Не хочу я фоткаться да чего ты давай сфоткаемся
Обновлено: 17.05.2024
Veron, просто это настолько жизненно, что я не могла не написать))
Прикольные статусы
Вячеслав
кажется я старею.
Алёнка
ну вот с чего тебе так показалось?
Вячеслав
мне 30 лет, мне перестают нравиться киндер сюрпризы, управляемые вертолеты и игровые консоли.
Алёнка
Что?! Ты больше не хочешь PS4.
Вячеслав
хочу. но уже сомневаюсь. игр мало пока
Алёнка
Давай купим тебе сегу))))
Вячеслав
дорогая,и сегу я не хочу. хочу денди и батл тотс, черепашек нинзя и черного плаща
Алёнка
Да, это, безусловно, желание взрослого состоятельного мужчины))
1: кстати, я сейчас вспомнил, что ещё мы фоткаться хотели перед свадьбой, типа потренироваться. ХЗ на какие выходные это всё выпадет
2: тренироваться фоткаться? с фотографом всмысле?
1: нет, блеять! Сначала просто изображая фотоаппарат, потом используя свой, но без батареек, потом уже с батарейками научу Свету не бояться вспышки и объясню, что дьявольская коробка вовсе не крадёт её душу, а уж ПОТОМ только с фотографом!
– Не хочу я фоткаться
– Да чего ты? Давай сфоткаемся.
мама: Алис, а давай чего-нибудь приготовим. У нас есть печень, что можно приготовить из печени?
я: цироз
мама: (не расслышав) давай. А это вкусно?
я: это увлекательно.
- А давай чего-нибудь к чаю купим!
- А чего бы ты хотел?
- Ну-у, давай пива.
- Точно! И рыбки копчёной
xxx: хочу фоткаться
xxx: БОЛЬШЕ ФОТОК
yyy: НАМ НУЖНО БООЛЬШЕЕ ФООТООК
xxx: ФОТОЧНЫЙ МИТИНГ
yyy: ФОТОЧНЫЙ МАНЬЯК С ФОТОРУЖЬЕМ
xxx: НИКОМУ НЕ ДВИГАТСЯ!СОВМЕСТНОЕ ФОТО
yyy: ОСТАВАЙТЕСЬ ВСЕ В КРАСИВОЙ ПОЗЕ
xxx: А ТЕБЯ КРАСАВЧИК,Я СФОТКАЮ ПЕРВЫМ
- Люся, ну давай.
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк.
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Мама: Давай застегнем кнопочки на куртке?
Сын: Не хочу!
Мама: Ну давай.
Сын: Нет!
Мама: Не спорь с матерью, козленочком станешь.
Сын: Сама ты козленочком станешь!
Мама: Не, Дим, мама если и станет, то только большой козой.
Мама: (после паузы, себе под нос) Хотя куда уж больше.
ххх: а ещё вот знаешь,чего я хочу.
yyy: чего ты хочешь? и почему делать это буду снова я?
ххх: а ещё вот знаешь,чего я хочу.
yyy: чего ты хочешь? и почему делать это буду снова я?
Он: давай займемся сексом?
Она: Не, не хочу.
Он: а я хочу
Она: когда хотела я, а ты не хотел - мы же не занимались.
Он: Пойдем тогда чай пить
Она: ок
Он: Кто отказал в сексе - тот и наливает чай
Она: ок. Тогда ты мне делаешь 360 чашек, и я тебе две.
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)
я: давай по чаю
она: хочу покрепче
я: ну завари два пакетика сразу
она: да ты просто гений, блин!
bbb(22:01:54 19/01/2011)
рассказывай давай
aaa(22:02:03 19/01/2011)
с чего начать?
bbb(22:02:09 19/01/2011)
хоть с чего
bbb(22:02:16 19/01/2011)
просто хочу что нибудь послушать)
aaa(22:07:46 19/01/2011)
Арбуз Брусника Виноград Г.. Груша Дыня Ежевика Ж.. Ж. Ж Земляника И. И. И фиг с ним Клубника Лимон Малина Н. Носорог Огурец Помидор Редис С. С. Слива Тыква У. Урюк (. ) Финик Х. (ой) Хрен Цемент Черешня Шелковица Щавель ээээ..эээм. ээээ. ЭжэвикЪ Яблоко
bbb(22:08:24 19/01/2011)
цемент лишний
aaa(22:08:38 19/01/2011)
тебя только цемент насторожил.
Ща мужик пришел на документы фоткаться. Я гляжу на фамилию его и начинаю хихикать. Он усаживается на стул, я иду его фотать и говорю:
- Вы сейчас выйдете из фотоцентра и через трамвайные рельсы осторожно переходите.
Он такой смотрит на меня как идиотку и обиженным тоном говорит:
- Я знаю, я водитель трамвая.
А фамилия у него - Берлиоз! =DD
Д: Хочу рыбы. Давай рыбу копченую купим?
М: Давай
Д: Хотя. Может курицу? Купим курицу пожарить?
М: Давай курицу :)
Д: А может просто колбасы взять?
М: Ну давай просто колбасы
Д: А что ты со мной не споришь.
М: о_О
она: а давай сфоткаемся вместе и поставим общую аву. и пусть все мучаются в догадкаХ)
он: а давай займемся сексом, а потом будем мучаться в догадках, кто мы теперь друг другу*JOKINGLY*
xxx
скажи мне чего нибудь хорошего
yyy
я мороженого хочу
xxx
в фразе "скажи мне чего нибудь хорошего" ключевое слово МНЕ!
yyy
хмммм. я хочу поделиться с тобой секретиком
yyy
Я МОРОЖНОГО ХОЧУУУУУУ
она: давай играть в города?
он: не хочу
она: давай тогда в деревни
он: в районы
она : можно в улицы
она: а не давай в дома
он: в квартиры
он: я начинаю 105
она: 518
он: 81
она: 1
он: 10 (обломись) )))))))))
ххх: Курить хочу. Есть хочу. Замуж хочу. Хочу-хочу-хочу.
ууу: Ты уж определись в приоритете - чего больше хочешь? А то, много хочешь - мало получишь!
ххх: Плюнуть в тебя хочу. А потом - курить, есть и замуж!
Чего-то жду. чего,сама не знаю
Чего-то я хочу,но лучше промолчу.
Наверно зря я время здесь теряю
Пойду ка лучшле другу позвоню!
Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
- Давай-давай. Давай-давай. Давай-давай.
Достал, типа. В ответ реплика (с чувством):
- Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!
- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком!
- Давай.
- А что для этого нужно?
- Нужно? Давай я тебе книжки дам: "Как стать успешным человеком",
"Ты - миллионер".
- Здорово, давай. А они помогают?
- Не знаю, не читал.
SivSA
- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было
ни с кем!
- Мммм. чтобы ни с кем. ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем
вокруг нее, и будем смотреть и не пить.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр.
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши
отношения более крепкими узами.
Она восторженно:
- Да, любимый.
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся.
он:я хочу того чего и ты!
она:хочешь сказать, что ты хочешь романтики? Хочешь чтобы тебе:
дарили цветы,
гуляли с тобой по парку,
носили твою сумочку,
водили в кино,
носили на руках?
Пипец Эльдар! Я не знала что мы с тобой так похожи))))
Давай найдем кокгого нибудь дурачка который для нас стобой все это будет делать. ))))
У девченки в х-статусе написанно:хочу хочу хочу.
М: чего же ты хочешь?
Ж: счастья и мужчину :-)
М: все этого хотят.
Ж: чего. 0_о
М: вот бляя.
x: тебе не стыдно, озабоченная?
y: хочу! Коле пишу сегодня: секса хочу! до 18 родителей не будет, приезжай!
y: он грит, давай лучше сходим куда-нить. Я ему - секса хочу. Он - давай сходим завтра в кино. Я - хочу секса. Он мне - я хочу быть с тобой. Давай сходим завтра куда-нить или на улице. Я ему - дома лучше, чем на улице! Он мне - ты помешалась? Я не по секс.
y: вопщем, грит, что не хочет выступать в роли мальчика по вызову.
y: прийдётся в кино идти
Она: Привет.
Он: Привет! Как дела?:)
Она: . да хорошо всё. а хочешь?
Он: Чего?
Она: Хочешь секса?
Он: Хочу, а что, предлагаешь себя?
Она: ..Да..
Он: Давай, где, когда?
Она: Давай у тебя сейчас?
Он: Давай, приезжай на *****
Она: Ок, а у тебя дома кто нить есть.
Он: Нет, никого нету!
Она: Тогда не приеду.
Он: Почему??
Она: Вдруг ты меня изнасилуешь!
Не хочу я фоткаться да чего ты давай сфоткаемся
Ищите друзей и любовь,
знакомьтесь, участвуйте
в конкурсах, играйте в
игры и весело проводите
время!
Регистрируясь на сайте, я даю согласие на обработку моих персональных данных, принимаю политику обработки и защиты персональных данных, пользовательское соглашение, даю согласие на обработку моих персональных данных, разрешенных к распространению.
Полезные советы: нормализуем сон и боремся с бессонницей
Группа – Не хочу я фоткаться. – Да чего ты? Давай сфоткаемся. Вконтакте
ДРУЗЬЯ, появился шанс, от меня получить бесплатную фотосъемку, фото день состоится 18 числа, и я разыгрываю одно БЕСПЛАТНОЕ место.
ИТОГ розыгрыша буду проводить 17 мая, в 21-00!!
Арт-проект "Карандаши"
Автор Алексей Давидчук
А как бы вы назвали работу??
Кто однажды ударил женщину — навсегда убил в себе Мужчину
Ну и пусть в душе я ребенок, зато я не строю из себя нагламуренную идиотку, которую не то что стервой, дурой сложно назвать.
Поздравляем Юлию Евстафьеву с победой в конкурсе "Самая лучшая фотка 1"!! Ты умничка. Желаем удачи!!
Когда закончится конкурс?
по ходу сегодня конкурс должен закончиться!
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать. Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы . Сынок это не серьезно. "
настоящий друг - это тот, кто тебя не кинет, предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пиздюлей.(c)
пройдет время, мы пройдем мимо.
я крикну твоё имя, но позову не тебя,а сына
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне похуй.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных. ©
Настоящий Мужчина открывает дверь ногой - потому что руки заняты цветами и конфетами!
"Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.©
- Она моя!
- Брат, но ведь ты оставил ее.
- Нет, просто еще рано ей! Я хочу, чтобы моя маленькая девочка получила образование и прожила свое детство спокойно, а не переживала: где и с кем я?!
- А если у нее кто-нибудь появиться?
- Сразу же исчезнет!
- привет, я птичий грипп. я убил 25 тысяч человек. - привет, я свиной грипп. я убил 30 тысяч человек. - привет, я павел дуров. нас уже 87 605 160
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
я тебе не дала, я тебя обломала! жаль недавно поняла, как меня всё заебало! растегнул свою ширинку и подставил теплый хуй! НЕ ОДЕЛ ЧЕРВЯК РЕЗИНКУ! вот её теперь и жуй! заебыли твои сказки о заёбистой любви, ЗАЕБАЛИ твои ласки И теперь оргазм ЗОВИ! БЕДНЫЙ МАЛЬЧИК ОБЛОМАЛСЯ! ха! девчёнка не дала! блиин! наверно обосрался, жару девка задала! А теперь сиди парнишка, Я - ЗВЕЗДА, А ТЫ ДИБИЛ! и смотри в свои штанишки, ЧТОБ ОТ СТРАХА НЕ НАЛИЛ :)))
Жизнь прекрасна, жизнь красива, если выпить водку с пивом
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
1. Группа для тех, кто открывает холодильник, видит, что там нет ничего вкусного, закрывает и уходит. Но через 10 минут возвращается и снова открывает, как-будто там может что-то появиться
2. Группа для тех кто сидит в туалете и вдит то что закончилась туалетная бумага и бежит полуголый по квартире за ней или просит принести а ещё группа для тех кто моется а после видит то что в ванне нет палатенца и бежит за ним
3. Клуб тех,кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другого,а потом еще читает на казахском и украиском,ржет и переводит)
4. Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском,бесятся и все набирают заново)))
5. КЛУБ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ЕЛЕ-ЕЛЕ ПРОСЫПАЮТСЯ ПО УТРАМ И ДУМАЮТ КОГДА ПРИДУТ ДОМОЙ СРАЗУ ЖЕ ЗАВАЛЯТСЯ СПАТЬ,НО НИКОГДА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮТ И НЕ СПЯТ ДО САМОЙ НОЧИ!А НА УТРО ОПЯТЬ ТОЖЕ САМОЕ И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ
6. Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую сторону одеяла между коленками
7. Не люблю, когда привязывается какая-нибудь тупая песня, и ты ходишь ее весь день напеваешь.
8. Клуб тех кто старается не наступать на линии на асфальте или наступать на плитку по ходу движения
9. Любители хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками
10. Группа для тех, кто когда пылесосит и не может засосать (например) маленькую ниточку, он поднимает её и бросает опять на ковёр, что бы дать пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС
11. Группа для тех, кто любит страдать фигней в лифте, в пустом коридоре и тд. в надежде, что никто не видит, а когда замечает, что на него смотрят, чувствует себя идиотом и медленно так, незаметно прекращает страдать фигней )))
Ребят,активней роботаем в группе. Добавляем фото,видео,пишите на стену.Коментируйте обсуждения. Активнее!!
Читайте также: