Ну что ты хочешь чтобы меня порезали в натуре
Обновлено: 07.07.2024
Ёлы-палы, у меня щас в натуре с голодухи бэбэхи в узлы завяжутся.
Не, ну твою же мать, ну нельзя же столько ниче не топтать.
Мля, и че б забодяжить, жрать охота писец.
Блин, а в кармане в натуре голяк, хоть бы олень попался с хабаром, иль лучше с баблом.
Мляя, раздавить бы щас ампулку на двоих, или к шеше какой завалиться.
Щас бы водяры.. Да под закусь душевную.
Хоть бы косорылых каких пошмалять, а то скукотища.
Ой, заколебало уже здесь парица, ни подогрева тебе толкового, ни хрена.
Йоханый бабай, заманало уже голодным бегать, хавать охота.
Буграм че, им че, хорошо. Сидят себе с мобилами, командуют.
Достало мля в натуре уже всё, понты эти еще фраерские, мы типа.
И какого я сюда полез, сачковал бы себе на районе..
Природа. Йоп, шмотки обсохнуть..
Да манал я эту зону, я в город хочу.
Нету, мля, жизни, в натуре, нигде нету..
Не, ну волыны это конечно прикольно..
Э.. Бабу бы. Приголубил бы любую..
А-тара-та-рантам, пока я банковал..
Шо не загадала, ну как всегда..
Гоп-стоп, мы подошли из-за угла..
Кароче, типа вот чего.
Да, братва, а вот чего я еще слышал.
Ну че, пацаны, типа анекдот.
Тиха, тих! Значит, так.
А вот щас - для души.
Ща че нить сбацаю.
А ну-ка, ну-ка дайте я че-нить забацаю.
Ща проверим, чисто помнят руки лабуха или не помнят.
Ща, ща, я тя вылечу.
Лови отвальную, фраер.
Ха-ха, лови пилюлю, фраер.
Ха-ха-ха, ну ты дал в натуре фраер!
Не, ну ты чисто комик, ну ты ваще.
Ай чертыло, в натуре чертыло.
Собрались, время выступать.
Быстро оторвали свои задницы от земли.
Ну, вот, опять двадцать пять.
Лучше б водки принес.
Каждый день одно и то же.
Держись, кореш, щас все будет пучком.
Ты в натуре лох, брателло! Так подставиться конкретно.
Лежи, лежи, ща я тя подлатаю.
Не, у меня нет настроения болтать.
Извини, щас неохота болтать.
Дружище, ты плохо понял? Я не хочу с тобой разговаривать.
Блин. Иди отсюда, пока в дыню не получил.
Ты че, сдурел? Не сейчас!
Война идет, не видишь что ли?
Разговоры после боя!
Отвали! Нашел время..
Сперва пушку спрячь, потом поговорим.
Если хочешь говорить - убери волыну.
Прячь волыну, потом потолкуем.
Прячь оружие, коли поговорить хочешь.
Убирай оружие, тогда пообщаемся.
Ну ты офигел, стволом в морду тычет и общаться хочет.
Давай-ка оружие за спину, тогда пообщаемся.
Развелось тут погани всякой.
Мужик, не стреляй!
Всё, всё, я без волыны, всё.
Не стреляй, у меня пушки нету.
А-а-а, не замай меня, не замай!
Я не при делах чисто, не надо, мужик!
Не убивай, мужик, только не убивай!
Корешь, не шмаляй в меня!
Уберите, уберите это мурло от меня!
Боже, как же болит башка.
Я не могу избавиться от этого голоса.
Ужас. Почему я? О, Господи, ужас..
Мозги плавятся, я не вынесу.
Откуда этот шепот? Шепот.. И детские качели.. скрипят..
Темно.. Очень темно..
Кружится.. Всё вокруг кружится..
Почему так темно..
Не понимаю.. Ничего не понимаю..
Блин. Теперь по ночам светиться буду.
Вот черт, в грязь влез. Только бы антирад достать..
Вот херня, придурок, по уши влез в очаг.
Так. Надо водкой залиться, да отлежаться малость.
Ну ты плесень, ты б еще про Штирлица рассказал.
Га-га, смешно, прям не могу.
Ээ, в натуре за душу берет.
Да-а, кекс, если б на киче так играл, давно спетушарился бы.
Не, в натуре, чистый Лесоповал.
А у нас в малолетке ни хрена ни на чем играть не было.
Лаванда, горная лаванда..
Не, не, это нифига не то, ты гонишь.
Не, братишка, я пас.
Ну? Где ты заныкался?
Выходи, по-любому найдем.
Э, баклан, потереть надо, выходи!
Найдем - на меха порежем!
Фраер! Выходи, не боись, не тронем!
Слышишь, мы тя не тронем, в натуре за базар отвечаю!
Не, ну ты мужик или нет? Выходи!
Бычара, ты труп, ты понял?
Ныкайся, не ныкайся, - мы тя всё равно надыбаем!
Не бойся, мы тя резать не будем!
Эй, фраер, ты там не духарься, поймаем - доолго резать будем!
Тихо, пацаны - на цырлах.
Ну-ка помацаем, кто у нас тут?
Слышь, фраер, - щас ты у нас крякнешь.
Мы тебе щас кровяночку то пу-устим.
И великая фраза:
Ай,мляя. Я маслину поймал.
Фуух. Вроде все!Пипец я долго над этим просидел.
Кому есть что добавить-пишите в комментарии!
Дубликаты не найдены
Лига Геймеров
29.6K поста 75.8K подписчика
Правила сообщества
Ничто не истинно, все дозволено, кроме политоты, за нее пермач, идите на ютуб
Оскорблять участников сообщества;
Нельзя оценивать Toki Tori ниже чем на 10 баллов из 10;
Выкладывать ваши кулвидосы с только что зареганных акков - пермач
Поясни.Что именно нужно?Я просто давно в сталкача не играл.Вот решил вспомнитьТак не смешно же
Чувак, я думаю что ты знаешь, но все же скажу, что это стандартные фразы сталкеров после анекдота на привалеА где "Пацаны, я маслину словил"?!
Разве не "Вали актив"? и вроде "Арапы недоделанные"?
актив это на зоне, зека которые сотрудничают с администрацией а арап это недонегр)
Ну ты и тормоз. Еще года три-четыре назад случайно натыкался на сайт на котором были ВСЕ фразы и диалоги.
ЛЛ и гугл не совместимы? =)
Было что-то похожее, только оформление сайта светлое и кажется связано с озвучкой и список был побольше.
А так суть та же фраза+условие появления.
Херач их пацаны!
Внатуре за душу берёт
замри чучело, замри
Ещё нужно добавить:Гандёхаем веселее!
Скажу прыгнуть-Прыгнули,Скажу шмалять-Шмаляйте.Усекли? Чет этой фразы не увидел
"Брателло подсоби - лохи наседают", "А ну доставай водяру, помянем жмуров свеженьких"
В Survarium попытались повторить сей колорит:
- Ты зачем кореша завалил, он мне сотку должен;
- Я же. колбаску. не доел. (умирает).
Вот только голоса подкачали, наркоманы-павлики какие-то.
Но это чисто моё мнение
Честно говоря, дерьмицо то ещё, но некоторых, меня например, затянуло.
Если бы в сталкере был нормальный онлайн. Все бы в него рубились. Автору плюсец за старания, хоть и опоздал на несколько лет ;) Вот вы минусы хреначите.Если чё не нравится-пишите в комментарии Да просто опоздал ты с этим. Никому это не нужно. БольшАя часть лиги все эти фразы и так наизусть знают) В том числе и я.Радуга-пружинка
Очень эта штука в детстве нравилась.Сам лично себе такую купил первый раз в 24.
Всегда думал ,что "максимум" для этой игрушки , это спускаться по лесенке
Дали отпор
Москва. Таганско-Краснопресненская линия метро.
Горные жители начали приставать к девушкам и чуть было не случился сиквел недавних событий, но в этот раз всё прошло по другому сценарию. Русские люди сплотились и дали отпор дикарям.
Считаем, что это благодаря массовой огласке прошлого случая, буквально федеральному пиару и героизации Романа Ковалёва. Теперь терпилой быть стыдно, а давать отпор, не проходить мимо несправедливости - это почётно.
Но план был хорош
Радуга-пружинка
Очень эта штука в детстве нравилась.Сам лично себе такую купил первый раз в 24.
Всегда думал ,что "максимум" для этой игрушки , это спускаться по лесенке
Лорд Егор
Ну что ты хочешь чтобы меня порезали в натуре
Какой ты хочешь, чтобы я стала? Я буду! - Рай, ну чего ты, прям, как в кино?
Не убивайте меня, Василий. Мы из разных социальных пластов, но ведь нас судьба связала. - Да какая судьба-то?
Наде дорога выпала, а не ему. Надя куда-то пойдет. Только злость вот.
Видишь, Оля, защищала все, папку-то, а он вот какой оказался.
Убить его мало, хоть бы загнулся где. - Надь, ты совсем одурела!
Шушукались все, прятались. Теперь народит тебе других, узнаешь!
Мамка-то твоя плохая - тута, а папка твой хороший - вона.
- Кто тебе сказал, что ты плохая? - Никто! Сама на себя ругаюсь.
Что я не вижу, что вы все думаете, что отец из-за меня.
А как в городе тебе хвост прижало, куда ж ты, милая моя, прибежала!
К маме прибежала-то, забыла? Какие слова мне говорила, плакала, а теперь мать дура, плохая, Вася меня бросил.
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Я думал - каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей "вашей маме зять не нужен?"
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
2) а ты ваще лолка
3) ты так ори, когда тебя трахать будут
"Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками" еще есть
Когда в Татарстане сделали вход в ТЦ по QR-коду
Скрин из паблика VK
Ответ на пост «Яндекс.Про заблокировал не за что»
Братан, ну что же ты так лажаешь, зачем лишний раз позволяешь окружающим думать о таксистах плохо?
Телефон у тебя рутованный, и не надо строить целку, рассказывая "я всего лишь хотел поставить эмодзи" Если бы дело было в эмодзи, ты бы не ставил туда Магиск - он смайликам не нужен, а нужен для сокрытия Рута.
А рут таксисту нужен для обмана Яндекса.
В частности для подмены координат. Чтоб не выполнять плохой заказ.
Для подмены фотоконтроля личности. Чтоб кататься по чужим документам.
Для подмены фотоконтроля автомобиля. Чтоб не оклеивать автомобиль, или скрыть иные проблемы.
Рут на телефоне прямо запрещен правилами, и последние полгода Яша активно геноцидит только за него, ты разве не знал?
Зачем ты выложил скрин с показателями?
Активность 43 означает, что ты регулярно отказываешься от заказов(и не умеешь восстанавливать активность), что тоже не нравится Яше.
В итоге ты дал еще один повод публике сказать, что все таксисты-мундаки.
Современные агрегаторы выстроили несправедливый рынок с дикими перекосами.
Но общество не любит нарушений правил, которые в частности ты принял офертой при установке Яндекс.Про
Так что было бы лучше, если бы ты пиздел поменьше на публике.
Жуткий клиент
Давненько не было забавных историй с клиентами, но описанная ниже ситуация немного меня напрягла и позабавила одновременно)
Для многих не секрет, что я делаю ножи, и материал для рукоятей использую вообще максимально разнообразный (чем я и прославился):
Зуб мамонта стабилизированный:
Ну и прочее и прочее.
И бывает, что клиент хочет на рукоять, что-то памятное: кто-то просит добавить перо птицы, кто-то вишнёвые косточки, один попросил кожуру арбуза. Ну, свои загоны у каждого, кто я такой, чтобы судить или учить: если можно сделать, то почему бы и нет? Но бывают и такие кадры (К -клиент):
К: Привет! Отличные ножи!
Я: Добрый! Спасибо! Могу что-то подсказать?
К: Хочу себе изготовить нож, для охоты. Наткнулся на твой магазин на этси, и вижу, что ты делаешь Кастомизацию. И используешь очень разнообразный набор материалов.
Я: Да, если это можно залить эпоксидкой смолой и обработать впоследствии- конечно могу.
К: Найс! А с костями работаешь?
Я: Эм, ну я использую бивни мамонтов, зубы, или искусственную слоновью кость, но прям кости стараюсь не юзать, так как я не всегда уверен, что они легально были добыты. Одно дело мамонт, который уже мёртв, а другое убивать животных ради зубов не хочется.
К: Неееееее, все нормально, у меня свои кости, и никого никто не убивал! Это бедренная кость моего покойного брата. Он умер 3 года назад, и вот я хотел бы использовать ее, чтобы изготовить нож.
Моя примерная реакция:
Я: Бедренная кость брата? Это прям его кость? Настоящая? Вашего родного брата?
К; Да. Мы были большими фанатами охоты, и мне было бы очень важно, чтобы о нем у меня осталась такая память.
Я: Понял! Прошу прощения, но настолько ценный и необычный предмет не стоит высылать почтой, а то если потеряют, то уже все. Тем более наша таможня такое изымет почти сразу, а потом не докажешь, что это человеческая кость, которая добыта законным путём.
К: А ты прав. Бл*ть, чертовы бюрократы. Ну ладно, отличные ножи, обязательно что-нибудь потом куплю, как закончу с этим проектом! Удачи!
Привет, Пикабу!
Дали отпор
Москва. Таганско-Краснопресненская линия метро.
Горные жители начали приставать к девушкам и чуть было не случился сиквел недавних событий, но в этот раз всё прошло по другому сценарию. Русские люди сплотились и дали отпор дикарям.
Считаем, что это благодаря массовой огласке прошлого случая, буквально федеральному пиару и героизации Романа Ковалёва. Теперь терпилой быть стыдно, а давать отпор, не проходить мимо несправедливости - это почётно.
Ответ на пост «Нам такая невеста не подходит или, может, мы чего не понимаем?»
Знакомая сына одна ростила. А когда он, лет а 20 девочку привел, сделала все что бы её отвадить. Хороший мальчик, не стал через мамин труп жениться. С девочкой расстался.
Теперь мальчику под сорокет. Живет с мамой. Мама плачет что мальчик не женат, внуков не видать, сидит как сыч - играет все свободное время. Оказалось другие девочки его не интересуют.
Так и живут.
Вторая половинка)
"Российские пивовары предложили поднять пошлины на импорт зарубежного пива в 55 раз"
Всё правильно делают.
Сначала зачистка поляны от конкурентов, а потом взвинчивание цен.
Мелочная какая
Ответ на пост «Вместо повышения зарплат инженерам, власти предлагают компаниям договориться об ограничении конкуренции за сотрудников»
У нас в городе мало производств,где платят нормальные (по меркам региона) деньги. Не так давно появился новый игрок - европейская компания, которая сразу начала приглашать специалистов, в том числе с нашего. Предлагали з/п от 125% до 200% от нашей. Народ, который 5 лет не получал ни повышения, ни даже просто индексации з/п, естественно, обрадовался и побежал туда, сверкая пятками. Потеряли чуть ни не половину офиса и ИТР. Что сделал наш дир, опытный приезжий руководитель с европейским же образованием? Уходящим предлагал от +2 до +10к к з/п и удивлялся, что никто не соглашается остаться.
А потом, спустя пару месяцев, торжественно объявил всем, что достигнута договоренность с директором конкурента о том, что наши сотрудники не будут рассматриваются на вакансии там. Сидите и не дергайтесь. Здорово, правда?
Когда в Татарстане сделали вход в ТЦ по QR-коду
Скрин из паблика VK
Жуткий клиент
Давненько не было забавных историй с клиентами, но описанная ниже ситуация немного меня напрягла и позабавила одновременно)
Для многих не секрет, что я делаю ножи, и материал для рукоятей использую вообще максимально разнообразный (чем я и прославился):
Зуб мамонта стабилизированный:
Ну и прочее и прочее.
И бывает, что клиент хочет на рукоять, что-то памятное: кто-то просит добавить перо птицы, кто-то вишнёвые косточки, один попросил кожуру арбуза. Ну, свои загоны у каждого, кто я такой, чтобы судить или учить: если можно сделать, то почему бы и нет? Но бывают и такие кадры (К -клиент):
К: Привет! Отличные ножи!
Я: Добрый! Спасибо! Могу что-то подсказать?
К: Хочу себе изготовить нож, для охоты. Наткнулся на твой магазин на этси, и вижу, что ты делаешь Кастомизацию. И используешь очень разнообразный набор материалов.
Я: Да, если это можно залить эпоксидкой смолой и обработать впоследствии- конечно могу.
К: Найс! А с костями работаешь?
Я: Эм, ну я использую бивни мамонтов, зубы, или искусственную слоновью кость, но прям кости стараюсь не юзать, так как я не всегда уверен, что они легально были добыты. Одно дело мамонт, который уже мёртв, а другое убивать животных ради зубов не хочется.
К: Неееееее, все нормально, у меня свои кости, и никого никто не убивал! Это бедренная кость моего покойного брата. Он умер 3 года назад, и вот я хотел бы использовать ее, чтобы изготовить нож.
Моя примерная реакция:
Я: Бедренная кость брата? Это прям его кость? Настоящая? Вашего родного брата?
К; Да. Мы были большими фанатами охоты, и мне было бы очень важно, чтобы о нем у меня осталась такая память.
Я: Понял! Прошу прощения, но настолько ценный и необычный предмет не стоит высылать почтой, а то если потеряют, то уже все. Тем более наша таможня такое изымет почти сразу, а потом не докажешь, что это человеческая кость, которая добыта законным путём.
К: А ты прав. Бл*ть, чертовы бюрократы. Ну ладно, отличные ножи, обязательно что-нибудь потом куплю, как закончу с этим проектом! Удачи!
Ответ на пост «Нам такая невеста не подходит или, может, мы чего не понимаем?»
Знакомая сына одна ростила. А когда он, лет а 20 девочку привел, сделала все что бы её отвадить. Хороший мальчик, не стал через мамин труп жениться. С девочкой расстался.
Теперь мальчику под сорокет. Живет с мамой. Мама плачет что мальчик не женат, внуков не видать, сидит как сыч - играет все свободное время. Оказалось другие девочки его не интересуют.
Так и живут.
BMW и новые технологии
BMW и новые технологии
Ну что ты хочешь чтобы меня порезали в натуре
*Короче! Я таков, какой я есть, и чем раньше ты это поймёшь, тем лучше для нас обоих! Всё! Базар окончен!
*Мам, знаешь какой у собаки плюс, перечеркивающий все остальные недостатки? Собака не клянется сперва тебе в вечной любви, а потом прыгает по чужим койкам.
*Братья, по-любому. Спасибо вам, я ..я Вас никогда не забуду. клянусь, что никогда никого из Вас я не оставлю В беде, клянусь всем, что у меня осталось. Клянусь, что никогда не пожалею о том, в чем сейчас клянусь. И никогда не откажусь от своих слов..Клянусь
*Жена рожает. Я на нарах.
*Купи себе Версачи и не парься
*Я, когда выпью, такой орангутанг
*Есть маза, что сука среди нас.
*То есть во мне человека еще и поискать надо?!
*Разве эти глаза могут врать?
*Видишь эти вещи. Это вещи моих друзей. Космос, Витя, Валера.. С ним я дружил с пяти лет.. А теперь моих друзей нет.
Какая-то тварь порезала их как скотов. И вы мне говорите, чтобы я не врубал ответку!?
Я по натуре не толстовец, вашу мать! Буду давить!
*Если я буду знать, что ты меня простила, клянусь, я выживу. И из-под этого пресса выберусь.
*Дорогая братва! Поздравляю вас с наступающим годом Собаки! Желаю, чтоб никто из нас не стал сукой. Чтобы у вас было без базара, поляна накрыта, понимаешь, а в лопатах полно зелени! С Новым годом!
*Я в тридцатый раз тебе повторяю с упорством идиота, ты ни хера понять меня не хочешь…
*Принимай, тварь, бога своего.
*Кто к нам с пером придёт - от ствола и скопытится.
*Лучше птичка в руках, чем перо в одном месте.
*У меня нервы как стальные канаты.
*А, так, пацаны, линкольн. Такая только у меня и у Майкла Джексона.
*Вот это встреча на Эльбе.
*Железное чудовище против Космосилы и его друзей.
*В семье самурая дочка - ужас!
*Братва! Мы не хотим стрелять. Мы наблюдаем. Предупреждаю, кто будет дергаться - всех перемочим.
*Мы с первого класса вместе, за всё, что мы делаем, будем отвечать тоже вместе. Ну ты пойми, ну мы бригада!
*Девушка, у Вас есть шампанское "Мадам Клико". - Нет. - Тогда водки.
*Он не пчёла - он жук.
*Сань, ты что шланг? Ты ж не шланг.
*Брат, ты что орешь? Ты не можешь вежливо попросить.
*Не известно, чем это всё закончится, Саня, попомни мои слова.
*Он мой друг, и я дам ему защиту.
*Ему десятка светит, а он всё ля-ля, тополя, концерты, скрипочки, Шопен - мопен.
*Мастер - фломастер, что за дела?
*Он не сел к нам в машину. Он поехал на их тачке.
*Короче, братва, если вы все здесь такие тупые, то Космос Юрьевич Холмогоров, за вас всё уже давно решил.
*Твоя рожа на всех столбах висит!
*Э, ты куда рванула? Ты вообще соображаешь, что ты делаешь? Ты кого тормозишь? Это ж твой господь Бог едет. Ты понимаешь? Я решаю, жить тебе на этом свете или нет, ты поняла? Я освобождаю мир от таких тварей, как ты. Ну, признавай, тварь, Бога своего.
*Я его бегаю, отмазываю, а он бабам ботинки ремонтирует!
*Тёть. не надо милиции. Дайте лучше аскорбинки!
*Не спать! -Щас сам уснешь навеки!
*Я с двумя обычно
*Так дураками и умрете.
*Это что щас было? Бунт на корабле? Ты перед сном молилась, Дездемона?
*Передай, что Пчела спекся.
*Ё-мое, знала бы моя первая учительница, в какую задницу попадет Витя Пчелкин, ставила б мне одни пятерки!
*Ой, тоска чё-то! Пчёла, может я подерусь пойду?
*Да я здоров как бык! Да я головой могу стены ломать!
*Артур Вениаминович, не курите! Мозги сушит, играете плохо!
*То есть ты хочешь, чтоб я показал, как я умею пить?
*Граждане бандиты, алё.
*На каждого крутого бойца ещё круче найдётся.
*Значит, теперь папа я?
*Версачок, Сань, херня. Лучшая жилетка - бронежилетка!
*Я чё, может, левый пацан?
*Никогда не думай и не говори о друзьях плохо!
*Чем круче ты подымаешься, тем больше в тебе лажи!
*Это кто тут над покойными глумится?
*Они ж упрямые все, как ослы египетские. Все основными быть хотят.
*А ты на нас не ори, мы с тобой культурно разговариваем.
*Белый, ты кофе не дождешься. Пчела с ней пошел.
Фил: Дверь закрой!!
Кос: А не хочу!!
Фил: Ну тогда я тоже открою!
- Я поведу!
- Да я гонщик формулы-1!
- Слышь ты, гонщик, смотри - машина твоя! Разобьешь - не будет у тебя машины. как у Майкла Джексона.
-Фил, а че они в очках? Мне глаза важны. /Космос/
-Ты че извращенец? /Фил/
-Кос, ты кого будешь? /Фил/
-Сначала ту, которая в кресле, а потом всех остальных /Космос/
-Нажрался вчера, а потом весь вечер в туалете Ихтиандра звал. /Белов про Пчелу/
-Не блюю никогда! /Пчела/
-Советский цирк умеет делать чудеса.. /Пчела поет/
-Замуровывайте вместе с Пчелой /Белый/
— Да ладно, Оль, не бери в голову. Если б мне не дали, я бы еще и не такое брякнул.
— Нет, Саш. Ты б такое никогда не брякнул, ты б лучше как врезал бы мне!
— Да я убил бы вообще!
— Вот поэтому я за тебя замуж и вышла.
— За что, за убил?
— Нет, мне просто нравится, как ты проблемы решаешь.
— Угадай загадку: зимой и летом одним цветом?
— Саша Белый
— Пчёлкин, мы здесь все неглупые пацаны, не тяни одеяло на себя, ладно?
— Ладно, по любому ты брат мне!
— Что в жизни главное?
— Скажешь «бабки», получишь в лоб сейчас.
— Раньше я думал, всем надо показать, что круче меня только вареные яйца. А Пчёле всё по барабану. Он за зелёную бумажку готов горло перегрызть. Знаешь, когда мы в этот самолет сели? 3 октября 1989 года. Муху тогда я грохнул.
— Нельзя сказать, чтобы я не догадывался. Кос, Кос, твою мать! Чудище ты инопланетное. Был бы ты моей женой, я б тебе сказал: что ж ты, сука, мне всю жизнь испортила? Но ты не жена — ты брат.
— Ребят, чай кофе не предлагаю,давайте в темпе!
— Мы уже пиво пили. с воблой
-Это общее дело. И потом, мы с 1-го класса вместе /Космос/
-И за все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе /Пчела/
-И во всем этом дерьме прикрываю вас! /Фил/
-Бригада! /Белый/
-Белый, сука, ненавижу! /Космос/
-Понеслось, он скоро кусаться начнет. /Пчела/
-Че-че? /Космос/
-Через плечо./Пчела/
-Это моя тема! /Космос/
-Какая тема? Ты мелкий наркош. Ты за полгода в хлам превратился. Я тебя скоро вообще из движения выключу. /Белый/
-Это ты как меня выключишь? Физически? /Космос/
-Морально! /Белый/
-Что бы он выиграл, если бы был он?/Белый/
-Доля в полу миллиардном проекте. Нас нет, он хозяин! /Космос/
-Че здесь рисовать? Ты что, Репин, что ли?/Космос/
-Что ему надо? То же, что и тебе. Независимость от Саши Белого.
-НО, я сел с тобой в машину, а не он./Космос/
-Белый, он не сел к нам в машину, он поехал на их тачке /Космос/
Мелочная какая
Привет, Пикабу!
Ответ на пост «Яндекс.Про заблокировал не за что»
Братан, ну что же ты так лажаешь, зачем лишний раз позволяешь окружающим думать о таксистах плохо?
Телефон у тебя рутованный, и не надо строить целку, рассказывая "я всего лишь хотел поставить эмодзи" Если бы дело было в эмодзи, ты бы не ставил туда Магиск - он смайликам не нужен, а нужен для сокрытия Рута.
А рут таксисту нужен для обмана Яндекса.
В частности для подмены координат. Чтоб не выполнять плохой заказ.
Для подмены фотоконтроля личности. Чтоб кататься по чужим документам.
Для подмены фотоконтроля автомобиля. Чтоб не оклеивать автомобиль, или скрыть иные проблемы.
Рут на телефоне прямо запрещен правилами, и последние полгода Яша активно геноцидит только за него, ты разве не знал?
Зачем ты выложил скрин с показателями?
Активность 43 означает, что ты регулярно отказываешься от заказов(и не умеешь восстанавливать активность), что тоже не нравится Яше.
В итоге ты дал еще один повод публике сказать, что все таксисты-мундаки.
Современные агрегаторы выстроили несправедливый рынок с дикими перекосами.
Но общество не любит нарушений правил, которые в частности ты принял офертой при установке Яндекс.Про
Так что было бы лучше, если бы ты пиздел поменьше на публике.
Ответ на пост «Вместо повышения зарплат инженерам, власти предлагают компаниям договориться об ограничении конкуренции за сотрудников»
У нас в городе мало производств,где платят нормальные (по меркам региона) деньги. Не так давно появился новый игрок - европейская компания, которая сразу начала приглашать специалистов, в том числе с нашего. Предлагали з/п от 125% до 200% от нашей. Народ, который 5 лет не получал ни повышения, ни даже просто индексации з/п, естественно, обрадовался и побежал туда, сверкая пятками. Потеряли чуть ни не половину офиса и ИТР. Что сделал наш дир, опытный приезжий руководитель с европейским же образованием? Уходящим предлагал от +2 до +10к к з/п и удивлялся, что никто не соглашается остаться.
А потом, спустя пару месяцев, торжественно объявил всем, что достигнута договоренность с директором конкурента о том, что наши сотрудники не будут рассматриваются на вакансии там. Сидите и не дергайтесь. Здорово, правда?
Но план был хорош
Лорд Егор
Вторая половинка)
"Российские пивовары предложили поднять пошлины на импорт зарубежного пива в 55 раз"
Всё правильно делают.
Сначала зачистка поляны от конкурентов, а потом взвинчивание цен.
Читайте также: