Как удалить спанч боба
Обновлено: 05.07.2024
Как-то летом мы рассказывали вам о криповом Гарфилде, который появился из ниоткуда, поглотил нашу Вселенную и создал целый культ поклонников. Речь идёт о сабреддите r/imsorryjon, где художники постят свои работы с котом. Правда, по выходным ограничения снимаются, и к Гарфилду на лазанью наведываются криповые версии других знаменитых персонажей. Один из творцов, художник под ником stillinthesimulation, создал целый комикс про крайне жестокого и страшного Патрика.
Абзац спойлеров! Если не хотите портить себе впечатление, сразу переходите к комиксу! В нём рассказывается история о том, как мистер Крабс использовал ради наживы возможность морских звёзд регенерировать и делал из клона Патрика крабсбургеры. Потом Патрик съел сырой бургер, получил воспоминания своего клона и слетел с катушек. Он поглотил Спанч Боба, наплодил себе клонов, захватил Бикини Боттом, теперь Сэнди и накаченный Сквидвард пытаются его убить. А это будет непросто.
Инглиш
Осторожней надо с ритуалами
Кто кому должен уступить дорогу?
Я только взглянула одним глазком. И они потеряли меня на 3 дня. Готовлю Крабсбургеры, угощаю всех бабушкиным печеньем, одеваю Спанч Боба и обставляю ресторан.
Я ненавижу игры для телефона, потому что они отнимают кучу времени моей драгоценной жизни. И вот в отпуске при просмотре кулинарного видео у меня выскочила реклама игры Губка Боб: кулинарный поединок. В рекламе меня заинтересовала графика, и я подумала: ну скачаю, посмотрю одним глазком. Ага. Щаз. Скачала, и. Родственники потеряли меня на 3 дня.
О ЧЕМ ИГРА?
Таких игр, как эта, я видела большое множество. Но с такой крутой графикой - я вижу впервые. Здесь нужно играть от лица Спанч Боба. В игре есть несколько локаций - ресторанов, где работает Спанч Боб. В зависимости от ресторана различаются и блюда, которые готовит шеф повар.
Суть игры - обслужить посетителей, приготавливая блюда, которые они заказывают.
ПРИЛОЖЕНИЕ И ТРАТА РЕАЛЬНЫХ ДЕНЕГ
Приложение выглядит следующим образом, оно бесплатное. В игре необязательно тратить реальные деньги, хотя такая возможность есть. Я никогда ничего не трачу в играх. Обычно довольствуюсь тем, что уже есть. Игру можно легко пройти, не заплатив ни копейки, но придётся посмотреть много рекламы.
ВИДЫ ЛОКАЦИЙ
Первая локация - это дом Спанч Боба, только почему-то внутри него находится ресторан, и там нужно готовить блинчики с разными начинками и кремами, а также подавать кофе. Эта локация самая простая. Количество разнообразных блюд - 6.
Вторая локация - всеми любимый Красти Крабс. И конечно же, здесь нужно подавать посетителям крабсбургеры, картошку фри и содовую. Количество разнообразных блюд - 7.
Третья локация - дом Белки Сэнди. Здесь все посетители ходят в скафандрах, а готовить нужно свиные рёбрышки, кукурузу с лучком, лимонад и тортики. Количество разнообразных блюд - 8.
Главное меню в разных локациях выглядит по-особенному. На верхней строке указаны жизни. Всего их 5. Если не выполнить задание (не заработать определенную сумму монет, если еда сгорит, или выкинуть еду), то жизнь сгорает. Иногда можно получить награду - бесконечные жизни, тогда в течение получаса можно проигрывать сколько угодно раз.
Иногда в игре появляются дополнительные соревнования, пройдя которые можно получить дополнительные призы (бриллианты, деньги, усиления).
В нижней строке присутствует слева направо:
- магазин (где можно покупать предметы интерьера и улучшать оборудование),
- награды (за отдельные задания выдаются дополнительные бриллианты),
- чемпионаты,
- карта,
- получение печенья,
- просмотр рекламы для получения бриллиантов (та самая рыба из новостей),
ОСОБЕННОСТИ
У каждого посетителя есть шкала настроения, когда шкала падает до минимума, она становится красной, посетитель злится и уходит. Чтобы посетители пребывали в хорошем настроении, их нужно кормить бабушкиным печеньем. Получить печенье можно в главном меню. Сразу готовится 3 штуки. Я пользовалась ими достаточно редко, но иногда они пригождаются.
Не все посетители кафе «одинаково полезны». Я имею в виду, что у каждого свои особенности. В ресторан приходят все жители Бикини Боттом. Патрик очень долго думает перед тем, как заказать. Сенди будет рада любой пище, поэтому ей можно спихнуть случайно приготовленный неликвид. А дочка Мистера Крабса хочет получить еду очень быстро, ее надо обслуживать в первую очередь.
В игре имеется сюжетная линия. После прохождения разных уровней появляются диалоги между Спанчем и другими обитателями Бикини. Я, если честно, их читала только в начале, потом проматывала. Это своеобразный мультфильм.
Бриллианты в игре нужны для всего - для улучшения оборудования, покупки печенья, инвентаря, одежды, улучшения кафе. И без них нельзя вообще никак. Чтобы получать дополнительные бриллианты, нужно смотреть рекламу. Если смотреть ее снова и снова, то можно значительно приблизить время улучшения оборудования.
УСИЛИТЕЛИ
В каждом уровне есть определенное задание, например:
- заработать N монет,
- обслужить абсолютно всех посетителей,
- все посетители должны быть довольны,
- не допустить подгорание пищи,
- не выкидывать еду,
- подать N блюд за N секунд.
Чтобы проще проходить уровни, в игре есть усилители (их дают за заслуги время от времени).
Перед началом игры из можно использовать. Они есть 4 видов:
- вся еда готова мгновенно,
- пища не горит,
- удваивается цена за продукт,
- пища сама летит к посетителю.
ИНВЕНТАРЬ
Инвентарь улучшается с помощью денег и бриллиантов. Чем дальше уровень, тем больше запросов у посетителей, тем лучше должен быть инвентарь. Улучшение может быть с точки зрения времени приготовления пищи или количества приготовленных блюд одновременно.
ВНУТРЕННИЙ ВИД РЕСТОРАНА
Внутри можно менять мебель. Это тоже улучшает настроение посетителей, и они платят больше денег за еду.
МОИ ВПЕЧАТЛЕНИЯ
Я не рекомендую качать эту игру, потому что она затягивает. Вроде только ты ее скачал, а вот уже 3 день сидишь и залипаешь. Если раньше я в свободное время читала книгу, то эти 3 дня залипала в игру.
Игра развивает мыслительный процесс и реакцию, так как нужно быстро собрать информацию от посетителей и приготовить именно эту еду.
В игре потрясающая графика. Всё нарисовано очень красиво, хочется не просто играть, а рассматривать детали.
Очень бесит реклама, ее слишком много, почти после каждого уровня. Даже не знаю, сколько минут жизни я потратила на просмотр рекламы, учитывая, что одна длится 30 секунд. Минут 20 так точно.
Мне нравится, что можно пройти игру, не тратя реальные деньги. Это значительный плюс разработчикам.
Пройти игру можно быстро, хватит 3 дней. Хотя разработчики там новые уровни придумывают.
В целом мне игра понравилась. Да, я потратила своё время впустую, зато отдохнула. Игре поставлю 5 звёзд, но рекомендовать не буду. Так как это приводит к зависимости. Я удалила ее и теперь спокойна.
Спасибо, что прочитали мой отзыв. Если он был полезен, найдите пару секунд, чтобы оценить его!
Spongebob booltag-потерянный эпизод спанчбоба(крипипаста)
Это изображение было взято из доли секунды второго кадра, потерянного эпизода мультсериала про Спанч Боба 'Брошенный'. Кроме этой картинки, остальные фрагменты были составлены из дрянных беспорядочных цветов, статических и черных помех на экране. Вместо звука шла искаженная версия звуковых эффектов от первоначального эпизода, с громкими всхлипываниями, которые иногда могли прерываться.
Кусок самой ленты эпизода был найден в 2004 г. пятью подростками в мусорном ведре, близь заброшенной психиатрической больницы. Из 5 этих человек, двое покончили жизнь самоубийством, один пропал без вести, один отказывается от комментариев на ленте, а последний поспешно согласился расследовать эту проклятую ленту, вскоре после интервью о самоубийстве и потере трех других лиц.
Текущее местонахождение ленты неизвестно, но многие люди, посмотревшие этот скриншот больше 10 минут, сообщили, что на картине Спанч Боб начал мигать, чем-то пытаясь вызвать у зрителя эпилепсию.
На удивление это вся история, но есть ещё другая, прилагающаяся к ней
КРИПИПАСТА [ ]
В ходе расследования, среди это видео были зафиксированы несколько фраз:
"Может со мной что-нибудь не в порядке?",
"Маленький идиот" (повторяющаяся примерно в промежутках 30 секунд в самом начале серии 4 раза).
*История от лица одного из подростков, посмотревших ту пленку*
Серия, по сюжету которой Губка Боб покинул город, став мэром города Нью-Келп, забыв свое прошлое.
С данной проблемой специалисты обратились к Полу Тиббиту, одному из создателей мультфильма.
В ходе диалога Пол Тиббит сначала был гостеприимен и был рад, что к нему пришли фанаты его работ, но услышав о нашем истинном визите он побледнел, стал нервничать, но пытался нам убедительно говорить, что ни о чём не знает.
Серия, по сюжету которой Губка Боб покинул город, став мэром города Нью-Келп, забыв свое прошлое.
С данной проблемой специалисты обратились к Полу Тиббиту, одному из создателей мультфильма.
В ходе диалога Пол Тиббит сначала был гостеприимен и был рад, что к нему пришли фанаты его работ, но услышав о нашем истинном визите он побледнел, стал нервничать, но пытался нам убедительно говорить, что ни о чём не знает.
У Пола Тиббита навернулись слёзы на глазах, сквозь комок боли в горле он сказал: "Честно,я не знаю откуда появилась эта плёнка. "
"Она появилась в момент проектирования серии "Что же случилось с Губкой Бобом?" - это правда, но я не знаю, как этот файл оказался на компьютере во время проектирования, а уж тем более кто его записал на пленку. Но я с ужасом и по сей день вижу её истинный сюжет в кошмарах
Мы видели, что он уже без сил, но всё-же нам нужен был истинный сюжет.
Начальная песня началась нормальна, но странно, что в создателях вначале перед самым начало серии не было названо имя Стивена Хилленбёрга или вообще любого продюсера нашей студии.
Серия начала плохо отображаться, поэтому Губка Боб с трудом попрощавшись со всеми улетает из "Бикини Ботом".
Тот кадр, когда Губка хочет перечеркнуть число населения "358" на "357", быстро перескокнул на момент, где Губка Боб начинает бежать от таинственных созданий на границе "Бикини Ботома" и "Нью-Келпа" и падает с обрыва.
Далее началось нечто омерзительно, то, что мы даже не планировали. Губка Боб лежит в луже собственной крови с неадаптированно сломанными конечностями, было невооруженным глазом видно, что он мёртв.
Далее к его дырочкам рядом головой ползут омерзительные черви, которые заползают медленно в его голову, а после и в стенки мозга, показывая омерзительные туннели, которые прорыли черви к его мозговому мозжечку.
После этой мерзкой сцены всё опять начинается, как в обычной серии. Губка лишается памяти, его одежду крадут бездомные и внушают ему, что у него была новая жизнь. Губку не принимают ни на одну из работ из-за его пристрастия к пузырикам, а далее началась сцена, где "Лопатели Пузыриков" подходят к нему, грозя ему расправой. Далее у Губки Боба потекла кровь из глаз, на фоне появились глушащие помехи, экран потемнел на его фоне раздался звериное рычание, а после 5 минут длились нескончаемые крики мужские,женские, детские в беспорядке".
Далее Пол Тиббит прервался,сказав, что они выключили компьютер, надеясь отвертеться от нас.
Озвучки не было и мы не понимали, что происходит. Он просто плакал прижав глаза своими измазанными в крови руками, бежал без оглядки.
Он стремительно поднимался в гору обрыва с которого и упал и вновь прибежал в "Бикини Ботом". Далее началось полное искажение сюжета.
Он на шокированные
взгляды прохожих сталкивается с Сенди и было видно, что у них начался какой-то диалог, но без озвучки и даже субтитров внизу это не имело смыла.
Было видно, что Губка Боб на какой-то момент был рад в ходе диалога, должно быть он вспомнил всё просто по душам поговорив с ней.
Сенди после диалога повела Губку в его дом. Где все друзья были в его доме: Патрин, Мр. Крабс, Герри и даже Сквидвард.
Начинается опять бессловесный диалог в ходе которого Губка Боб поникает глазами, скорее всего извиняясь за то, что он натворил. Мистер Крабс подходит в нему опускает взгляд, поднимая клешню и скорее всего тоже извиняется за что-то.
После этой сцены показали червей в голове Губки, которые стали кусать стенки его мозга. Из глаз Губки снова потекла кровь. Экран статически зашипел и застыл в чёрном экране опять под жуткие крики.
Губка Боб вновь просыпается видя перед собой окровавленные, безглазые тела своих друзей.
Смотря на это он скорее всего понимает, что это сделал он. далее он примерно 3 минуты начинает плакать, после 1-ой минуты он стал плакать кровавыми слезами.
После показали кадр его зубов, он зажал их так, что его рот вовсе пропал, далее его дырочек на теле становится больше и из его тела стали вырываться те самые гигантские черви, круша в кровь его органы.
Губка расплывается в луже собственной кожи и крови, после чего экран снова поглощают статические помехи. Эпизод кончается"
Изучив все показатели, было уточнено, что все три данных фразы встречались в оригинальной серии СпанчБоба, под названием: "Что-же случилось с Губой Бобом?"
Серия, по сюжету которой Губка Боб покинул город, став мэром города Нью-Келп, забыв свое прошлое.
С данной проблемой специалисты обратились к Полу Тиббиту, одному из создателей мультфильма.
В ходе диалога Пол Тиббит сначала был гостеприимен и был рад, что к нему пришли фанаты его работ, но услышав о нашем истинном визите он побледнел, стал нервничать, но пытался нам убедительно говорить, что ни о чём не знает.
У Пола Тиббита навернулись слёзы на глазах, сквозь комок боли в горле он сказал: "Честно,я не знаю откуда появилась эта плёнка. "
"Она появилась в момент проектирования серии "Что же случилось с Губкой Бобом?" - это правда, но я не знаю, как этот файл оказался на компьютере во время проектирования, а уж тем более кто его записал на пленку. Но я с ужасом и по сей день вижу её истинный сюжет в кошмарах".
Мы видели, что он уже без сил, но всё-же нам нужен был истинный сюжет.
"Всё началось в ней, как в обычной серии, в начале всё было, как и в обычной серии.
Начальная песня началась нормальна, но странно, что в создателях вначале перед самым начало серии не было названо имя Стивена Хилленбёрга или вообще любого продюсера нашей студии.
Серия начала плохо отображаться, поэтому Губка Боб с трудом попрощавшись со всеми улетает из "Бикини Ботом".
Тот кадр, когда Губка хочет перечеркнуть число населения "358" на "357", быстро перескокнул на момент, где Губка Боб начинает бежать от таинственных созданий на границе "Бикини Ботома" и "Нью-Келпа" и падает с обрыва.
Далее началось нечто омерзительно, то, что мы даже не планировали. Губка Боб лежит в луже собственной крови с неадаптированно сломанными конечностями, было невооруженным глазом видно, что он мёртв.
Далее к его дырочкам рядом головой ползут омерзительные черви, которые заползают медленно в его голову, а после и в стенки мозга, показывая омерзительные туннели, которые прорыли черви к его мозговому мозжечку.
После этой мерзкой сцены всё опять начинается, как в обычной серии. Губка лишается памяти, его одежду крадут бездомные и внушают ему, что у него была новая жизнь. Губку не принимают ни на одну из работ из-за его пристрастия к пузырикам, а далее началась сцена, где "Лопатели Пузыриков" подходят к нему, грозя ему расправой. Далее у Губки Боба потекла кровь из глаз, на фоне появились глушащие помехи, экран потемнел на его фоне раздался звериное рычание, а после 5 минут длились нескончаемые крики мужские,женские, детские в беспорядке"
Далее Пол Тиббит прервался,сказав, что они выключили компьютер, надеясь отвертеться от нас.
Озвучки не было и мы не понимали, что происходит. Он просто плакал прижав глаза своими измазанными в крови руками, бежал без оглядки.
Он стремительно поднимался в гору обрыва с которого и упал
и вновь прибежал в "Бикини Ботом". Далее началось полное искажение сюжета.
Он на шокированные взгляды прохожих сталкивается с Сенди и было видно, что у них начался какой-то диалог, но без озвучки и даже субтитров внизу это не имело смыла.
Было видно, что Губка Боб на какой-то момент был рад в ходе диалога, должно быть он вспомнил всё просто по душам поговорив с ней
Сенди после диалога повела Губку в его дом. Где все друзья были в его доме: Патрин, Мр. Крабс, Герри и даже Сквидвард.
Начинается опять бессловесный диалог в ходе которого Губка Боб поникает глазами, скорее всего извиняясь за то, что он натворил. Мистер Крабс подходит в нему опускает взгляд, поднимая клешню и скорее всего тоже извиняется за что-то.
После этой сцены показали червей в голове Губки, которые стали кусать стенки его мозга. Из глаз Губки снова потекла кровь. Экран статически зашипел и застыл в чёрном экране опять под жуткие крики.
Губка Боб вновь просыпается видя перед собой окровавленные, безглазые тела своих друзей.
Смотря на это он скорее всего понимает, что это сделал он. далее он примерно 3 минуты начинает плакать, после 1-ой минуты он стал плакать кровавыми слезами.
После показали кадр его зубов, он зажал их так, что его рот вовсе пропал, далее его дырочек на теле становится больше и из его тела стали вырываться те самые гигантские черви, круша в кровь его органы.
Губка расплывается в луже собственной кожи и крови, после чего экран снова поглощают статические помехи. Эпизод кончается".
Пол Тиббит расплакавшись, говорит нам ещё раз клятвами, что он тут не при чём. Что он пытался тереть этот эпизод, но увы, он не мог стереть его с компьютера, тот лишь превратился в исчадие ада из статических помех и эпилептических цветов, а кто записал пленку и как она попала к кому-то в руки он не имел понятия.
Пол разрешил нам посмотреть только название файла оригинальной серии, у него просто не было ссылки и не было создателя, только подпись к файлу "Это не должно видеть свет. "
Во славу Императору!
Ответ на пост «Случай в офисе»
У меня на прошлом месте работы тоже случай интересный был.
Работали на крупной стройке, штаб ИТР располагался прямо на территории объекта. Как-то утром, до начала рабочего дня неизвестный проник в штаб через окно, в спешке украл личный ноутбук у геодезиста и убежал. Вора так и не нашли, скорее всего кто-то из рабочих либо бывших работников.
Директор сказал, раз вина наша, покупаем новый ноутбук геодезисту за счет фирмы. Купили, все хорошо, ту историю с кражей забыли.
Проходит год, геодезист увольняется. Но ноутбук ему не отдают, директор сказал, мол тебе его купили на время работы, так что он собственность фирмы..
Вахта или.
Тест на сексуальность пройден
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…
Страшная тайна Спанч Боба
Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!
Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.
Заботьтесь об окружающей среде
Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.
Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым
Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.
Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.
Компьютерная программа Губка Боб: Кулинарный поединок - отзыв
Ответ на пост «Жадный таксист»
Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников "от бордюра", останавливаю такси:
- Добрый вечер! До Марьино.
- Всегда езжу за 150.
- Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.
- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.
Приезжаем. На счётчике 90 руб.
Протягиваю купюру 100 руб. со словами:
- Спасибо! Сдачи не надо.
- Так вы же говорили 150.
- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!
Как от меня съезжала девушка
Главное не пить, а то не получится
Читайте также: