Как ты хочешь чтобы я тебя называл
Обновлено: 07.07.2024
Все проекты
Как снизить холестерин без лекарств? В домашних условиях можно снизить холестерин без лекарств и народными средствами. В борьбе с «плохим» холестерином окажет помощь: Липа – ее цветки снижают общий холестерин и способствуют повышению концентрации полезных липопротеинов высокой плотности. К дополнительным эффектам растения относится незначительное снижение АД и выведение лишней жидкости. С лечебной целью используются отвар и чай из цветков липы. Одуванчик – настоящий клад витаминов и
Всeгo лишь 2 бyтылoчки — и 40 лет без гаймoритa! 40 лет нaзaд я cеpьезнo был бoлен гаймоpитoм. Дoлгo егo лечил, перенеc десятки пpoкoлoв. Пocледний paз был нa пpиеме y главнoгo врaчa oблacти, oн пpедлoжuл мне oперaцию. Я вышел в кoридop в пoдaвленнoм coстoянии. На меня oбpатилa внимaние oднa пoжилaя женщuнa, кoтopoй я и раccкaзaл o cвoиx мытapcтваx. A oнa неoжидaннo пoведaла o метoде леченuя гаймоpита зa oдин день. Haдo купить в aптеке oдин флaкoн пенициллина (1000000 ед.), еcли oн вaм не пp
Модная одежда на каждый день! 100% Гарантия качества! Спешите обновить свой гардероб. ОПЛАТА ПРИ ПОЛУЧЕНИИ НА ПОЧТЕ Так же можно сделать заказ в WhatsApp/Viber 8937 835 00 03
9 ПОКАЗАТЕЛЕЙ КРОВИ, КОТОРЫЕ РАССКАЖУТ ВСЕ О ВАШЕМ ЗДОРОВЬЕ Итак, что же говорит нам наша кровь? Анализ крови мы сдаем практически при любом заболевании. И грамотный врач непременно отправит вас первым делом “на кровь”. Для общего анализа кровь берется или из вены, или из пальца. И первичный анализ можно сдавать не натощак. Но для развернутого есть нельзя ни в коем случае! Помните это! Причина такого требования проста: любая пища изменит ваш сахар в крови, и анализ будет не объективен. Лучше в
Как ты хочешь чтобы я тебя называл
А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок? Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество
6 лет назадпохожие
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что стерва каких мало.
добавлено: 4 года назад похожиеСудя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.
добавлено: 2 года назад похожиеОтносись ко всему проще. Проще, ещё проще, и ещё чуточку. Ммм, чувствуешь его? Этот сладкий запах пофигизма.
добавлено: 5 лет назад похожиеОтносись ко всему проще. Проще, ещё проще, и ещё чуточку. Ммм, чувствуешь его? Этот сладкий запах единства с космосом?
добавлено: 5 лет назад похожиеБабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки.
Как прокормить весь этот зоопарк?
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.
добавлено: 6 лет назад похожие- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!
добавлено: 4 года назад похожие- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут. - А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
добавлено: 6 лет назад похожие- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут. - А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
добавлено: 5 лет назад похожие- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Относись ко всему проще. Ещё проще, и ещё чуточку… Ммм, чувствуешь его? Этот сладкий запах пофигизма.
добавлено: 5 лет назад похожиеХочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.
добавлено: 1 год назад похожие— Что же у тебя внутри? — У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя? — А у меня кости. Живи проще.
добавлено: 6 лет назад похожие- Хочу тебя! - А как ты меня хочешь?! - Как-как. Внутримышечно!
добавлено: 2 года назад похожие— Давай выпьем за то, чтобы ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком! — Давай, милая. Отличный тост. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
добавлено: 5 лет назад похожие— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком! — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
добавлено: 1 год назад похожие- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой? - Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
добавлено: 5 лет назад похожие 
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.
Ответ на пост «Жадный таксист»
Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников "от бордюра", останавливаю такси:
- Добрый вечер! До Марьино.
- Всегда езжу за 150.
- Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.
- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.
Приезжаем. На счётчике 90 руб.
Протягиваю купюру 100 руб. со словами:
- Спасибо! Сдачи не надо.
- Так вы же говорили 150.
- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
Исторический юмор
Во славу Императору!
Действительно
Как ты хочешь чтобы я тебя называл
— А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
— Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня « Ваше Высочество!»
14 комментариев
Если продолжить нашу с тобой тему . то можно так. "Я гений. Так и обращайтесь" Я вообще-то для тебя эту фразу припасла. Сама-то постесняюсь так сказатьПохожие цитаты
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит « Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
Я тут у вас.
Тест на сексуальность пройден
Ответ на пост «Я тут у вас. »
Как ты хочешь чтобы я тебя называл
Обсуждаем моду , уход за собой и детьми , отношения в семье и многое другое .
ЛЮБИМЫЕ КЕКСИКИ НА КЕФИРЕ Быстро готовятся, еще быстрее съедаются))) Большой пирог из этого теста будет хорош. Высокий, румяный. И ягодки в нем хороши - свежие, замороженные или сушеные. Мак, шоколад, фрукты. Мерный стакан - 200 г. - 1 ст кефира, - 3 больших яйца, - 3/4 ст сахара, - 0,5 ст растительного масла без запаха, - 2 неполных ст. муки, смешанной с разрыхлителем (полпакетика) - 0,5 ч.л соли, - 1 ч.л ванильного сахара, - джем из тыквы с курагой (или любой другой, но не очень густой, но и
12 рецептов болгарского перца для фарширования Чтобы побаловать себя зимой ароматными фаршированными перцами некоторые хозяйки замораживают перец, что потребует достаточно объемную морозильную камеру. А некоторые предпочитают перцы для фарширования консервировать в 3-х литровых банках. Вот этот способ мы и рассмотрим. Я собрала много рецептов, выбирайте, какой вам больше понравится и запасайтесь перчиком. Даю еще один совет. Я для заготовки такого перца- всегда покупаю самый маленький перец, эт
Главное не пить, а то не получится
Сюрприз
Удобство
— А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок? — Да нафиг этот зоопарк! Давай проще. Называй меня "Ваше Высочество!"
У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.
Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.
Ответ на пост:"Транспортный налог"
У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них - освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год. думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!
Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.
Шутка над батей
Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»
Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!
Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.
Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым
Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.
Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.
Кто кому должен уступить дорогу?
Читайте также: