Кто ошибается один раз в жизни
Обновлено: 17.05.2024
Теодор Рузвельт говорил, что «никогда не ошибается тот, кто ничего не делает». Ошибки — неотъемлемая часть нашей жизни, которую никак нельзя избежать. Но это только в первый раз. Умные люди всегда делают выводы из своих неудач и не повторяют их в будущем — это один из залогов успешности и мудрости, приходящей с годами.
1. Желание всем угодить
Задержаться на работе по просьбе начальника, съездить на дачу полить мамин огород, остаться на выходные с детьми подруги, допоздна готовить любимое блюдо мужа, купить платье, которое одобрила сестра. Все это по отдельности — вполне привычные и нормальные вещи. Но, когда такой круговорот принимает постоянный характер и все ваши решения продиктованы желанием понравиться окружающим, пора остановиться.
Всем угодить не выйдет никогда: всегда найдется тот, кому вы и ваши действия придутся не по вкусу. Но главное, в погоне за чужим одобрением чаще всего вы теряете самого себя. Принимать решения, которые кто-то не одобрит, — на это нужна смелость, но иначе вы проживаете чужую жизнь вместо своей. Здоровый эгоизм и помощь по мере возможности — вот что отличает сильного и взрослого человека.
2. Не видеть общей картины
Многие люди попадают в ловушку самоотдачи, забывая о том, что можно оглянуться вокруг и охватить картину целиком, вместо того чтобы смотреть только вперед. Упорно строить карьеру, посвящая этому все свое время, отдавать все силы детям или стучаться только в одни двери, думая, что это лучший вариант, — не самые плохие занятия. Но часто мы не видим, что отрезаем себя от других возможностей, забываем о конечной цели и ограничиваем мир куском в несколько квадратных метров, когда вокруг — простор и бесконечность вариантов. Однажды вырвавшись из такой «клетки», вряд ли кто-то захочет в нее вернуться, если, конечно, человек умеет учиться на своих ошибках.
3. Вера в наилучший исход
Вера в чудо — это то, что больше присуще детям, хотя и взрослые порой не теряют этого прекрасного качества. Но в народе не зря говорят, что «верить нужно в лучшее, а готовиться к худшему». Слепой оптимизм может принести слишком много проблем, когда чуда не случается, а запасного плана и путей отступления вы не подготовили.
Так, например, Джозеф Исмей, директор компании «Уайт Стар Лайн», которой принадлежал печально известный «Титаник», был уверен в непотопляемости корабля. В погоне за мощностью и небывалой роскошью он приказал уменьшить количество шлюпок с 40 до 20. Количество мест на спасательных шлюпках не покрывало даже половины числа людей на корабле. Слепая вера в хороший исход Джозефа Исмея стоила жизни 1 496 пассажирам и членам экипажа.
Чтобы не остаться в итоге ни с чем, нужно учиться сочетать ту самую детскую веру со взрослой осмотрительностью — тогда и мир не будет казаться циничным и злым, и спокойствие вас не покинет при любом раскладе. Кстати, быть оптимистом намного проще, если с учетом прошлого падения с высот незыблемой веры в лучшее вы уже подстелили соломки.
4. Повторение действий с ожиданием другого результата
Главное правило, которое звучит в большинстве мотивационных видео и книг, — не сдаваться. И это определенно самый верный подход — вряд ли можно получить что-то, кроме депрессии, опустив руки и забившись в угол. Но люди часто принимают этот девиз как призыв повторять свои действия до бесконечности — вода камень точит, разве нет?
Но ведь еще Альберт Эйнштейн говорил, что «самая большая глупость — делать одно и то же снова и снова и ожидать другого результата». Не сдали экзамен? Вряд ли вы сможете пересдать, если просто пойдете второй раз без дополнительной подготовки. Даете второй, третий, десятый шанс тому, кто этого не заслуживает? Тогда и отношение к вам не изменится: если дали десятый, то и одиннадцатый можно получить, не так ли? Кроме настойчивости и целеустремленности добавьте в свой коктейль гибкости ума — и сравните конечный результат.
5. Желание казаться жертвой
Когда своих собственных сил на что-то не хватает, а попросить помощи или сотрудничества не хочется — тут уж причины могут быть разные, то человек порой «включает жертву». Конечно, все тут же стараются утешить, помочь, решить все проблемы. Но главное, сам человек, по сути, не виноват в этой ситуации, он не показал себя «слабым», прося о помощи, а наоборот — не сдался, выстоял и вообще молодец. Только к статусу жертвы очень быстро привыкаешь, и то, что поначалу было экстренной помощью и дружеским отношением, становится привычным снисхождением. На вас уже никто не надеется и всегда готов помочь «бедняжке». Разве такую роль вы видели для себя?
Кстати, если вы не просто изображаете из себя жертву, а ощущаете себя так постоянно, стоит обратиться к специалисту — возможно, вы настолько привыкли к подачкам от других, что не верите в получение благ другим способом.
6. Неумение отсрочить удовольствие
«Живи здесь и сейчас» — еще один лозунг нашего поколения. И его, как и все остальные, трактуют по-разному. Кто-то понимает эти слова как призыв не только стремиться к цели, но и замечать, что происходит в жизни в эту минуту. Для других же это отличное оправдание нежелания задумываться о будущем. Выбирая между большим призом, дорога к которому состоит из тяжелой работы, и мгновенным небольшим удовольствием, они непременно предпочтут второе. Но эффект от такого удовольствия длится недолго и расплата наступит неминуемо. Умный человек не попадется на уловку «сейчас мне хорошо, а дальше будь что будет». Тем более дважды.
7. Привычка изображать кого-то другого
В своих мечтах зачастую мы видим совсем другую версию себя: умнее, богаче, красивее, успешнее, ведь с такими «нами» не случается ничего плохого, да и люди относятся совсем по-другому. Всегда есть соблазн отыграть роль при новом знакомстве, а получив хороший эффект от такой игры, вжиться в образ окончательно. Но наша жизнь не фильм про Джеймса Бонда, где шпионы вполне оправданно выдают себя за других.
Такие истории в реальности всегда заканчиваются печально. Во-первых, бесконечно играть роль невозможно, а правда оттолкнет от вас всех тех, кого привлек обман. Да и соответствовать «себе идеальному» просто нереально: вы все время будете переживать, что не так хороши, как представлялось, и это определенно выдаст вас с головой. Во-вторых, задумайтесь, есть ли у вас близкие, ведь это те люди, кто знает вас хорошо. А если они видят лишь несуществующий образ, то можно ли считать их близкими? И в целом — вернемся к первому пункту — вы снова живете чужой жизнью, оставляя себя то ли на потом, то ли на всякий случай. Оно того стоит? Лучше каждый день работать над собой реальным по чуть-чуть, чем тратить это время на нереальные мечты и переживания.
Такие ошибки обычно не проходят бесследно, и повторять их — то еще удовольствие. А на каких ошибках лучше всего учились вы? Делитесь в комментариях.
Можно ли прожить жизнь без ошибок? Мнение психлога.
Проблемы бывают разные, решения бывают разные, отсюда и результаты разные. Поэтому всегда надо помнить, что в отношениях не бывает неразрешимых ситуаций. Пока человек жив, он всегда может изменить свою жизнь. Расстанетесь вы, разойдетесь, встретите другого человека, останетесь одна - это тоже результат. Может не тот которого ожидали, но именно от него надо идти вперед.
Жизнь так устроена, что плохое забывается довольно быстро. Если бы это было не так, то люди умирали бы во цвете лет, и половина человечества уже покоилась бы с миром. Мы субъективны в оценке событий, происходящих с нами. Когда нам плохо мы перестаем мыслить объективно.
Сколько людей переживали те же события в своей жизни (не буду повторяться), но именно нам больнее, хуже чем остальным. Никто кроме нас не испытывал такого горя, такой боли, таких болезненных ощущений и переживаний. А пройдет время, уйдут страдания, и жизнь потечет дальше, может, по другому руслу, если мы не допустим ошибки, и не уйдем из жизни заранее, не дождавшись изменений, не прилагая усилий, сдавшись на милость случая.
Это совсем никуда не годится. Не надо забывать и о христианских заповедях, о том, что самоубийц ни отпевают, ни хоронят вместе с теми, кто умер естественным способом, ни поминают в церкви. И по мнению великого Данте, не попадают в рай, а опускаются на свой круг ада, где искупают свой грех вечно.
Жизнь, она на самом деле трудная штука, и после даже самого большого горя всегда приходит что-то хорошее и красивое. Поэтому отчаиваться просто смысла нет. Надо лишь обождать какое-то время и сказать себе: « ЖИЗНЬ — НА ЭТОМ — НЕ КОНЧАЕТСЯ. ".
Вторая ошибка: неправильное разрешение конфликтных ситуаций
Не теряйте зря времени, осознайте случившееся и. вперед, «строить светлое будущее». Конечно, настоящее горе или проблему пережить нужно время. Наши мелкие размолвки с близкими, будь то любимый, муж, родители, дети, подруга, или кто угодно, с точки зрения жизненной философии, не заслуживают пристального внимания. Такие маленькие нестыковочки, показывают на что нужно обратить внимание, где собака зарыта, в чем проблема.
Если муж ответил резко и раздражено. Это еще не конец вашей любви, и тем более не конец света. Мы сразу концентрируемся на себе и своих переживаниях. А если подойти к этому вопросу с другой стороны. Почему человек так себя ведет, особенно если ему это несвойственно. Может, у него внутри что-то не в порядке, что-то случилось, и надо не расстраиваться и уж тем более злиться, а прямо спросить, что же случилось, и помочь, или пожалеть, если это необходимо.
Все-таки мужчины стараются меньше информировать вас о своих неурядицах, заботах и горестях. У них это называется: «Сам справлюсь». А мы, озадаченные его отрешенностью, замкнутостью, начинаем дуться, обижаться из-за отсутствия внимания. Вот и получается — один дуется, а другой в одиночку справляется со своими проблемами. А вы покажите, что его проблемы — это ваши проблемы, что они заботят вас и волнуют не меньше, чем собственные.
Но так поступают не только женщины, но и мужчины. Они, вообще, женские проблемы воспринимают, как нечто нестоящее внимания, но женщина остается женщиной. Даже такая мелочь, какое платье одеть на день рождения свекрови, для нее проблема. Не отказывайтесь мужчины в помощи сделать своей любимой выбор, выскажите свое мнение. Этим вы покажете своей жене, что вам не все равно, как она выглядит. Сначала она старается для вас, а если вы упустите момент, может постараться и для другого.
Часто пары, особенно молодые, после бурных ссор, не просто не разговаривают друг с другом, а разбегаются, и не только по разным комнатам, но и по разным квартирам: к мамам, бабушкам, подругам. Чаще таким способом пользуется слабая половинка общества.
А потом не знают, что же дальше делать? Просить прощения? А вдруг не простит? И что тогда? Возвращаться на поле боя, если уже сдал позиции всегда труднее, чем остаться и продолжать «боевые действия». Убегая, вы не решаете проблему, а избегаете ее, но она остается там же, на том же месте, и как бы вы ее не игнорировали, она никуда не денется, пока вы ее не решите. Уходя, вы теряете возможность быстрого примирения.
Таким способом мужей не воспитывают, хотите его потерять, пожалуйста. Если это не входит в ваши планы, останьтесь. Находясь рядом легче найти решение, устранить проблему. Мужчина, он на самом деле привязчив. И забывчив. Помните: « Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает и никогда не забывает». И он готов простить вам и то, что «наорали», «ходили с постной рожей» или «ушли», хлопнув дверью.
Примириться можно разными способами. Самый простой вариант: подарить обиженной половинке что-нибудь. Вы же знаете, что он(а) любит, о чем мечтает, вот и используйте это для примирения.
Способ второй, более изящный. Вспомните, что мужчина любит есть, ведь «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». И пофантазируйте на эту тему: любимые блюда, какие-то кулинарные новинки, - и другие романтические дополнения в виде свечей, красивого белья, приглушенного света. А женщина любит подарки, от души, и знаки внимания, и проникновенные слова о любви.
Ну, а если все же виноваты, честно признайте свою вину. Ну прости, дурой (или дураком) была, но все из любви к тебе, голову потеряла, себя не контролировала. Нет ничего страшного признать свою ошибку, особенно в близких отношениях, где нет победителей и побежденных. Где важно не выявить виноватых, а добиться благополучия, хороших крепких отношений.
Третья ошибка: обращение к "магическим силам" для решения личных проблем
Женщины в момент ссоры и семейных неурядиц часто используют еще один непродуктивный способ решения проблем — они прибегают к помощи гадалок, в надежде сохранить свои (пусть и не всегда счастливые) отношения. Я бы никогда не обратила на это внимание, если бы не была свидетельницей спора двух подруг. Одна хотела «приворожить» мужчину, а другая ее уговаривала этого не делать. Все бы это было смешно, если бы не было, так грустно.
Это понятно, хочется с кем-то посоветоваться. Разве гадалка специалист в этом деле. Кроме того, в последнее время их так много расплодилось, что можно растеряться, и не знаешь к кому обратиться за помощью. Большинство из них некомпетентны в вопросах воздействия на других людей. Настоящих экстрасенсов считанные единицы, остальные просто шарлатаны. И вы доверяете свою жизнь этим «специалистам» в надежде, что они сотворят чудо и вернут ушедшего мужа, любовь, доверие. Разве это не смешно? Никто ваших проблем за вас не решит: все равно самое главное вам придется делать самой — если вы, конечно, хотите добиться серьезного результата.
Работа многих «потомственных магов» построена на знании психологии, они обладают хорошими коммуникативными качествами и разговорить вас, узнать ваши проблемы им проще простого. А уж помочь они вам всегда сумеют — наколдуют, наобещают, все исправят. Вы скажите, что многие получают то, за чем приходят к магу. Объяснение здесь простое. Получив мощную поддержку «магических сил», а вернее уверенность в том, что эти силы подействуют, человек меняется, он становится смелее в своих действия, увереннее, и, естественно, в его жизни происходят перемены.
Ну подумайте сами: если у вас есть проблемы — каковы бы они ни были! — корень их все равно находится в вас самой. Поэтому чем бегать по бабушкам, лучше займитесь собой, проанализируйте свое поведение, свои отношения и найдите способы решения проблем.
Особенно, не доверяйте тем, кто обещают, «сделать все за вас» — и мужа вернуть, и другого приворожить, и вас вылечить, и детей на путь истинный поставить. Хорошо, если ее манипуляции — чистый воды обман, тогда, по крайней мере, хоть вреда никому не будет.
А если она (он) и вправду что-то умеет и вмешается в ход событий? Тогда расплачиваться придется и вашему мужу, и вам — своим здоровьем, судьбой детей… И не только детей. Может и внуки, и правнуки, еще будут расплачиваться из-за вашей сиюминутной слабости. И таких примеров много. Не надо своего партнера переделывать, привораживать, а лучше научиться его привлекать, с уважением относиться к нему. А «ворожба» - это не способ привлечь мужчину. Ведь результат будет плачевный, пусть он не уйдет от вас, но сопьется, или чего доброго умрет.
Если в ваших отношениях появилась напряженность, то лучше предотвратить кризис, чем потом что-то исправлять. И все изменения лучше начать с себя, переменить свое поведение, понять причины сложившейся ситуации и попробовать найти выход. А не получается самой, то можно пойти к психологу, психотерапевту, к священнику. Если вы не изменитесь, то стоит повториться какой-нибудь одной из прежних конфликтных ситуаций, и все вернется «на круги свои».
И никакая колдунья, ни один психолог не помогут вам, потому что они без вашей помощи не смогут убрать ваши привычки, комплексы и установки. В отношениях, надо искать причины дисгармонии, а не вуалировать их, или заниматься критикой и упреками. Конечно, легче сорваться накричать, выплеснуть наружу свой гнев, а какой результат? Ссора, развод, расставание. Если вы именно этого хотите, то это хороший способ порвать отношения, если ваше желание сохранить семью, то месть, злоба и критика вряд ли хорошие помощники.
Не обязательно это это будет специалист, знаток человеческих душ, с приставкой «психо». Как говорил известный патопсихолог Карл Ясперс: « Психотерапевтом может быть любой человек, имеющий богатый жизненный опыт». И я бы добавила: « И обладает умением анализировать его».
Главное, чтобы вы этому человеку доверяли. Ведь способность разобраться в себе заключается в том, чтобы быть искренним самим с собой, а раскрыть свои тайну можно не каждому. Учиться, как говорят, надо у всех, а решать и действовать — все равно только самому. Тогда, и только тогда, успех обеспечен.
ДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ, СТАВЬТЕ ЛАЙК и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ. Будем вместе разбираться в психологических проблемах. Огромное спасибо всем, кто уже подписался!
Кто ошибается один раз в жизни
Я бы по другому эту мысль выразила))) сто раз сделаешь хорошо - ты друг, один раз не получится помочь и ты уже враг))) Не приучайте и не приручайте))) не видите искренности - не помогайте))) а если сами не искренни, помогая, ожидаете взаимовыручки? - отвалите. нам не по пути))) Я лучше помогу тому, кто пусть никогда не сможет мне ответить тем же, чем буду чувствовать себя кому-то обязанной. Могу - помогу, если помощь необходима, только вот заставлять меня не нужно)))
Это не относится к каким-либо личным взаимоотношениям, это то, что мы просто делаем каждый день, сами по себе, не умея делать иначе. ))
Не знаю, не ошибаются те, кто ничего не делают, но даже в этом их ошибка))) Ну а то, что за ошибки получаем по полной, так это стимул больше их не совершать))) Врача же мы не хвалим за то, что он врач? Это естественный его выбор, есть хорошие, есть не очень, мы можем это обсудить с кем-то, но даже в голову не придет петь дифирамбы в кабинете хорошего))) А почему он должен быть плохим.
Кто ошибается один раз в жизни
Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого наслаждение и просто не пускаешь никого в свою жизнь.
Нужно уметь прощать людям их ошибки, потому что однажды ты ошибёшься сам.
Кто не понимает вашего молчания, едва ли поймёт ваши слова.
Большая сила в человеке, который сумеет промолчать, хоть он и прав.
Иногда нам не хватает лишь капли смелости, а ведь она может изменить всю нашу жизнь.
Не всегда то, что вы хотите — действительно вам нужно.
Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они с нами.
Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ею не воспользовался.
Когда люди понимают, что нравятся друг другу — начинается молчание.
Одно слово может изменить твоё решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.
В жизни каждого человека существует два замечательных дня: день когда родился и день, когда понял зачем.
Часто самое сокровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
Мужчина, способный на поступки, обречён быть любимым.
Мы часто жалеем, что промолчали, зная, что сказать.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
У желания тысячи возможностей, у нежелания — тысячи причин.
Хорошие мужчины делают женщину счастливой, а плохие — сильной.
Невозможно убежать от того, что внутри нас.
И десятки тех, кто хотел твоё тело, не стоят и мизинца того, кто полюбил твою душу.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.
Ошибки, это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.
Чем сильнее характер, тем меньше настоящих друзей.
Сильный человек — это не тот, у которого всё хорошо. Это тот, у которого всё хорошо несмотря ни на что.
Отдай миру лучшее, что есть в тебе — и к тебе вернётся лучшее, что есть в мире.
Любите друг друга такими, какие вы есть, и учитесь жить, как в последний день, ведь когда-нибудь он действительно станет последним.
Пока человек чувствует боль, он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Читайте также: