Как сложилась жизнь после смерти мужа
Обновлено: 06.07.2024
Каждому живущему на планете Земля человеку предуготовлено определенное количество горестных событий, через которые ему суждено пройти. Суровая реальность диктует свои условия, и мы не только сталкивается с чередой мелких и крупных разочарований, но и с самого раннего возраста начинаем понимать, что никому из нам не суждено ни избежать приближения конца собственной жизни, ни защитить от смерти тех, кто нас окружает.
Когда умирают наши родители, мы перестаем быть детьми и больше не можем обратиться за помощью к самым близким людям, которые подарили нам жизнь. Когда умирает ребенок, наше представление о будущем полностью переворачивается, а дальнейшая жизнь теряет всякий смысл. Когда умирает брат или сестра, мы теряем важного спутника детства и свидетеля нашего развития.
Смерть мужа – это потеря надежной опоры. Любимый человек, с которым вы мечтали прожить всю жизнь, внезапно исчезает навсегда. Мысль о том, что вы больше никогда не увидите своего супруга, не сможете обнять и поцеловать его, поделиться с ним своими планами на будущее и разделить повседневное бытие, выбивает из колеи, погружает в состояние острой боли и безысходности. Еще недавно радостная и полная надежд на лучшее будущее жизнь превращается в кромешный ад, конца-края которому не видно.
Связывая свою судьбу с судьбой любимого мужчины, женщина самым естественным образом вкладывает в эти отношения всю себя. Когда же судьба ставит её перед фактом смерти значимого для неё человека, она испытывает настолько большой шок от потери, что начинает думать, что и её собственная жизнь подошла к концу. Потеряв объект своей любви, женщина становится уязвимой, беззащитной и безнадежно несчастной.
Смерть супруга становится той точкой невозврата, которая делит жизнь вдовы на две части: счастливую жизнь «до» этого печального события и ужасную и бессмысленную жизнь «после» ухода любимого человека в мир иной. Боль, которую испытывает женщина в данной ситуации, негативно влияет на качество её жизни. Размер же невидимой душевной раны зависит от того, насколько сильно вдова любила своего ушедшего из жизни мужа.
Не имеет значения, была ли смерть супруга ожидаемой или непредсказуемой, любившая его женщина искренне скорбит всей душой и думает лишь о том, как им было хорошо вместе: она часами смотрит на совместные фотографии, то и дело вспоминает счастливые эпизоды, винит себя за то, что не сумела помощь любимому, думает, что в её жизни больше никогда не появится поводов для счастья или радости.
Как жить пожилому человеку после смерти второй половинки?
Любая потеря близкого человека — тяжелая психологическая травма. Особенно тяжело тем, кто прожил с другим человеком много лет и остался один в пожилом возрасте. Нужно ли такому человеку призывать собственный уход? Не дело человека это решать.
Как пережить смерть мужа: 8 советов практикующего психолога
Когда умирает близкий нам человек, мы думаем, что окружающий нас мир полностью меняется. Но данное утверждение не соответствует истинному положению вещей, ведь вокруг все продолжает двигаться в заданном направлении. Меняемся лишь мы: мы начинаем смотреть на реальность совершенно другими глазами. Многие психологи называют смерть беспристрастным разоблачителем. И в этом нет ничего удивительного, ведь только смерть обнажает все скрытые тайны и разногласия.
Именно после смерти мужа многие женщины вдруг внезапно осознают, насколько для них был важен этот умерший человек. Забываются все обиды, ссоры, скандалы и прочие негативные моменты. Вспоминается все хорошее, доброе и светлое.
Внутренний мир вдовы настолько взбудоражен и омрачен фактом смерти мужа, что её рассудок находится на грани помрачения. Окружающие же люди, хоть и пытаются поддержать горюющую женщину и помочь ей пережить этот трудный период, но они далеко не всегда осознают глубину её боли или сложность произошедшего.
Как же пережить смерть мужа и не сойти с ума? Как вернуться к нормальной жизни и не испытывать чувство вины по отношению к ушедшему в мир иной супругу?
Отмеченная специфическими особенностями любовных взаимоотношений и историей прошлых утрат, скорбь вдовы обладает такой же индивидуальностью, как и её отпечатки пальцев. Многие женщины стараются быть сильными, держать себя в руках и не показывать окружающим людям, насколько им тяжело, больно и одиноко.
Но каждый человек переживает горе по-своему. Если вы чувствуете, что ваше горе рвется наружу, то не нужно его стесняться и подавлять, ведь рано или поздно эта не пережитая и спрятанная в глубине души боль даст о себе знать в самый неподходящий момент. Скорбь каждой потерявшей мужа женщины имеет уникальные особенности, поэтому не нужно подавлять в себе те бессознательные порывы, которые возникают в глубине вашего естества.
Хотите кричать – кричите, хотите молчать – молчите, хотите плакать – плачьте, хотите забиться в угол и неподвижно сидеть там три часа подряд – так и сделайте. Не нужно думать о том, что скажут люди. Вас это не должно ни коем образом волновать, ведь окружающие никогда не смогут понять того, что творится внутри вашей души.
Как быстрота физического исцеления зависит от характера и глубины раны, так глубина и длительность переживания горя зависят от психологической силы скорбящей женщины, степени её готовности к утрате и способности переживать печаль. Не последнюю роль в этом вопросе играет и характер утраченных взаимоотношений: чем более конфликтные и зависимые отношения были у женщины с ушедшим в иной мир супругом, тем больше времени ей понадобится на то, чтобы пережить горечь утраты и вернуться к нормальной жизни.
Только приняв факт смерти супруга, вы сможете начать сложный внутренний процесс переживания утраты, в результате которого утраченные любовные отношения постепенно трансформируются в воспоминания без яркой эмоциональной окраски. Пока же вы не осознаете, что прошлого не вернуть, а ваш муж больше никогда не будет присутствовать в вашей жизни, каждое воспоминание о нем будет наносить вам глубокую душевную рану.
Переживание утраты (горевание) состоит из двух стадий: кризис горя и «нормальное» горе. Первая стадия начинается с обнаружения факта близкой утраты (мужу поставили смертельный диагноз) или с момента утраты. И тело, и сознание женщины настолько не хотят столкнуться со смертью любимого человека, что отвергают сам факт потери. Убитая горем женщина мечется между отрицанием, уговорами, тревогой и гневом. Она готова на все, что угодно, лишь бы все возвратилось на круги своя.
Кризисный период первой стадии переживания утраты заканчивается тогда, когда вдова принимает ужасную реальность: её муж умер и ничего с этим нельзя поделать. Хотя многие и думают, что горевание заканчивается с принятием необратимого характера смерти супруга, но это далеко не так.
После принятия факта смерти любимого человека начинается вторая стадия переживания утраты, которая в среднем длится от 6 месяцев до 2 лет. Здесь нет каких-либо фиксированных временных рамок, ведь каждый из нас переживает горе с разной интенсивностью и в разном темпе.
Испытываемый по отношению к ушедшему в иной мир супругу гнев – это важный психологический механизм, который «разгружает» напряженную психику и помогает пережить смерть близкого человека. Как подъем температуры указывает на проблемы с физическим телом, так рождающийся в глубине вашей души гнев сигнализирует о нарушении психического баланса.
Любая потеря приводит нас в ярость. Мы не хотим терять нашу иллюзорную уверенность в том, что именно мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий. Когда же потеря слишком велика, то у нас бессознательно реактивируются примитивные страхи беспомощности и заброшенности.
Гнев помогает нам не сойти с ума и пережить этот сложный период с минимальными потерями. «Как только я нашла надежного мужчину, на которого можно положиться, он сразу же покинул меня!» – рассказывает возмущенная до глубины души вдова, муж которой через три месяца после свадьбы разбился на мотоцикле.
В случае ухода мужа из семьи к любовнице или развода перед женщиной открывается несколько путей выражения гнева: она может высказать все в лицо бывшему возлюбленному, выбросить его вещи из квартиры и сменить замки, обратиться к семейному адвокату, пожаловаться родственникам и друзьям и т.д. В случае же смерти наши социальные стандарты не допускают выражения гневных чувств по отношению к супругу.
Переживающая утрату любимого человека женщина редко понимает, что гневается именно на ушедшего из жизни мужа. Она ругает окружающих людей, жалуется на медицинских работников, обзывает нерадивых сотрудников похоронного бюро, испытывает негативные эмоции по отношению к пришедшим на похороны людям и т.д. Так как социальные и моральные нормы запрещают вдове гневаться на покойного супруга, то она вымещает свою злость на тех живых людях, которым не посчастливилось попасть под её горячую руку.
Невзирая на все это, вы не должны винить себя за то, что испытываете по отношению к умершему партнеру гнева, злость, ненависть и прочие негативные эмоции и чувства. Гнев является показателем того, что вы начинаете воспринимать факты именно такими, какими они есть на самом деле.
Люди практически никогда добровольно не отказываются от своих эмоциональных привязанностей, и тот факт, что ваш супруг умер, никак не свидетельствует о том, что вы сразу же прекратите с ним отношения. Вдова сохраняет любовные отношения с мужем и после его смерти. Она продолжает реагировать на его эмоциональное присутствие, хотя физически этого человека в её жизни нет и никогда больше не будет.
Люди хранят в своей памяти образы всех населяющих в текущий период времени или населявших в прошлом людей и вещей, с которыми им приходилось взаимодействовать. Эти далеко не всегда соответствующие оригиналу образы и являются психическими двойниками. Как художник, пропуская существующую реальность сквозь фильтры собственных ограничений, потребностей, переживаний, интересов и фантазий, рисует картину с натурщика, так и вдова после смерти мужа продолжает хранить в памяти образ его психического двойника.
Часто психический двойник покойного мужа не обладает особенностями его характера, а представляет собой психологически истинную картину отраженных во внутренних переживаниях убитой горем женщины любовных взаимоотношений с умершим. Пока муж был жив, ваши с ним отношения постоянно развивались и оказывали на вас определенное влияние, благодаря чему вы соответствующим образом перерабатывали и видоизменяли его психического двойника.
После смерти же вашего мужа переживание с ним тех или иных реальных эпизодов полностью исчезает из вашей жизни, а психический двойник покойного супруга не только продолжает существовать, но и его присутствие в вашей жизни становится еще более ощутимым и явственным.
Чтобы пережить смерть мужа и вернуться к нормальной жизни, вам необходимо сначала охладить связанные с утратой чувства, а затем попрощаться с психическим двойником. Чтобы сделать это, нужно проанализировать и оценить утраченные отношения.
Чтобы понять, какое именно место в вашей жизни занимали любовные отношения с умершим супругом, вам необходимо спокойно и не спеша рассмотреть их со всех сторон, тщательно проанализировать и дать объективную оценку. Разбейте отношения с покойным мужем на сотни мелких элементов и снова проиграйте их в своей памяти. Теплые и приятные эпизоды вызовут у вас чувство радости и счастья, неразрешенные же споры и обиды, разочарования и несбывшиеся ожидания заставят вас снова испытать гнев или печаль.
Ваша же задача заключается в том, чтобы спокойно и беспристрастно взглянуть на эти факты и принять их такими, какими они есть. Чем значимее для вас психический двойник покойного мужа, тем тяжелее вам будет анализировать отношения. И позитивные, и негативные воспоминания будут причинять вам сильную боль.
Чем теснее у вас была связь с мужем, чем сильнее вы были к нему привязаны и чем объемнее у вас общее прошлое, тем больше противоречивых чувств у вас будет возникать в процессе анализа утраченных отношений. Со всеми этими чувствами вам, невзирая на душевную боль, необходимо разобраться, иначе вы так и не сможете попрощаться с психическим двойником и вернуться к нормальной жизни.
Ваш умерший супруг, как и все остальные люди, обладал выходящей за пределы заданной обществом социальной роли ценностью. Выраженная во вторичных функциях ценность ушедшего в мир иной человека усугубляет утрату.
О каких же вторичных утратах идет речь? У каждой пережившей смерть мужа женщины они свои. Наиболее типичными вторичными утратами являются такие, как престиж, социальный статус, деньги, имущество, комфорт. Наше общество часто оценивает женщин по их семейному статусу, поэтому многие вдовы рассказывают, что их утрата становится более тяжелой из-за возникшего после смерти любимого мужчины чувства одиночества. Живущие в ориентированном на семейные пары обществе овдовевшие женщины боятся стать жертвами социального осуждения и остракизма.
Материальные вторичные утраты оценить очень тяжело, но еще тяжелее дать оценку неосязаемым вторичным утратам. Одна из переживших смерть мужа женщин так описала свои трудности, связанные с утратой выполнявшихся её умершим супругом многочисленных функций: «Кем бы ни был для меня мой супруг, он был моим сыном и моим отцом, моим учеником и моим учителем, моим подданным и моим господином. Он всегда и всё держал под своим контролем, он был моим надежным товарищем, моим союзником, моим соратником, самым лучшим и самым верным другом».
Если женщина эмоционально зависела от своего супруга, который сдерживал её импульсивную натуру, то в его лице она потеряет не только близкого и родного человека, но и справедливого поборника дисциплины. Если женщина материально зависела от своего мужа, то она потеряет и любимого человека, и добытчика.
Благодаря адекватной оценке вторичных утрат вы начнете более оптимистично смотреть на жизнь, избавитесь от комплекса выученной беспомощности и будете больше полагаться на себя, а психический двойник умершего супруга постепенно переместится в область не причиняющих вам сильную душевную боль воспоминаний.
Переживание утраты – это тяжелый и изнурительный процесс: возвращаясь вновь и вновь в прошлое на бессознательном уровне, вдова постоянно находится под тяжестью этого самого прошлого. Она, прокручивая в голове те или иные счастливые эпизоды совместной жизни с супругом, систематически сталкивается с острой тоской и одиночеством.
Но понемногу настоящее начинает диктовать свои условия, ведь жизнь не стоит на месте, а неустанно движется вперед. Пережившая смерть любимого мужчины женщина начинает возвращаться к нормальной жизни: она хочет освободиться от утраты и смотреть в будущее с оптимизмом.
Но часть её существа до сих пор охвачена горем и не может отпустить ситуацию. Почему? Все дело в том, что на бессознательном уровне желание закончить горевание и переместить психического двойника умершего мужа в область не вызывающих сильную душевную боль воспоминаний воспринимается как предательство. Такой эмоциональный стресс создает предпосылки для возникновения и развития многих фобий, комплексов и физических болезней. Именно поэтому многие пережившие смерть мужа женщины в течение 1-2 лет после этого печального события становятся зависимыми от сигарет, алкоголя, наркотиков, сильнодействующих лекарственных препаратов и т.д.
Так как психологические терзания вдовы часто проецируются на принадлежащие покойному мужу вещи, то такие активные действия, как проведение генеральной уборки и отправка одежды в благотворительную организацию, помогут женщине окончательно осознать факт смерти близкого человека.
Некоторые вдовы сразу же освобождают шкафы от одежды умершего мужа, другие же и через шесть-восемь месяцев после похорон не могут решиться на этот шаг. Но до тех пор, пока женщина активно связана с психологическим двойником покойного супруга, она будет находиться в его власти и не сможет вернуться к нормальной жизни.
Одна из женщин, муж которой умер от рака, описывает свое отношение к его одежде так: «Придя с работы домой, я первым же делом надевала черный домашний халат своего супруга. Поначалу мне было в нем очень комфортно и уютно, я будто оказывалась в объятиях своего любимого мужа и забывала о том, что больше никогда не смогу его увидеть. Но спустя два или три месяца после похорон я начала носить халат только по субботам и воскресеньям.
Еще через пару месяцев я поняла, что этот старый домашний халат, который для меня являлся олицетворением моего мужа, сводит меня с ума и заставляет верить в то, что все еще можно изменить. На самом же деле изменить уже ничего нельзя, и теперь я четко осознаю, что ни халат, ни шампунь, ни любимая чашка моего супруга не помогут мне вернуть его.
Он ушел от меня навсегда. И с этим фактом мне нужно смириться. Чем раньше я это сделаю, тем лучше, ведь я не только жена умершего мужчины, но и мама живого и активно развивающегося ребенка, который остро нуждается в моем внимании и заботе.
Я все это прекрасно понимаю головой, но когда собирала вещи покойного мужа в пакеты, то меня не покидало чувство, что я совершаю ужасное преступление, за которое обязательно буду наказана».
Идентификация – это бессознательный процесс, суть которого заключается в том, что потерявшая мужа женщина вопреки самой себе обретает идеалы, черты характера и функции ушедшего в мир иной любимого мужчины. Благодаря идентификации вдова может закрыть процесс горевания с минимальными потерями, ведь идентифицируясь с отдельными чертами характера психического двойника умершего мужа, она приобретает те его качества, в которых больше всего нуждается.
Если женщина не отказывается от идентификации с умершим мужем, то она принимает все то хорошее, что было в их отношениях, и делает это частью своей новой идентичности. Являясь своего рода внутренним подарком на память, идентификация помогает вдове на бессознательном уровне не только сохранить близость с покойным супругом, но и, сохраняя для себя то, что она когда-то получила от любимого мужчины, отделиться от уже бесполезного психического двойника мужа. Обогатившись опытом утраты, женщина одновременно и отпускает умершего супруга, и остается с лучшими его качествами и чертами характера.
Некоторые не умеющие решать денежные вопросы женщины после смерти второй половины обнаруживают у себя склонность к финансовым расчетам, другие же, чье самоуважение нуждалось в постоянной поддержке со стороны любимого мужчины, выходят из процесса горевания более самодостаточными и уверенными в себе личностями и т.д.
Одна из переживших смерть мужа и не отказавшихся от идентификации с его лучшими качествами женщина описывает этот процесс так: «Хотя постепенно я и оказалась отлученной от его физического присутствия, но сейчас я наполнена им так, как никогда раньше. Теперь я являюсь той женщиной, которая представляет собой сочетание лучших качеств самой себя и своего умершего мужа. Я олицетворяю собой наше общее прошлое. Будущего у нас нет, оно есть только у меня, и я это прекрасно понимаю. Мое «Я» – это симбиоз меня самой и моего мужа. Он дал мне любовь, и я обязана любить не только саму себя и наших детей, но и весь окружающий меня мир. Только так я смогу сохранить память о нем и о том, что он когда-то существовал».
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
ЖИТЬ дальше после смерти любимого человека
Нынче в моде позитив: прекрасное настроение, веселые фотки и посты о том, как все классно. А что делать тем, кто переживает горе? Нельзя же, нехорошо "грузить" друзей не позитивным настроением и разговорами. Да и друзья обычно недолго это выдерживают - уходят в тень, избегают чужой боли, будто боятся заразиться бедой.
Речь идет о настоящем горе - потере близкого человека - мужа, жены, любимого. По шкале глубины переживаний это одна из самых тяжелых утрат. Я пережила это. И хочу помочь пережить это другим. Слово имеет большую силу, я в это верю. Нам всем нужны слова - одобрения, поддержки, любви. И на этом канале я буду стараться поддерживать тех, кому очень-очень плохо, тем, кто не знает, как жить дальше. И не уверен, что это в принципе возможно.
Про фазы горя и прочие психологические закономерности я не буду рассказывать - это легко найти, если интересно. Я хочу поделиться собственными наблюдениями и выводами. И использовать как свой опыт переживаний, так и опыт общения с такими же женщинами, как я.
Вы имеете право на горе
Первый шок от потери длится от нескольких часов до нескольких дней. Друзья и родственники стараются как-то поддержать, но все они ждут (а иногда и требуют!), что вы возьмете себя в руки. И вы, конечно, это сделаете, но не так скоро. Вы имеете право горевать столько, сколько вам нужно. И плакать, и вспоминать снова и снова последние встречи и слова. Не все могут долго находиться рядом с горюющим человеком – это нелегко. Но если такой друг у вас нашелся – это подарок судьбы. Оставаться одной не нужно. Если дома невыносимо оставаться, попросите приютить вас на время сестру или маму.
Выход эмоциям нужно дать. Я так старалась «держать лицо» на людях, что по пути с работы слезы текли, не переставая, ведь боль не уходила от того, что я сохраняю видимое спокойствие. И отношение к собственным слезам постепенно изменилось – я перестала себя жалеть от того, что все время реву. Ну и что? Я эмоциональна, мне жесть как плохо, боль не отпускает – я плачу. После хорошего выброса эмоций становится чуть легче, находит какое-то отупение, на котором можно уснуть без снотворного и вина.
Не слушайте призывы «хватит!», «сколько уже можно, ничего не изменить все равно» и тому подобное. Сколько времени нужно лично вам, никто не знает. И вы сами – тоже. Поэтому, взяв остатки мужества в кулак, надо пройти через этот туман боли. Обойти – не получится…
Как продолжить жизнь пожилому после потери мужа или жены?
Ситуацию, какой бы сложной она не была, нужно принять и начать двигаться дальше.
Какие шаги требуется сделать, вот некоторые из них:
1. Смириться и написать список дел: от ежедневных бытовых до новых;
2. Начать решать вопросы, которые разрешались второй половинкой (многому придется научиться);
3. Держать дом, тело в порядке и не опускаться;
4. Общаться с родными, близкими, друзьями;
5. Осваивать новые гаджеты, но без полного растворения в них;
6. Ходить в кино, театр, читать книги, гулять;
7. Готовить вкусную и полезную пищу;
8. Не сетовать, что «жизнь прошла»;
9. Благодарить за подарок судьбы в качестве встречи с любимым человеком, за проведенные с ним годы, сделанные с ним дела, рожденных детей, внуков;
10. Надеяться на встречу Там, но не нужно ее торопить!
Как сложилась жизнь после смерти мужа
о чем тут вообще думать то?
узнай из за чего развелись, вдруг псих маньяк и будет вас избивать или зарежет как недавно трагедия случилась в 202 мкр.
И смотря как долго вы с мужем жили, порой требуется больше времени чем 2 года.
стоит проверить мало ли
для начала начни говорить про себя: я еще МОЛОДАЯ ;)
Спасибо Скобка
Дети без мужского воспитания вырастают НЕ нормальными. Это факт.
Найдите себе мужчину нормального, адекватного. Ни в коем случае не ставьте на себе крест из-за смерти мужа, а то это ОЧЕНЬ НЕБЛАГОПРИЯТНО отразится на детях. Дети должны воспитываться в полной семье, где есть мать и отец - хотя бы пока им не исполнится по 25 лет.
Говорю так, потому что сам вырос в не полной семье с одной матерью. Отец хоть и был жив, но я от него получить полноценного воспитания так и не смог, ввиду того, что у него была другая семья и хоть он меня регулярно навещал. Это, как я уже сказал, ОЧЕНЬ НЕБЛАГОПРИЯТНО отразилось на мне. Вобщем читайте все ответы по указанной мной ссылке. Там вся правда написана.
Дальше будет хуже. эммм незнаю что посоветовать.
если дети видят твои страдания,то скоро сами захотят чтобы ты нашла себе друга
поняла намек?
значит найти человека
а как их искать?
а что тут думать
с умершими не умирают, надо жить дальше а мужчины общий язык найдут.
Мой папа умер давно,
А мама с двумя детьми осталась. Но ради нас, она вышла замуж, но слухи всякие про мою маму бывают . Типа она гулящая, вот народила двоих детей, из разных мужчин. А на самом то деле, наш папа погиб, и мама гордится нами. И растет сын-подросток, наш братик, наш любимый братик, от второго брака, умненький, мой муж обожает его больше, чем я :) мы по-своему счастливы. Но больше всего мне хочется МАМЕ СЧАСТЬЯ и с улыбкой на лице!
У меня недавно умер муж осталась с 2 детьми
На душе пустота все еще не верю в это. Младшему всего 6 мес. Буду жить ради детей
сама же говоришь что есть человек,ты главное не торопись,
чуть-что уйди от него.Почаще в гости ходи,а там и на чай и на праздники позовут,и найдется понимающий друг,который тоже ищет свою половинку.
девушка крепись все будет хорошо
вера помогает жить
Как же без веры, я потеряла маму в 12 лет, 2 -х сестер старших родных. с разницей в 1,5 года. потом троюродных с разницей в 6 мес. не знаю, если бы не дети, как жила бы. муж пил, дети были маленькие, но ничего сейчас все стало на свои места. дети уже взрослые. Пройдет конечно не скоро. у всех по разному.КРЕПИТЕСЬ.
год прошел ну и ладненько, живи дальше, нельзя себя заживо в могилу.
Дорогая "жизнь",
выходить замуж,если человек с серъезными намерениями.Только надо его вначале с мальчишками познакомить,так сказать дать притереться друг к другу,вдруг что-то не так.Да и навести справки не мешает о его прошлом.Наверное сыночки у тебя еще маленькие,им ой как нужен сейчас образец для подражания,для мальчишечьего самоутверждения.Я знаю о чем пишу.У нас умер папа,когда сыне было 10 лет.Я иногда даже не знала,чем ему помочь,как подставить ему плечо в ихних мужских делах .Даже ревела просто от бессилия.Во-вторых,дети должны получить модель правильных отношений между женщиной и мужчиной.Где этому они научатся,как не в семье.Любить мужчину,это также естественно для женщины как и детей.Сейчас много разводов,брошенных детей,безответственности перед близкими,думаю, это от того,что были в большинстве своем воспитаны одинокими родителями.Я сама бы не прочь выйти замуж повторно,но что-то не улыбается мне пока.Потом я в возрасте,а в нашем положении все хорошие мужчины уже разобраны,как говорится, или мне просто не встречались.Так что долго не думай,хотя,если ты саха,то положено 3 года ждать.Так мне сказали старые люди.
Одинокая старость — не приговор!
Не во власти человека создавать порядок вещей. Если кто-то ушел из жизни раньше, это не повод его второй половинке потопить себя в слезах или постоянно посыпать голову пеплом. Можно еще встретить другую вторую половинку или просто наслаждаться жизнью и делать ее лучше. Старая развалина — это не факт, а навешанный на себя ярлык с соответствующим поведением.
Если пожилой человек будет ныть, жаловаться на потерю, болезни и одиночество, то с ним будут стараться не общаться даже его дети и внуки. Нужно помнить об ушедших, но всем сердцем быть с живыми! Не надо бывать на кладбище больше, чем быть в мире живых людей. Дни поминовения, молитвы и уход за местом захоронения—этого достаточно.
Только человек может похоронить себя живым, и только он может принять решение продолжать жить и быть за это благодарным. Никто извне не сможет вытащить его из ямы уныния, только он сам! Нужно только не терять старые связи, укреплять их и создавать новые, если есть желание.
Пожилой человек должен сделать свое жилье уютным и приятным местом, куда с большим удовольствием будут приходить внуки и дети. Если дом будет наполнен живой энергией, а не портретами ушедших с черными каемочками, то и живым людям будет в них хорошо. Вкусная еда, красиво накрытый стол, хорошее настроение бабушки или дедушки будет манить все потомство, объединять семью и укреплять ее.
Ни в коем случае нельзя завидовать или бурчать на молодых, или считать, что «вот раньше все было лучше!». Тем более, что это не так. Все меняется. Конечно, у молодых бывают деструктивное поведение и ужасный вкус, но они либо с возрастом меняются или губят человека. И не человеку судить другого человека — не хватит информации и собственного уровня духовного и интеллектуального развития, какими бы высоким они не были.
Жизнь отдаст все, что люди в нее вложили. Если человек унывает, погружается в болезни, то они будут усиливаться. Если он будет прикладывать усилия для хорошей жизни, то он получит приятные результаты. Во всяком случае, его жизнь не будет муторной и безнадежной. И для этого стоит приложить максимум усилий!
Дом престарелых Заботливые Руки обеспечит для своих пациентов достойный уход, внимание и заботу.
Читайте также: