Петька и василий иванович кто озвучивает
Обновлено: 02.07.2024
Иногда нелегко понять некоторые термины из классических школьных определений в учебниках. Гораздо легче уловить смысл из примеров. Знатоки, присоединяемся и дополняем.
- Василий Иваныч, а как понять, что такое нюанс?
- Ну, вот, представь, Петька, лежим мы, отдыхаем. И, чисто по-дружески, так сказать, из революционной необходимости, присунул я тебе.
- И где здесь нюанс?
- У тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Но есть нюанс.
- Василий Иванович, а что такое альтернатива?
- Представь, Петька, что Анка тебе дала, а ты не отказался. А через полгода наступление, а она за пулемет с таким пузом уже не ляжет.
- И какая тут альтернатива?
- Василий Иванович, а что такое дилемма?
- Ну, вот, лежишь ты, Петька, между Анкой и негром-пидарасом, и все голые. К кому ты жопой повернешься?
- Василий Иванович, а чем отличается аллегория от метафоры?
- Представь, Петька, что идет жаркий бой. Белые наступают, а на левом фланге уже вплотную подошли, а Анка не стреляет, бегает, руками машет. Я ей ору, что случилось, почему огонь не открываешь, а ничего не слышно, грохот вокруг. Только слова отдельные долетают: не строчит, захлебнулся. Это все, Петька метафоры. Потом пошли эпитеты: навеки сдох, горе горькое.
- А где аллегория?
- И тут она трусы снимает и на пулемет садится
- Да все ясно, пулемет писдой накрылся.
- А еще, представь, Петька, белые в психическую пошли, во весь горизонт цепи вражеские. Тут мы бабский батальон пулеметчиц в подмогу получаем. И они сразу все садятся на свои пулеметы. Значит, Петька, это весь фронт писдой накрылся. А это уже гипербола.
- Василий Иванович, а что такое инсталляция?
- Ну, помнишь, Петька, мы к штабу белых дохлую собаку подкинули и убежали? Вот что там осталось, то и инсталляция. Но когда ты вернулся за своей саблей, сел там же посрать, а из дверей полковник вышел, так это перформанс образовался.
- Ага, я еще у него бумаги попросил.
- А это уже импровизация была.
- Василий Иванович, а что такое эвфемизм?
- Знаешь, ведь, Петька, приказ по армии вышел, если будешь ругаться матом, три наряда вне очереди получишь?
- А как я со ступенек в землянке вчера навернулся и орал? Сможешь повторить, что я кричал?
- Ну, ты, в общем, молча падал.
Дубликаты не найдены
- Василий Иванович, а вот объясни - что такое перестройка?
- А перестройка, Петька, это когда дадут тебе пулемёт новый, коня вороного, шашку, бурку, и водки давать будут по праздникам.
- А что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты хоть про Анку, хоть про меня, хоть про товарища Фурманова, да что там - про самого Владимира Ильича всё что хошь сказать сможешь!
- И ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Совсем ничего! Ни коня, ни шашки, ни бурки, ни водки.
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
-Петька, а знаешь что такое аспект?
-Пошел ты, Василий Иванович! Я ещё про нюанс помню!
- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
Всегда знал, что с помощью Петьки, Анки, Фурманова и Василия Иваныча можно объяснить даже сотворение мира.
Доступно и понятно )
Часть этих анекдотов не слышал )
Продолжение про пулеметы:Анка идет внаглую на врага, ее расстреливают, она перед смертью улыбается и говорит что так и задумывалось. Это, Петька, называется постирония.
Умеет ВасильИваныч,доходчиво и по простому,по рабоче-крестьянски всё обьяснить! Настоящий герой. жаль что утонул
Усами за водоросли зацепился.
Нет он от онанизма утонул
Ох. хм, я молча восхищусь.
"Мать-мать-мать" - привычно повторило эхо! ;)
- КОМУ НЕ СПИТСЯ В НОЧЬ ГЛУХУЮ.
И эхо мне ответом было.
- Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского
коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон - что он красная
бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог
взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается
революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал
среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за
саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой
все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с
большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за
коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его
спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной
деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько
безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать.
В это хмурое , серое утро замечательно , спасибо за хорошее настроение .А вот про парадокс 100 лет уже вспомнить не могу. Знает кто?
По Василию Ивановичу Фрейд плачет.
Про гиперболу хорошо.
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.
Из Ада. Ахххахахаха! (дьявольский смех)
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.
Повторю вопрос, откуда вы лезете?
@moderator, как считаешь, может все же клубничку?
Дали отпор
Москва. Таганско-Краснопресненская линия метро.
Горные жители начали приставать к девушкам и чуть было не случился сиквел недавних событий, но в этот раз всё прошло по другому сценарию. Русские люди сплотились и дали отпор дикарям.
Считаем, что это благодаря массовой огласке прошлого случая, буквально федеральному пиару и героизации Романа Ковалёва. Теперь терпилой быть стыдно, а давать отпор, не проходить мимо несправедливости - это почётно.
Действительно, почему?
Про избиение в метро или "почему на Руси перевелись мужики"
Думаю, все в курсе недавнего случая в московском метро, где граждане без национальности себя шумно вели, тетенька сделала им замечание, они ее послали, за нее заступился парень и ему толпой в три носа сломали лицо. Сразу после этой истории в интернетах поднялся вой с диванов о том, что мужики на Руси перевелись, что только один заступился и вот это вот все.
Давай, дорогой читатель, подробно разберем данную ситуацию.
Вот в вагоне шумят три пьяных дегенерата. Два из них — бывшие уголовники. Они прекрасно понимают, что мешают окружающим и, более того, сознательно провоцируют их. С собой они имели нож и газовый баллончик, которые, без размышлений, пустили в ход аж против задерживавших их полицейских. То есть тормозов у них нет совсем.
И вот ты хочешь прервать их хамское поведение. Тут на 100% ясно, что будет драка и словами все не ограничится. Куражащимся гражданам без национальности просто западло прогибаться. Особенно, пьяным. И, особенно, на виду у корешей. И драка будет один против трех. Потому что ты придешь один и они придут одни.
А дальше у нас два варианта:
1. Если у тебя зашкаливающий личный уровень, ты занимаешься рукопашкой со стадии сперматозоида и следуешь совету нашего президента "если драка неизбежна — надо бить первым", то ты укладываешь всех троих. Естественно, если дегенераты не успели достать ножи и тебе дико везет. А через мгновение ты слышишь, как самая активная пассажирка, 10 секунд назад взывавшая к мужикам, уже звонит машинисту и требует наряд. И не на шумевших, а на тебя.
Я много лет ездил в метро по ночам, насмотрелся на всякое. И в 95% случаев те, кто требовали от дяденьки защиты, через мгновение дружно требуют его посадить. Потому что они думали, что он все решит как–то мирно, спокойно и доброй беседой. А он, маньяк и садист, совсем нетолерантно кулаками в живых людей тычет.
А те выть, как сирена, начинают и кровоточат по всем углам! Чем полностью портят настроение активных граждан.
После этого тебя задерживают, смотрят запись с камер и оказывается, что тебя никто пальцем не трогал, а ты, на ровном месте положил трех ребят, которые мирно приехали учиться и ехали с института домой. А около ОВД тебя будет ждать 50 тонированных Приор.
Как недавно было под Новосибирском, где граждане без национальности лихо требовали выдать им для расправы аж целого сотрудника полиции, застрелившего их соплеменника–дегенерата.
А дальше родственники избитых пойдут выть по всем каналам, как злой скинхед их кровиночек избил. Они, сюрприз, даже сейчас рассказывают, какие их сыночки–корзиночки были хорошие, всем помогали, за всю жизнь ни капли в рот, ни сантиметра в жoпу и как они удивлены, что такое произошло и наверное Москва их испортила. А во всех соц.сетях будут валиться сотни угроз тебе и твоим родным. Граждане без национальности всегда ведут себя по одному сценарию.
И тебе просто дико повезет, если спустя год жутких проблем ты отделаешься условным. А скорее, как в известном случае с бурятом Чимитом Тармаевым, сядешь на много лет.
На него, напомню, в том же самом метро 10 лет назад напала толпа из 6 граждан без той же самой национальности. Он сперва убежал от них в соседний вагон, а когда они догнали то, отбиваясь ножом, завалил одного. В итоге — 8 лет, от звонка до звонка. В том году вышел. И это он еще самооборонялся!
А в описанном варианте никакой самообороны не было бы.
2. Если ты не захочешь бить первым и пойдешь просто поговорить, то тебя самого завалят с вероятностью в те же 100%. Причем, традиционным для граждан без национальности способом — сзади, как этого парня. И хорошо, если не убьют или не превратят в растение.
Ну а дальше выяснится, что граждан, избивших тебя, просто не найдут. А если найдут, то, внезапно, отпустят. У нас, знаете ли, даже после убийств, представителей некоторых национальностей любят отпускать. Широта русской души! Можно вспомнить Манежку и 2010 год. И только мощнейший резонанс заставляет представителей закона работать. Так было и в 2010, и сейчас.
Как мы видим, есть всего два варианта: либо, с огромной долей вероятности, сесть. Либо, с той же самой вероятностью, лечь или остаться инвалидом. Парень, влезший в конфликт, поступил смело и достойно, но, фактически, никому не помог и ничего не решил. По итогам, он разменял свое здоровье на свободу этих дегенератов.
Именно благодаря его травмам их теперь и посадят. Но в его случае удачно сошлось множество факторов: его просто чудом не убили, дегенератов по горячим следам поймали, пошла дикая волна в интернете и правоохранительные органы сразу же принялись активно работать. А могло быть иначе и он потерял бы здоровье просто так: никого не спас, никого не наказали. Такое, увы, бывает очень часто.
И когда кто–то в вагоне шумит, а активная тетенька призывает тех самых мужчин что–то сделать, то стоит такой мужчина, прокручивает все это у себя в голове и понимает, что сейчас, на ровном месте, может сломать себе всю дальнейшую жизнь. А, бонусом, и жизнь своих тетенек. Например, мамы, жены, дочки.
Они ни разу не одобрят, когда узнают, что их сын/муж/отец из–за ругани в метро до конца жизни будет прикован к постели. Или уедет на годы пылесосить Сибирь.
И что мужчине выбрать? Как расставить приоритеты? Кто для него важнее? Очень легко говорить про каких–то абстрактных мужчин, которые перевелись.
Потому что на судьбу абстрактного мужчины всем насрать. Он просто должен решить проблему, а что с ним будет дальше — похер. Поэтому всем страдальцам по настоящим мужчинам всегда надо иметь ввиду под ним своего сына/мужа/брата/отца/друга. Они готовы, чтобы конкретно он погиб в драке из–за ругани в метро или сел?
Но граждане, воющие про отсутствующих мужчин, живут в своем розовом мире. Там можно трех пьяных куражащихся дегенератов с ножами как–то так угомонить, что никто даже не пострадает и все закончится тихо и мирно, а все останутся друзьями.
Видимо, добрым словом и отеческим советом. Но так бывает только в диванных фантазиях. В жизни агрессия подавляется только еще большей агрессией. А это, в свою очередь, ведет к проблемам со здоровьем у одних и с законом — у других.
К сожалению, так устроена реальная жизнь. Она, сюрприз, цинична и жестока. И это не вопросы мужественности и смелости. Это обычный здравый расчет, без которого нельзя. Очень уж ставки высоки. Сесть или лечь, защищая себя и близких — одно. Защищая жизнь незнакомого человека — другое. А вот получить все то же самое просто из–за чьей–то ругани в метро — вообще третье.
А как же надо было поступить в данной ситуации?
Да точно так же, как, в итоге, и поступили — нажать кнопку связи с машинистом и вызвать к вагону полицию. Именно это и решило проблему. Не заступничество парня, который героически пал в неравной битве, а вызванная по кнопке полиция, которая и задержала дегенератов. Только вот вызвали ее, почему–то, после избиения.
А надо было сразу.
Не с бесполезными замечаниями к дегенератам лезть, а звать специалистов по общению с ними. Пусть они и разбираются, это их работа, им за нее платят из наших налогов. Тогда произошло бы все ровно то же, но парень бы не пострадал.
Напомню, что дегенерат, при задержании его полицией, достал нож. И если полицейский имеет табельное и может такое существо пристрелить, как бешеную собаку, то гражданин этого сделать не может. Гражданина, с вероятностью в 100%, зарежут.
И вопрос возмущенным гражданам с диванов надо ставить иначе: не "почему мужики перевелись", а "почему умные перевелись", независимо от пола? Почему они готовы лезть в конфликт с тремя дегенератами, но не готовы нажать на кнопку связи с машинистом? Кнопок в вагоне куча, жми любую. Почему никто этого не сделал?
Почему для того, чтобы нажать на нее, они сперва ждут, пока человека забьют ногами? Раньше нажать религия не позволяет? Почему они воют и требуют решить проблему от одних мужиков, но упорно не хотят вызывать других мужиков, которым за эти вызовы как раз и платят?
Я в метро через машиниста вызывал полицию много раз. Они всегда входили на станции и уводили буйных персонажей. И всегда самые активные требователи угомонить шумящих, смотрели на меня после этого, как на предателя.
А однажды тетенька, минуту назад орущая "мужчины, есть здесь мужчины?!" мне даже высказала:
"А сам–то разобраться не мог? Теперь паренька из–за тебя посадят! Тьфу, позорище, а не мужик!"
Петька и Василий Иванович спасают галактику
Давным-давно, в далёкой галактике Силы света и тьмы. Э, стоп! Эта другая игра. Давным-давно через вселенную летел космический корабль размером с планету (не путать со Звездой Смерти). И летели на нём инопланетные колонисты. И вот этот корабль по непонятным причинам врезался в Землю (то ли недоглядели, то ли были пьяны). Так Земля получила Луну, а половина экипажа погибла. В живых остались прибывающие в криогенном сне. Так бы они и проспали, если бы не один инцидент.
На Земле прошли века. И вот настал 1917 год. И в России началась знаменитая революция. С крейсера "Аврора" был произведён знаменитый залп. Только он попал не в Зимний, а в Луну (и как такой скорости достиг). И этот снаряд активировал механизмы корабля. Правда при этом он повредил двигатели. Поэтому проснувшиеся инопланетяне решили захватить Землю. Для начала они решили захватить важное стратегическое место на Земле. И вот они увидела надпись на столбе: "Гадюкино - пуп Земли!" Не понимая, что это было написано для смеху, они решились захватить это село.
А в самом селе идут бои. На данный момент оно разделено на две полвины Уралом: на одной расположились недобитые белогвардейские офицеры, а на другой - взвод красных под предводительством Чапая. Силы равны и, кажется, что на войну давно забили. Но вот однажды.
Переполох в Гадюкино [ ]
Герои и звезда управления
Василий Иванович сообщает Петьке страшную новость - нет, война ещё не проиграна. Пропало знамя, гордость полка! Чапаев считает, что кто-то в их стане работает на белых. Подозрения падают на Анку, т.к. герои видят её идущей с белой стороны. Тогда Чапаев решается проникнуть на сторону белых. Герои решаются замаскироваться. Для этого Петька заманивает Анку в баню, предварительно выкурив оттуда анархистов. А Василий Иванович насмерть задоивает корову. Переодевшись, они проникают на сторону белых. Правда не совсем так, как им хотелось.
На белой стороне [ ]
Оказавшись на вражьей территории, герои прячутся на заднем дворе борделя. Проникнув туда (опять не так, как планировали), герои обнаруживают там Анку. Она объясняет, что собирает необходимую для красных
информацию. Тогда Чапаев даёт ей задание - узнать расположение штаба белых. Ей удаётся втереться в доверие к генералу Николаеву, и она узнаёт, где находится штаб. Передав приказ, она получает новую задачу — найти оружие. Ей удаётся получить пулемёт за липовую голову Чапаева. С ним героям удаётся вырваться (хотя их никто не преследует). На утёсе они находят старый самолёт, на котором Петька предлагает улететь. Но горючего не хватает, и они падают. Разобравшись с сумасшедшим священником, они переплывают Урал.
Переплыв реку, они оказываются у штаба белых. Там они встречают. нет, не беляков, а инопланетян! они бросаются следом за ними и оказываются на корабле.
А на Луне [ ]
BMW и новые технологии
Привет, Пикабу!
Геймплей [ ]
В новой улучшенной версии всё более упрощено - при щелчке по предмету появляются все доступные к этому предмету действия. Сюда же входит и Чапаев, т. ч. постоянно "доставать" его из инвентаря не придётся.
Комментарии
Тот самый голос. Страничка познавательного пикабу.
Дети 90х знают, кто такой Шура Каретный. Это тот певец, кассеты которого по секрету в школе передавали под партой.
А вот кто такой Пожаров Александр Анатольевич знают немногие. Александр Анатольевич является актёром театра и кино, народный артист России. И что нам более интересно - актер озвучки фильмов, мультфильмов и видеоигр.
Я, конечно, не знаком с его "блатным" песенным творчеством, но сказки были прослушаны не раз. "Аленький цветочек" или "Бурый тино" слушались на минимальном звуке кассетного магнитофона (что такое наушники?), чтобы родители в соседней комнате не услышали.
И происходит вот такой когнитивный диссонанс, когда узнаешь, что забытый мной уже 15 лет как певец блатняка Шура Каретный, озвучивает героев любимых игр.
Торбьорна, Василия Ивановича и одну блатную песню можно послушать тут.
Радуга-пружинка
Очень эта штука в детстве нравилась.Сам лично себе такую купил первый раз в 24.
Всегда думал ,что "максимум" для этой игрушки , это спускаться по лесенке
"Российские пивовары предложили поднять пошлины на импорт зарубежного пива в 55 раз"
Всё правильно делают.
Сначала зачистка поляны от конкурентов, а потом взвинчивание цен.
Американская система мер
Ответ на пост «Нам такая невеста не подходит или, может, мы чего не понимаем?»
Знакомая сына одна ростила. А когда он, лет а 20 девочку привел, сделала все что бы её отвадить. Хороший мальчик, не стал через мамин труп жениться. С девочкой расстался.
Теперь мальчику под сорокет. Живет с мамой. Мама плачет что мальчик не женат, внуков не видать, сидит как сыч - играет все свободное время. Оказалось другие девочки его не интересуют.
Так и живут.
Оценки [ ]
Плюсы [ ]
- Красивая графика
- Весёлые диалоги
- Неплохая озвучка
Минусы [ ]
- Есть эротика
- Могут возникнуть проблемы с управлением
В целом игра весьма хороша. Так что поиграть можно, чтобы понастольгировать!
Петька и василий иванович кто озвучивает
Сергей Чуваковский запись закреплена
Нашёл интересные факты о Петьке в Википедии)Может кто не видел?
_____________________________
Петька и ВИЧ спасают Галактику:
Петька 2:Судный День.
Многие подземные декорации и элементы в игре выполнены в 3D, включая машину времени.
В игре есть кнопка со знаком радиоактивности, при нажатии которой игра заканчивается. Если нажать на кнопку после открытия машины времени, можно увидеть пасхальное яйцо в виде записей актёров озвучки с нецензурной лексикой. Игра при этом успешно продолжится.
Подземелья инопланетян содержат пародию на фильм «Пятый элемент», а их наскальные рисунки содержат изображения Бивиса и Баттхеда и Дюка Нюкема. К тому же большое количество лавы вокруг и ружьё Winchester Model 1887 в инвентаре являются отсылкой к фильму «Терминатор 2: Судный день», пародией на который является игра.
Когда запускается машина времени, на экране слева можно заметить дату — 1917.
В игре пародируется сцена пространственно-временной телепортации Терминатора в Нью-Йорк и сцена ограбления магазина из «Криминального чтива».
Во время ролика, который показывает перемещение героев во времени, можно увидеть даты: 1918, 1928 и т.д. до 1968. Однако позже Петька утверждает, что видел цифру 69.
В игре можно услышать диалог Чапая с байкером:
Это отсылка к игре «StarCraft», где вышеупомянутые расы являются тремя противоборствующими расами.
Концовка игры пародирует выступление группы AC/DC и субтитры идут под техно-кавер песни Thunderstruck.
Продавец в магазине манерой речи пародирует советского актёра Эраста Гарина.
Петька 3:Возвращение Аляски.
Петька 4:День Независимости.
В игре присутствует несколько анахронизмов. Так, например, в 1550 году царь Иван Грозный в игре говорит фразу «отроду полжитья, а такого дива ни разу не повидал», что скорее всего является предпосылкой к фильму Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию», так как по сюжету игры царю должно было быть всего 20 лет.
Там же встречается первый русский книгопечатник Иван Фёдоров, использующий печатный станок, который на самом деле на Руси появился лишь в 1563 году.
На локации «психбольница», при игре Анкой, есть глюк: если добавить пурген в кофе главврача до того как с ним поговорить, то он исчезнет с кресла до возврата в кабинет, но когда Анка попытается забрать лэптоп — снова появится за столом. Т.е. пурген исчезнет из инвентаря, и дальше игру пройти будет нельзя.
Файлы игры содержат бэкграунд (задний план), похожий на тамбур пепелаца и выполненный в псевдо-3D (как все локации 6-й и 7-й частей). Для чего использовался данный план, неясно, но в финальной версии игры он отсутствует.
Петька 5:Конец Игры.
Ранее предполагалось, что игра станет последней в серии, тем не менее ни чёткого подтверждения, ни опровержения сами разработчики не дали. И уже через год вышло продолжение серии — «Петька 6: Новая реальность».
По своим постмодернистским мотивам сюжет игры явно перекликается с романом Виктора Пелевина «Чапаев и Пустота». На это намекает и то, что Петька в одной из сцен подписывается как «Пётр Пустота», хотя в серии чаще всего его называют, как и в реальности, Исаевым.
Графика игры является двухплановой: видеоролики и отдельные предметы выполнены в 3D, все остальное — в 2D. Кроме этого, многие предметы игры нарисованы в крупном размере, намекая на гигантоманию советского периода.
Это единственная игра серии, практически все персонажи которой имеют имена, фамилии или клички.
Эта игра — единственная в серии, где Петька выше Чапая, нет Кузьмича, но есть другой пасечник — Федосеич.
Персонажи игры один раз называют Фурманова Дмитрием Андреевичем, а два раза — Андреем Дмитриевичем.
В игре несколько раз цитируется рассказ Алексея Толстого «Гадюка».
Профессор Переброженский, который появляется в финале игры, является пародией на Филиппа Филипповича Преображенского — героя повести «Собачье сердце» Михаила Булгакова. Помимо этого, в предлагаемой героям операции, о которой рассказывает Переброженский, упоминается пересадка обезьяньих желёз для освежения внутренней секреции. Это намёк на методику, разработанную хирургом Сергеем Абрамовичем Вороновым.
Главные музыкальные темы игры — каверы песен времён Гражданской войны: «Прощальная комсомольская» братьев Покрасс и «Смело мы в бой пойдём». Звучат в игре также каверы песен «Когда б имел златые горы», «Марш Будённого», «Конфетки-бараночки» и «Цыплёнок жареный».
Финальный ролик практически полностью копирует концовку фильма Роберта Родригеса «От заката до рассвета».
Петька 007:Золото Партии.
Название игры пародирует Джеймса Бонда — «агента 007». Кроме того, в начале игры играет кавер главной темы фильмов про Джеймса Бонда.
Эта игра — единственная в серии, где можно управлять Фурмановым (в мини-игре) и вообще каким-либо другим персонажем, кроме Петьки, Чапаева и Анки.
Игра содержит множество отсылок к первой игре серии, «Петька и Василий Иванович спасают галактику». В частности, на крейсере присутствует красноармеец Иванов, который в «Петьке 1» играл в русскую рулетку (что интересно, здесь впервые упоминается его фамилия). В числе отсылок можно увидеть, например, рыбку на ковре, напоминающая рыбку Кильку из аквариума Петьки, а также большое количество фраз, перекликающихся с «Петькой 1» (к примеру, «Ох, Василий Иванович, чё-то худо мне»). Отчасти это связано с тем, что сценаристом «Петьки 007» является Вячеслав Письменный, сценарист первых двух игр серии.
Действие первой половины игры, разворачивающееся на крейсере, переделанном под круизный лайнер, является своеобразной отсылкой к игре «Ларри 7».
Пустые клетки пингвинов, льва, зебры, жирафа и бегемота и дырки в стене в виде их силуэтов — отсылка к мультфильму «Мадагаскар», где эти животные сбежали из зоопарка и выпали с корабля.
Механический кролик, используемый в качестве приманки для цветов — это отсылка к игре Full Throttle, где главный герой использует механических кроликов для обезвреживания минного поля.
Петька 8:Покорение Рима.
Локации Древнего Рима содержат большое количество анахронизмов и исторических ошибок. Например, в Римской империи фигурируют греческие боги (Зевс, Аид и Гефест), древнегреческий философ Диоген и древнеримский гладиатор Спартак находятся в одной эпохе и т. д. Кроме того, в надписях в Древнем Риме используются как латинские, так и греческие буквы.
Анка усыпляет профессора Однокамушкина, играя «Лунную сонату» на рояле. Своя вариация этого произведения присутствовала в фильме «Чапаев», в исполнении народного артиста СССР Иллариона Певцова, который умер через полгода после выхода картины.
Книга по программированию, которой пользуется Прошка Нюхин, называется «„Питон” для чайников». Это намёк на язык программирования Python, на котором по большей части написана игра (и вообще все игры серии, за исключением первых двух). Кроме того, когда Анка работает за ноутбуком, можно увидеть скриншот среды разработки Wing IDE с открытыми файлами исходного кода игры.
Вывеска «Сумасшедший дом» на инопланетном корабле взята из игры «Петька 6: Новая реальность».
В игре, как и в «Петьке 007», присутствуют образы Труса, Балбеса и Бывалого, причём как в Гадюкино, так и в Древнем Риме.
Секретарь Цезаря Фурманов носит древнеримскую обувь — калиги. В Гадюкино, где он лежит мёртвый в гробу, он обут в ту же обувь.
Во дворце Цезаря на некоторых стенах в качестве римских легионеров нарисованы создатели игры.
Петька 9:Пролетарский ГрамурЪ.
Оригинальная версия игры была непроходима, так как застревала на локации «зоопарк». Кроме того, в игре присутствовал скрипт, прокручивающий как минимум 4 разных трейлера остальных релизов Буки (например, игры «Буратилло») с экранов на локации «киностудия», из-за чего на менее сильных машинах игра фактически зависала. В марте 2009 года был выпущен патч, исправляющий обе проблемы.
Сама же локация «зоопарк» вообще полна анахронизмов. Мало того, что клетки животных из абсолютно разных сред обитания находятся бок о бок (например, рядом с клетками льва и бегемота, исполненными в «летнем» ландшафте, можно встретить клетки моржа и пингвинов в «зимнем»), так ещё и в самом зоопарке явно наступила зима, хотя на предшествующей локации было лето.
После выхода «Покорения Рима», многие фанаты высказали своё недовольство новой моделью Анки, которую привыкли видеть стройной блондинкой в мини-юбке. Как результат, в «Пролетарском ГламурЪе» Анке вернули её прежний вид.
На самой первой локации, играя за Анку, можно "умереть", если выбрать опцию «Бесплатная доставка» в табло «Пневмополитена».
Мелочная какая
Ответ на пост «Вместо повышения зарплат инженерам, власти предлагают компаниям договориться об ограничении конкуренции за сотрудников»
У нас в городе мало производств,где платят нормальные (по меркам региона) деньги. Не так давно появился новый игрок - европейская компания, которая сразу начала приглашать специалистов, в том числе с нашего. Предлагали з/п от 125% до 200% от нашей. Народ, который 5 лет не получал ни повышения, ни даже просто индексации з/п, естественно, обрадовался и побежал туда, сверкая пятками. Потеряли чуть ни не половину офиса и ИТР. Что сделал наш дир, опытный приезжий руководитель с европейским же образованием? Уходящим предлагал от +2 до +10к к з/п и удивлялся, что никто не соглашается остаться.
А потом, спустя пару месяцев, торжественно объявил всем, что достигнута договоренность с директором конкурента о том, что наши сотрудники не будут рассматриваются на вакансии там. Сидите и не дергайтесь. Здорово, правда?
Но план был хорош
Персонажи [ ]
Петька — протагонист игры. Большую часть игры игрок управляет именно Петькой. Неграмотен, глуповат, но хороший друг и товарищ. Охочий до женского пола.
Василий Иванович — знаменитый комдив и второй протагонист. Вместе с Петькой стремиться найти знамя полка. Управлять им напрямую нельзя. Командный, грозный и не дурак выпить. Имеет при себе маузер-зажигалку.
Анка — подруга Петьки и Василия Ивановича. Одну треть игры ей можно поиграть. Истинная коммунистка - работает в борделе и собирает информацию для Красной армии. Всегда готова идти на дело ради партии.
Красноармейцы — члены Красной Армии. В момент игры все поголовно увлечены пьянством.
Алкаш — мужик, стоящий около хлева. Пьян аж до жёлтых глаз.
Анархисты — три мужика, пьющих убойную смесь. Оказываются в самых необычных местах. Разговаривать с главными героями отказываются.
Продавщица — мадама пышных форм. Работает в магазине и напитки выдаёт только по талонам.
Павлик Морозов — пионер. Как и все пионеры трудится во благо коммунизма. У него герои выменяли спирт.
Моряк Витёк — живёт на болоте и растит табак. Вдумывает небылицы о том, как туда попал. Из-за вороны долго не спал.
Элен Геннадьевна — работница борделя, обслуживающего белых генералов. Из всех своих работниц особенно ценит Мадлен.
Девушки — работницы борделя. Большей частью все русские. Кроме Мадлен, дружат с Анкой.
Порутчик Качковский — беляк. Обладает большой силой, чем наверное и привлекает девушек. Любит производить впечатление демонстрацией своей силы. Мазохист, т.к. просит Анку его наказать. Был ею ограблен.
Генерал Николаев — белогвардейский генерал. Много времени проводит в опиумной. Является VIP-клиентом салона "Три персика". Ярый монархист - требует от женщин показать преданность царю.
Братья Марио — два брата-итальянца. Работают в барах клуба "Три Персика". Очень похожи.
Степан — негр, работающий в клубе. Занимается тем, что убирается в номерах.
Клерк — рабочий в банке. Ужасный хам и жлоб.
Почтальон — работник почты. Очень скромный и нервный старичок, слегка заикается.
Хиппи — сидит около магазина и чистит ботинки. Явно наркоман. Коллекционирует человеческие головы.
Вой Дуй — охраняет опиумную комнату. Не отличается умом, т.к. ждёт посылки с гашишом (а о том, что наркотические вещества нельзя посылать по почте понятия не имеет). Владеет восточными единоборствами.
Валентин — фотограф, ищущий вдохновение в салоне. Любит фотографировать девушек на необычном фоне.
Поп — священник-садист, заманивающий паству в свою церковь, где и пытает. Объясняет свои наклонности тяжёлым детством. Но герои смогли положить конец его злодеяниям - освободив призрак его собаки. Умер от страха и направился по адресу (в Ад).
Кришнаид — медитирует у подземного перехода. С помощью чёток сумел достичь просветления и попасть в Астрал. Чётки были впоследствии отобраны Лже-Фурмановым.
Бабулька — работает на станции в кассе. Но так как Качковский согнул рельсы, то поезда больше не ходят. Явно помнит царизм.
Инопланетяне — работники, живущие на корабле. Бармен, как ему и полагается работает в баре и следит за порядком. Техник обслуживает машину времени, а Программист задаёт координаты и настраивает машину.
Читайте также: