреты женского счастья». На нем вы сможете восстановить внутренний ресурс, раскрыть женственность и лучше понять психологию межличностных отношений.

Девушки! Давайте проверим, как вы усвоили материал статьи. Что нужно делать, если вы чувствуете, что стали для мужа мамой?

Мужчина видит во мне маму.

Мне 28, парню 27, встречаемся 3 года, но никогда не жили вместе при наличии у него отдельной квартиры. Скоро у меня будет своя, но я не хочу чтобы он жил со мной, но я от него финансово завишу..

Мне не нравится когда он меня обнимает, лезет целоваться. все эти годы он мне ни в чем не отказывал, заботится, каждый день звонит, говорит мне "любить меня не обязательно - я прошу лишь уважения и внимания"..

У меня внутреннее ощущение, что он видит во мне мать, в смысле, внутренний образ, конечно :) я сильная и его этим привлекаю..но опять же - это роль, которая "наложена" на меня и которую я не хочу играть. Он говорит, что "когда я тебя вижу, мне хочется быть маленьким мальчиком и играть в машинки".. или, например, звонит своей матери, а попадает ко мне и говорит "ой, ей звонил, и тебя случайно набрал"..

я понимаю, что это не случайно, отчучиваюсь :)

как только у меня появляется какой нибудь интересный собеседник - начинает бесится и говорить что я его не уважаю и вообще плевать хотела, хотя, мы с этим собеседником даже можем не видится и обобщатся по интернету..

Сексом редко занимаемся, - мне не нравятся его прикосновения, он меня как мужчина вообще не возбуждает..

Я ему открытым текстом это и сказала а он "фигня, будем жить вместе - все это придет" :)

У нас, не поверите, за 3 года общения сексуальных контактов было может раз 15-20, за которые я 2 раза испытала оргазм :)

Мне он нравится только как человек, который заботится обо мне (возможно, это замещающая, заботливая отцовская фигура, я принимаю его подарки, не отказываюсь от фин.помощи, он оплачивает мое обучение и все расходы, но сексуальных чувств к нему нет и никогда не было..Мы общаемся как друзья, и не больше.. Если я вижу что он намерен меня поцеловать, у меня внутри поднимается раздражение и я отворачиваюсь от его..

Предлагает выйти за него замуж, я отказываю, начинает говорить о детях - я перевожу тему..

Все таки у меня какое то ощущение внутреннее, что это не тот человек..

Сны мне про него вообще не снятся, а я ему снюсь почти каждую ночь, как он мне говорит .

У него властная мать и вечно подавленный отец, я видела их один раз за общим столом в прошлом году..

И сам он говорит, что родители часто ругаются.

Он повторяет паттерн своей семьи??

Если я даже и выйду за него замуж, не факт что я не буду ему изменять..

Я как женщина вообще не раскрыта, и хочу это сделать с мужчиной старше себя.. а не с мальчиком, который видит во мне маму :(((

Что мне делать то ?:)

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мужчина видит во мне маму.

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

В Вашем письме Вы подробно описываете свое отношение к Вашему любовнику (?), содержателю (?), и в Ваших высказываниях видны, в основном, отношения покупателя - продавца.

Тогда не совсем понятен Ваш вопрос - что мне делать то?

С кем делать - с ним или с собой?

Может быть есть смысл прояснить с психологом эти и многие другие вопросы?

И тогда станет ясно - Вам - что делать?

Делать с Вашей жизнью.

С ценами на нее.

С расценками на каждый прожитый год.

Связаться с психологом Идрисов Галихан

Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа

Здравствуйте, Дарья! Давайте начнем по-порядку с вашего письма - по вашим ролям: Вы своего мужчину, в самом начале, - назвали парнем, со своего старшего возраста. Во-втором предложении - вы пишите с детской позиции:"Я не хочу с ним жить, но финансово от него завишу. ", то есть, вы из роли ребенка, а он в родительской роли здесь для вас выступает! Во втором абзаце - вы как капризная девочка пишите то, что вам не нравится, что он лезет к вам целоваться, но его забота - вам по душе, - и тут вышла его родительская роль - заботливого отца!!! Вы ему проецируете свою проекцию, что он ведет себя как маленький - не замечая того, что сами в этот момент - в позиции собственно мамы.., и конечно для вас это было - не осознаваемым процессом. Просто важно понять тот факт, что в отношениях участвуют минимум два человека и эти роли комплементарные, чтобы образовался хлопок - необходимо это сделать с участием двух ладоней, а вот если сделать - одной рукой, то хлопка не будет - необходим контакт с другой поверхностью или предметом. У ВАС ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПОСТОЯННО СМЕНЯЮТСЯ ДРУГ ДРУГОМ! А чтобы это остановить, - необходимо принять на себя новые роли, как роль взрослого, где первым пунктом является - ответственность за свои мысли, действия, поступки (или отсутствия их), за собственную реакцию на происходящее и за свои выбора. Собственно - линия ответственности, точнее, - отсутствия ее - видна на протяжении всего вашего письма, где вы легко уходите от собственной ответственности, точнее - не хотите ее брать ни в одном случае, например, он предлагает выйти замуж - вы отказываете, он говорит о детях - вы переводите тему. Таким образом - вам нравиться его родительская опекунская позиция, но в роли мужа - вы не хотите его видеть! Могу предположить, что если вы ему скажите, что вас - он как мужчина (муж) - не устраивает, а только как добытчик, то его отношение и роль могут начать меняться, что собственно вам не выгодно! Как вы станите себя вести и поступать - выбор за вами! Я вам предлагаю очную консультацию в освоении - новых конструктивных ролей и гармоничных взрослых отношений! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Связаться с психологом Куроедова Людмила

Психолог Бишкек Был на сайте: 26 августа

вызывает уважение Ваш самоанализ, попытка "докопаться до сути проблемы" вместо того, чтобы "решать проблему замужеством". Теперь Вам важно осознавать, к каким переменам вы готовы, от чего и ради чего Вы готовы отказаться и т.д. Лучше пройти эту дорогу вместе с психологом, удачи.

Связаться с психологом Исмаилова Чинара В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Дарья!Очень здорово, что Вы так хорошо рефлексируете свои чувства, мысли и переживания, очень здраво анализируете и партнёра и ситуацию в целом. По поводу "что делать?" могут быть самые разные варианты. Можете выйти за него замуж, но надо очень хорошо понимать, зачем и что будете получать в этом браке. Пока мне это совершенно неясно, не знаю, как Вам самой. Такой брак, при условии что оба партнёра получают определённые выгоды от него и имеют возможность реализовать потребности, которые не могут быть удовлетворены в браке (Ваша потребность в нормальном сексе, например), на стороне, может быть достаточно устойчивым, спокойным и стабильным. А можете остаться с ним друзьями, но тогда непонятно, останется ли он Вам другом, ведь он-то хочет брака (правда, я тоже пока совершенно не понимаю, зачем). Информации в письме, конечно, очень мало, но я интуитивно почему-то склоняюсь к идее, что Вы хотите другого партнёра в браке, чтобы чувствовать себя женщиной, более эмоциональных отношений, больше накала в чувствах, тогда совместная жизнь имеет смысл для Вас. В этом случае он действительно ничего не даст Вам в браке, кроме статуса. В общем, тут есть над чем поразмышлять и что поисследовать, прежде чем что-то решать. Всего наилучшего, Елена.

Как не стать ему «мамочкой»

Нет, молва неправа, а женская забота по-прежнему ценна в этом мире. Но я скажу тебе правду, – нас обманули. Нас обманули, когда учили, что набор извечных женских добродетелей может нам обеспечить счастливую жизнь. Красота, ум, хозяйственность, покорность и ответственность не гарантируют нам мужской верности. Мужское уважение гарантируют, а вот верность - это песня совсем из другой оперы.

А все почему? А все потому, что наша правильность рано или поздно превращает нас в «мамочек». Таких теплых, уютных, милых, пахнущих чистым бельем и сдобой великолепных, стопроцентных мамочек. К груди которых хочется прижаться в минуты уныния, тоски и грусти, и от которых хочется сбежать в мир взрослой бескомпромиссной похоти.

Да, да. Даже если в постели ты так же хороша, как на кухне, это ситуацию не спасет. Ты в ней все чаще будешь оставаться одна, а он… Он будет уставать на работе. Болеть всякими неизвестными науке болезнями, но почему-то обязательно связанными с половой функцией.

А потом… Потом ты случайно наткнешься на любовную переписку в его телефоне и твой мир рассыплется на осколки. Много, много осколков, которые острыми краями искромсают сердце и душу. Перечеркнут все хорошее, что ты успела построить.

Не надо. Давай выбираться из роли мамочки и становиться счастливой. Не стоит портить свою жизнь в угоду устоям позапрошлого века.

Роль мамы – что это и откуда?

Роль «мамочки» в отношениях навязывается нам общественными традициями. Женщина – это матрона, мать семейства, которая отвечает буквально за все. Дети, быт, уют, кухня – все на ее плечах. Муж пьет – виновата жена. Загулял – тем более. Мало зарабатывает? Не смогла стимулировать, чтобы трудился лучше.

Куда ни глянь, какой камень в семейной жизни не подними, под ним обязательно окажется женская ответственность. Даже если на прогулке с папой малыш простудится или разобьет голову о камень, все равно виновата жена. Плохо одела и зачем доверила ребенка мужику, разве они способны как следует приглядеть за дитем?

При этом мужчины выступают не как взрослые самостоятельные люди и равноценные партнеры. С одной стороны они сами объект повышенного внимания, их нужно нянчить, ублажать, тщательно контролировать и местами воспитывать, чтобы не отбились от рук. А с другой стороны – это добыча, которую девушка поймала на брачной охоте для обеспечения своей безбедной жизни и жизни своих детей.

Почему роль матери опасна в отношениях?

Мама – не объект сексуального притяжения. Ее не хотят. Даже, если хорошенькая девушка не превратится в тетку от бесконечных семейных забот, а останется красивой и ухоженной, муж перестанет ее воспринимать, как сексуальный объект. Психологически заклинит. Маму хотеть противоестественно.
Мама – диктатор. Материнская роль предполагает управляющие функции. Будем откровенны: не всякий мужчина с этим согласится.
Мама – это война. Ты не хочешь, а я заставлю. Ты не можешь, а я потребую. Роль матери рано или поздно приводит к тому, что женщина сама определяет, что нужно ей, детям и… мужу. Конфликты неизбежны. Ласка, нежность, доверие и взаимопонимание в отношениях исчезают.
Женщина постепенно из нежной и трепетной превращается в мегеру. Груз ответственности за все и вся давит на нервную систему. Перед детьми она еще держит маску, а мужу достается по полной. Он в буквальном смысле превращается в жертву, на которую сбрасываются мегатонны нервного напряжения.
К супругу уже нет былого влечения. «Мама» воспринимает его не как мужчину, а как брата. Или как сына. «Муж – большой ребенок», - с нежностью говорят такие женщины и это плохой сигнал.

Вот и получается, что мы ищем себе пару, чтобы обрести родственную душу и любовь. Но жизнь вынуждает нас забыть о наших первоначальных целях и мы своими руками разрушаем отношения. Страдают в этой ситуации оба.

Как выйти из роли «мамочки»?

Зайдя в эту роль, выйти из нее не очень легко. Система будет бешено сопротивляться. Муж, дети, родственники приложат титанические усилия, чтобы вернуть свою гужевую лошадь в стойло. Вспомнят про долг, совесть, приличия, традиции… Но лучше наплевать на «традиции», чем потом реветь в подушку от отчаяния и безысходности.

Способы трансформации из мамочки в женщину:

Добродетельная Мелани из «Унесенных ветром» снискала уважение всех окружающих ее мужчин. И Эшли, и Ред Батлер восхищались ее мудростью, великодушием, терпением и умением вести дом. Но любили оба не ее, а взбалмошную и непредсказуемую Скарлетт, которая никогда не предавала себя в угоду приличиям. Секрет в том, чтобы найти золотую середину. Детям оставаться нежной и заботливой мамой, а мужу и остальному миру демонстрировать свои уникальные женские и человеческие качества.

Почему муж относится ко мне, как к маме?

Здравствуйте!Очень устала так жить,вроде все хорошо,а на душе тоска,что для мужа я как мама.Мама мужа покончила собой 4 года назад,после как поженились и родила я,трое сыновей-все неудачные в жизни,отец пьяница,она устала.Теперь муж ко мне относится как маме:должна убираться,стирать,хорошо готовить,ну все успевать с двумя детьми"ты же на декрете",и по головке надо. сегодня послала смс: я тебе не мама,я любимая женщина,что хочу любви и ласки,на,что он,очень сильно обиделся,не брал телефон.я и хорошее вижу в нем:строит дом,зарабатывает деньги и все на постройку дома,посуду утром моет сам и еду греет на работу сам,когда уходит утром один раз поцелует и все,спим в разных постелях-я же мама,а с мамой не спят-это я вывод сделала; живу в основном на детские пособия,если дома денег не хватает,давит на меня,что я не работаю,намеками. Разводиться боюсь,он хороший отец.все время проблему ищу в себе,может не правильно веду себя. Просто выть охота,я хочу быть любимой,а не жена-мама,помогите пожалуйста!

«Я твоя жена, а не мама!»: как не превратиться в.

Как перестать быть мамочкой для мужа: инструкция

Если вы поняли, что в своей заботе зашли слишком далеко, нужно исправлять ситуацию. Запомните волшебную фразу: «Ты мужчина, ты и решай». Доверьте парню выполнять его мужские обязанности – отвечать за вас и семью. Перестаньте самостоятельно «тащить» на себе финансовые вопросы – пусть этим занимается муж. В следующий раз, когда встанет какой-то общесемейный вопрос, например, как провести выходные, скажите партнеру, чтобы он решал самостоятельно.

Также я подобрал для вас другие действенные советы психологов, как не стать мужу мамочкой:

Перестаньте контролировать и опекать мужчину . Забудьте о привычке звонить ему несколько раз в день, чтобы проверить, что он поел и насколько тепло оделся.
Позвольте парню самостоятельно исправлять ошибки . Сделал что-то не так? Со всеми бывает. Пусть идет и исправляет. Постепенно он научится принимать решения и нести за них ответственность.
Искренне восхищайтесь и хвалите супруга. Старайтесь видеть в нем того мужчину, в которого вы влюбились. Тогда страсть в отношениях будет пылать всегда.
Предоставьте любимому свободу заниматься тем, чем он хочет, включая встречи с друзьями. Не стремитесь контролировать его жизнь.
Занимайтесь саморазвитием. Поставьте его на первое место: вместо того, чтобы бросаться решать проблемы парня, стройте карьеру, заведите хобби, ходите на танцы.

Девушки! Мама у вашего мужа уже есть, будьте для него любимой женщиной! Как это сделать я подробно рассказываю в рубрике « Идеальные отношения по любви ».

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Почему муж относится ко мне, как к маме?

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Людмила! давайте разберем, что происходит:

муж ко мне относится как маме:должна убираться,стирать,хорошо готовить,ну все успевать с двумя детьми"ты же на декрете",и по головке надо.

спим в разных постелях-я же мама,а с мамой не спят-это я вывод сделала

а почему "мама"? Вы в роли ХОЗЯЙКИ ДОМА - выполняете и уборку и стирку! в роли МАТЕРИ СВОИХ детей - Вы за ними смотрите! а вот в РОЛИ ЛЮБОВНИЦЫ И ЖЕНЫ - Вы в разных постелях? почему? что говорит по этому поводу супруг? и с чем связано ТО, что ВЫ НЕ спите с мужем? что мешает СПАТЬ С НИМ и строить отношения с НИМ, а НЕ додумывать ЗА него, читая его мысли и трактуя его слова и действия ТАК, как ЭТО ВИДИТЕ ВЫ и относится к мужу через призму этого восприяти, додумывания ЗА него его отношения к ВАМ! а что говорит муж? что нужно изменить в Ваших отношениях, чтобы и ВЫ чувствовали себя ЖЕНЩИНОЙ? ЛЮБИМОЙ? для начала перебраться в одну кровать! услышать супруга, а НЕ считывать намеки - спросите четко и ясно, если хотите знать, что испытывает ОН - спросите у НЕГО, а НЕ додумывайте и НЕ живите исходя из того, что сами и придумали ЗА мужа!

ЗА то кем ВЫ себя ощущаете в ответе НЕ супруг, а ВЫ сами! в первую очередь это внутри ВАС самой! Женщина! какая ВЫ-женщина? что показываете мужу - женщину или МАТЬ? чего ждете ОТ него? поговорите с супругом, не додумывайте, общайтесь, узнавайте друг друга, и делайте выводы!

Как не перепутать заботу с «мамством»?

Женщины проявляют любовь и привязанность через заботу. Такой вас сделала природа, именно на ваши плечи ложатся хлопоты по воспитанию потомства. Девушкам важно создать комфортную и расслабленную атмосферу дома, в которой каждый смог бы отдохнуть и наполнится энергией.

Забота становится навязчивой опекой, когда женщина:

полностью берет на себя задачи по обеспечению быта;
самостоятельно принимает важные решения (куда поехать отдыхать, в какой садик отдать ребенка);
контролирует семейный бюджет;
старается быть идеальной хозяйкой, при этом продолжая ходить на работу.

В таких отношениях девушка становится Родителем, а парню не остается ничего иного, как принять роль Ребенка. Что происходит с парой?

Пропадает романтика и страсть. Согласитесь, интим между Мамкой и Сынком – противоестественен. Либидо снижается у обоих партнеров.
Женщина чувствует себя «ломовой лошадью» : ей кажется, что семья держится только на ее стараниях, а парень совершенно не вкладывается в отношения.
В мужчине копится гнев и раздражение из-за постоянного контроля со стороны второй половины. Растет риск, что парень влюбится в другую: в ту, которая увидит в нем самца, воина, а не неразумного сыночка.

Если отношения развиваются правильно , в них возможны свои взлеты, падения и конфликты. Но при этом оба партнера действуют на равных, как взрослые самостоятельные личности.

Читайте также: