Как вернуться к жизни после расставания с любимым человеком советы психолога

Обновлено: 07.07.2024

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

тип нервной системы;
обстоятельства, сопутствующие расставанию;
желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

Конку-у-урс!

В тексте моих некоторых статей (в которых есть этот блок) спрятано секретное слово! Одна буква в одном пункте. То есть, если в статье 6 пунктов, то слово состоит из 6 букв .

Буквы идут по-порядку . пункт 1 - первая буква, пункт 2 - вторая буква и т.д. Регистр букв не имеет значения.

Если Вы нашли его, то я нарисую лично для Вас аватар в своем стиле!)

Побеждает первый, кто нашел слово и написал его в комментариях \о/

Подпишитесь на мой канал , чтобы не упустить шанс выиграть уникальный аватар лично от меня!)

А на этом все! Если вам понравилась эта статья, то вы можете почитать или посмотреть и другие мои статьи . Также, вы можете поставить лайк или дизлайк , рассказать о ней друзьям и подписаться на мой канал , чтобы не пропустить другие интересные статьи)

3. Осознание.

Теперь, когда мы не собираемся возвращать отношения и не пытаемся судорожно искать новые, следующим нашим шагом в борьбе с ежедневным потоком отрицательных эмоций, будет осознание того, что все кончено . Вот совсем. Больше вы никогда не будете вместе .

НИ-КОГ-ДА .

Да, это не звучит как что-то, что поможет вам не испытывать еще больше отрицательных эмоций, но доверьтесь мне.

Я знаю, что легко сказать и практически невозможно сделать, потому что всегда остается тлеющая надежда, что все еще можно вернуть, ведь вы столько пережили вместе и так сильно друг друга любили, но.

То были другие вы. Это были не те люди, которыми вы являетесь сейчас.

Сейчас, даже если вы этого не осознаете, вы другой человек. И он или она тоже другой человек и вы на это никак не повлияете.

И я так же понимаю, что возможно, головой вы понимаете, что обратной дороги нет, но эмоции берут верх над разумом.

В этом случае вы должны понять для себя, почему вы все еще надеетесь.

Это не так просто как может показаться на первый взгляд и первый ответ, который придет в вашу голову можете смело отметать.

Вам нужно сесть и целенаправленно перебирать все возможные варианты.

Например у меня, в одних из таких отношений, причина была в том, что я не мог признать, что в разрыве отношений была моя вина .

~~Это было очень сложн~~ о ~~, особенно для меня - человека, которые будет из кожи лезть, но не признавать то, что он был неправ.~~

Я ни в коем случае не говорю, что в разрыве ваших отношений виноваты вы сами.

Я лишь привел пример того, что причина, по которой в вашей груди еще теплится надежда, может быть не очевидной.

6. Не страдайте.

Не по наслышке знаю как хочется снова вспомнить все приятные моменты, проведенные вместе, но сразу после этого , цепочкой пойдут негативные воспоминания о расставании и на вас обрушится лавина страданий, самокопания, вопросов "ну почему все так случилось" и как итог: отвратительное настроение (мягко говоря) вперед на несколько дней, желание на все забить и вот это вот все.

Я знаю, как некоторые люди любят пострадать под грустную музычку. Если вы из этой категории людей ~~(даже если вы отрицаете это, просто вспомните, как часто вы страдали и по каким поводам.)~~ , то постарайтесь воздержаться от этого, как бы вам ни хотело с ь.

Если же вы не привыкли страдать каждую неделю, а то и каждый день, то тем более не делайте этого.

Как только в вашей голове лишь появляется намек на мысли о предыдущих отношениях - тут же пресекайте эти мысли и заменяйте их чем-то другим.

Конечно же, когда я помогаю человеку пережить расставание я не расписываю ему все эти пункты, а мягко веду к их осуществлению.

И, безусловно, лучше заниматься этим вопросом с психологом, где он будет вам помогать исходя из вашей конкретной ситуации.

Но если у вас такой возможности нет, то можете воспользоваться моими советами, которые тоже вам обязательно помогут.

Если только вы будете им следовать и не искать тысячу причин чтобы чего-то из этого не делать.

Сколько это займет времени я точно не скажу, так как у всех по-разному и каждый случай индивидуален.

Кто-то проходит все эти этапы за 2 недели - месяц, а кто-то за год (как я, например).

Но, не попробуете - не узнаете. И все же лучше, чем закрыться в себе и пережевывать одни и те же воспоминания изо дня в день в надежде все вернуть.

Как пережить расставание с любимым человеком — советы психолога

Не важно, кто из вас двоих принял решение уйти, каковы причины расставания, главное сейчас — пережить боль разрыва отношений. Публикуем советы психологов, которые знают, как пережить расставание с любимым человеком.

Так сложилось, что вы вынуждены расстаться, отношения по каким-либо причинам исчерпали себя и больше вам не по пути. Пережить расставание с любимым человеком очень непросто, но жизнь не закончилась, и стоит подумать, что делать дальше.

4. Разорвите все контакты и удалите все фотографии.

Да, я понимаю, что это ОЧЕНЬ СЛОЖНО , так как буквально с каждой удаленной фотографией и с каждым выброшенным подарком, вы отрываете кусок от своего сердца.

Я понимаю, что это очень тяжело сделать, но это просто необходимо.

Вы должны перестать каким-либо о б разом контактировать с этим человеком, говорить с ним, заходить на его страницы в соц. сетях, вам нужно удалить все его или ее фотографии, все ваши совместные фото, удалить контакты из телефона, выбросить все вещи, которые напоминают вам о этом человеке.

В общем: избавиться от всего, что хоть как-то с ним или с ней связано.

Очень старая поговорка "С глаз долой - из сердца вон" действительно поможет вам с этой проблемой.

Конечно, из головы воспоминания не сотрешь, даже если и очень хочется, но можно сделать все возможное, чтобы вспоминать о человеке как можно меньше.

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

Материалы, которые могут быть интересны:

Не теряйте времени и не отказывайтесь от поддержки профессионального психолога, если чувствуете, что у вас не хватает ресурсов на то, чтобы самостоятельно пройти эту жизненную ситуацию. Записывайтесь на индивидуальную консультацию к психологу в Санкт-Петербурге в центре «Здесь и сейчас» .

Как восстановиться после тяжелого расставания.

Что ж, рано или поздно эта статья должна была появиться на моем канале. Она висела у меня в черновиках уже 2 месяца и у меня все никак не доходили до нее руки, потому что она будет длинной и вряд ли кто-то будет читать ее до конца (что попортит мне статистику).

Но я не мог не написать о такой важной теме, которая, к тому же, имеет прямое отношение к тематике моего канала.

Эта статья будет написана несколько не так, как я пишу обычно статьи.

Конкретно в этой , будет важен порядок пунктов , которые нужно осуществлять пошагово не пропуская ни один из них и не меняя порядок.

И если вы действительно хотите обрести свободу от прошлых отношений - выполняйте все пункты и не ищите в них лазейки или отговорки.

Приготовьте чай с пряниками. Поехали.

(псс. В конце статьи условия моего конкурса. Обращайте внимание на БУКВЫ выделенные жирным шрифтом)

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

5. Найдите хобби.

Если у вас уже есть хобби - найдите еще одно.

Главное - это должно быть что-то новое , что-то, что будет вас увлекать и то, на что вы будете тратить все свое свободное время.

У меня, например, такие хобби как: рисование, сочинение стихотворений, песен, музыки, пение, игра на гитаре, был период когда я писал прозу, учил программирование, английский, заводил канал на ютубе и т.д.

Как видите, хобби у меня очень много ~~(можете посчитать, сколько расставаний я пережил. шучу)~~ .

Конечно же, не все из них появились в период тяжелых расставаний и я просто сам по себе такой человек, что когда достигаю определенных высот в чем-то одном, мне становится это дело скучным и я берусь за что-то новое. Но вы можете попробовать себя в чем-то из этого.

Я рекомендую людям начинать хобби где нужно работать головой . То бишь сочинять, учить что-то, изучать, придумывать и т. д.

Еще для примера можете создать канал на ютубе или на том же самом дзене (ежедневные заморочки по поводу статистики и "О чем же еще написать?!" не дадут вам заскучать.)

Коллекционирование марок и юбилейных монет не подойдет.

2. Не ищите других отношений.

Некоторым людям приходит желание начать новые отношения, чтобы забыть старые, поэтому я решил включить сюда и этот пункт.

Если у вас такого желания нет, можете его пропустить. (да, я помню, что говорил, что пропускать нельзя, но конкретно этот пункт можно.)

Но только если Вы действительно не собираетесь в ближайшее время начинать отношения, чтобы забыть старые. Если собираетесь, то НЕЛЬЗЯ его пропускать

Почему так делать не надо?

Во-первых , это все равно не поможет.

Во-вторых , такие отношения, в большинстве случаев, долго не живут и длятся ровно до тех пор, пока не появ л яется призрачная надежда на реанимацию старых (но помним предыдущий пункт.) или партнер просто надоедает.

В-третьих , для вас эти отношения - способ забыться . А вот для другого человека, чаще всего, эти отношения являются более важными, чем для вас.

Вы же не хотите, чтобы после расставания, он или она мучились так же, как вы сейчас?

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Расставание с партнером: почему «ломает» организм

В начале отношений в организме бурлят гормоны счастья, например, дофамин — гормон радости и удовольствия, его называют еще и гормоном мотивации. Кроме того, вырабатывается окситоцин — гормон объятий, привязанности, любви, заботы и верности. Все это вместе дает ощущения счастья.

После расставания с любимым человеком коктейль из гормонов счастья уже не вырабатывается, а ему на смену приходят гормоны стресса. Они негативно влияют на иммунную, сердечно-сосудистую и пищеварительную системы. В этот период мы ощущаем боль, хоть и не физическую — сердце разбито.

Что делать, чтобы пережить разрыв отношений

Психологи рекомендуют придерживаться нескольких рекомендаций, которые помогут вам восстановиться после расставания с партнером.

Не стоит быть «железной леди», надо дать себе волю, позволить немного пострадать. Если сейчас вам хочется лить слезы, значит, плачьте, можно даже кричать, петь, танцевать, часами лежать в кровати, уставившись в потолок, пересмотреть любимый сериал.

Не стоит терпеть, не надо прятать душевную боль, а наоборот — выплесните ее наружу. Облегчение наступит, но должно пройти время. У каждого человека свой путь восстановления психики после расставания.

Вам необходимо подумать о развалившихся отношениях. Не бойтесь быть злой, нормально ощущать даже презрение и ненависть. Важно уметь разделять чувства и действия. Опыт, который вы накапливаете в отношениях, помогает избежать повторения ошибок в будущем.

Продумав о случившемся, многие из нас придут к выводу, что любили не человека, а иллюзию, созданную собой. Ответьте себе честно: какие качества в партнере вы любили и обладал ли он ими на самом деле. Важно также понимать, чего вы хотели от отношений и что в итоге получили.

Нередко после расставания женщины испытывают чувство вины. При этом не важно, кто был инициатором, — ощущение того, что все могло быть по-другому, присутствует в 90% случаев. Не вините себя, в разрыве отношений всегда виноваты двое, ведь между вами постепенно терялся контакт. Решение о разрыве не было принято за час, оно зрело. Этот процесс напоминает вызревание фолликула — рано или поздно его прорывает.

Если вы с бывшим решили остаться с друзьями, не надо лелеять в душе надежду, что отношения можно вернуть. Для мужчины подобное действие — показатель себе самому и окружающим, что он благороден. Сразу после расставания необходимо держать дистанцию друг от друга. Возможно, со временем вы превратитесь в лучших друзей, но сейчас это не выход из положения.

Не пытайтесь вернуть партнера, скорее всего, в вас говорит страх одиночества. Это нормальная реакция после длительных отношений.

Не ищите немедленную замену старому партнеру

Психологи советуют сразу после расставания и непродолжительных страданий заняться собой, своим развитием. Не важно, что вы выберете, — это может быть спорт или профессиональные курсы, ремонт в квартире или путешествие. Кстати, смена обстановки помогает многим женщинам прийти в себя после разрыва отношений. Под сменой обстановки подразумевается не только путешествие, но и смена декора квартиры, ремонт.

Сразу же пытаться заменить вакантное место вашего спутника жизни — плохая идея. Флирт или случайный секс могут помочь, но ненадолго, ведь сейчас вы очень ранимы и вдруг начнете возлагать на случайные отношения большие надежды.

Просить поддержку близких людей — не стыдно. Настоящие друзья будут терпимы к вам и разрешат поплакаться себе в жилетку. Люди выскажут вам свое мнение о том, как ваше расставание выглядит со стороны. Психологи советуют заняться тем, что вы никогда не делали вместе с партнером. Так вы почувствуете свободу, которой раньше не было.

Сейчас вам кажется, что мир стал серым. Это нормальная реакция на стресс. Но совсем скоро вы увидите, насколько жизнь прекрасна, и в это время надо начинать планировать свое будущее. Начать можно уже сейчас — составьте список того хорошего, что есть в вашей жизни. В списке должно быть все, что вас радует, начиная от весеннего пения птиц за окном и заканчивая денежной премией за успешную реализацию рабочего проекта. Список важно регулярно пополнять, а когда будут наваливаться грусть и депрессия, обязательно перечитывайте его.

Подписывайтесь на наш Facebook и не пропускайте самые полезные материалы от Beauty HUB !

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

1. Не пытайтесь вернуть человека.

Чаще всего, если вы тяжело переживаете расставание, то инициатором разрыва стали не вы.

В таких случаях, одним из первых желаний будет как-то убедить бывшего или бывшую в том, чтобы вернуть отношения.

НЕ НАДО.

Я категорически не рекомендую этого делать.

Пытаться воскресить разорванные отношения это то же самое, что пытаться есть просроченную еду.

Будет уже невкусно и потом, скорее-всего, вам будет плохо.

1. Самая основная причина это то, что когда вы являетесь инициатором восстановления отношений, вы сразу же ставите себя в позицию просящего, а партнер делает вам одолжение.

А значит, что если вам и удастся вернуть отношения, то теперь, при любом удобном случае, человек будет шантажировать вас тем, что снова бросит и вы будете вынуждены делать все, что он захочет или закрывать глаза на какие-то вещи, которые были раньше для вас не приемлемы. (я знаю о чем вы подумали, но нет. Я сейчас говорю не об измене)

2. Эти отношения рано или поздно снова распадутся .

Человек может со г ласиться вернуть отношения, но лишь потому, что ему станет вас жаль или он просто не может отказывать, если на него давят. Но в скором времени он снова найдет причину для расставания.

3. Все будет не так как прежде.

Отношения, какими вы помните уже не будут такими никогда . Потому что кто-то из вас уже показал, что не любит другого. Вы и он или она будете знать это и держать в голове и не сможете испытывать те же теплые чувства, что и раньше. И в скором времени вы снова расстанетесь.

При любом раскладе реанимация разрыва в отношениях приведет только к разрыву и вы просто отсрочите неизбежное.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

Отрицание
«Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
Вытеснение
Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
Регрессия
Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
Сублимация
Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Читайте также: