Как разбудить ктулху в реальной жизни
Обновлено: 02.07.2024
Примечание. Не пытайтесь сделать это самостоятельно и/или в домашних условиях.
Содержание
- Задайте себе вопрос: оно вам надо? Убедитесь в том, что оно вам не надо, и идите делать что-нибудь более полезное.
- Если делать больше нечего, откройте данное руководство и прочтите его 5 раз, потом 2 раза задом наперёд и 1 раз по диагонали.
- Как следует подумайте.
- В целях самосохранения рекомендуется заранее съесть мозги окружающих, а затем и свои собственные. Это спасёт вас и ваших близких от зохава в случае успешного окончания эксперимента.
- Приведите все свои неоконченные дела в порядок: вымойте посуду, постирайте носки, отформатируйте диск Цэ, постройте дом, посадите дерево, родите сына и почините, наконец, ящик стола в комнате 404.
- Еще раз подумайте. Если подумать не получается, попробуйте напрячь мозг. Если напрягать нечего, то Ктулху уже проснулся. Начинайте усердно молиться.
- Возьмите кого-нибудь очень умного, например, Онотоле. Поставьте рядом. Ктулху любит хорошие мозги!
- Потренируйтесь на кошках.
- Выпейте Йаду.
- Приступайте.
- Съешьте 20 таблеток амитриптилина и быстро засните. Если вы не попали в кому и (как следствие) в реанимацию, спите дальше. В процессе сна телепатическим способом войдите в сон Ктулху (код доступа: 12345679Ы). Если вы не были сразу же зохаваны, уговаривайте его проснуться. Возможно, в течение ближайшего Миллиарда лет у вас что-нибудь получится.
- Пойдите в Ашан и купите будильник. Затем поищите какой-нибудь водоём, в котором теоретически может находиться Ктулху. Заведите будильник на 00:00 (или на 24:00), привяжите к нему верёвку и в 11 часов вечера опустите его на глубину 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 миллиметров. Подождите 1 час. Если ничего не случилось, в данном водоёме Ктулху нет, ищите другой. Если что-то случилось, то вы, вероятно, уже зохаваны, и дальше можно ничего не писать, так как вы всё равно не прочтёте.
- Купите на радиорынке адронный коллайдер компактных размеров (внимательно следите за тем, чтобы вам не втюхали центрифугу или какую-нибудь другую хрень). Если у вас недостаточно денег, украдите миллион или Самую Большую В Мире Плазменную Панель, продайте её и с вырученными деньгами снова отправляйтесь на радиорынок. Если денег всё ещё не хватает, вытрите пыль с монитора и идите спать. Ктулху сам вас разбудит.
- Если у вас есть подводная лодка или батискаф, то забирайтесь внутрь, не забыв прихватить с собой молоток и металлическое ведро, и погружайтесь. Внимательно исследуйте водоём на предмет наличия Ктулху. Обнаружив его, сразу же надевайте ведро на голову и стучите по нему молотком. Когда Ктулху проснётся и поинтересуется, что это за квадрофония, быстро-быстро уплывайте. Не снимайте ведро с головы! В противном случае Ктулху зохаваит ваш мозг с особым цинизмом.
Возьмите что-нибудь неизвестное и отправляйтесь в какое-нибудь неизвестное место. Совершите там неизвестный ритуал при помощи неизвестных действий, сопровождая это чтением неизвестных заклинаний на неизвестном языке. Существует неизвестная вероятность, что в результате этого проснётся что-то неизвестное. Если им окажется Ктулху, вы легко определите это по характерным цунами на поверхности океана.
Как разбудить ктулху в реальной жизни
Как вызвать Ктулху. Инструкция.
1. Для вызова Ктулху (далее - Ритуала) вам понадобятcя:
2. Порядок проведения Ритуала.
Примечание 1: Должен предупредить вас, что пребывание Ктулху в нашем мире - довольно дорогостоящее мероприятие и обойдётся вам в одного откульхиста в час первые сутки, дальше - по договоренности.
Примечание 2: Должен также предупредить вас, что Ктулху относится к исчезающим видам животных (1 экз. на всю планету) и занесён в Красную Книгу. Поэтому жестокое обращение с Ним карается по всей строгости закона.
Примечание 3: Во время проведения Ритуала может случиться так, что к вам неожиданно явится Медвед - лесное божество, которое решит, что Ритуал - это вечеринка кросавчегов, устроенная в его честь. В этом случае необходимо осторожно (чтобы не обидеть божество) отвести его в сторону и поставить перед ним бочку мёда и свежий номер журнала Playboy.
Как призвать Ктулху
2. Порядок проведения Ритуала.
2.1. Ровно в полночь по местному времени участники в составе безумных октульхистов и ведущего собираются на месте проведения Ритуала.
2.2. На естественное (искусственное) возвышение устанавливается статуэтка Ктулху с таким расчётом, чтобы лунный свет падал на неё ровно под углом в 66 градусов.
2.3. К основанию возвышения привязываются (приковываются, пристёгиваются) окончательно съехавшие с катушек октульхисты.
2.4. По команде ведущего остальные октульхисты начинают двигаться вокруг возвышения, пытаясь изобразить что-то среднее между "лунной походкой" Майкла Джексона, буги-вуги и танцем живота.
2.5. Через равные промежутки времени (приб. 40 мин. ) участники одновременно (. ) поднимают лица и руки вверх и кричат как можно громче: "Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн! ".
2.6. Если после троекратного повтора данной процедуры Ктулху не явится, значит Он либо спит, либо Ему не до вас. Пожалуйста, перезвоните позже.
Примечание 1: Должен предупредить вас, что пребывание Ктулху в нашем мире - довольно дорогостоящее мероприятие и обойдётся вам в одного откульхиста в час первые сутки, дальше - по договоренности.
Примечание 2: Должен также предупредить вас, что Ктулху относится к исчезающим видам животных (1 экз. на всю планету) и занесён в Красную Книгу. Поэтому жестокое обращение с Ним карается по всей строгости закона.
Примечание 3: Во время проведения Ритуала может случиться так, что к вам неожиданно явится Медвед - лесное божество, которое решит, что Ритуал - это вечеринка кросавчегов, устроенная в его честь. В этом случае необходимо осторожно (чтобы не обидеть божество) отвести его в сторону и поставить перед ним бочку мёда и свежий номер журнала Playboy.
Содержание
Hello. My name is Kolya. I love eating. I have a cat. It loves eating too. Eating people is fun. F’HTAGN.Школьное сочинение Ктулху про самого себя
Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный, Сонный.Википедия про «Чем не является Ктулху»
Ктулху про «Чем является Ктулху»
«Ктулху зохавывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.
Аквалангисты горят желанием найти Ктулху в глубинах и разбудить егоСогласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутёк. Но даже тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании батискафа типа «йо-йо», выстреливаемого на глубину на эластичных канатах, батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафа приостановлено, так как при возвращении в сторону корабля вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87.
Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с Сотоной, Сетом, Ахриманом, Диамат, Уицитлапочтли, Джорджем Бушем-младшим и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.
Это единственное изображение, на котором Ктулху благословляет смотрящих на него. Хотя зверские удалисты считают, что он насылает самое злое проклятье, установленное в его «Библии» «…и никто не имеет пройти мимо Ктулху! Ибо моск его будет зохаван!…» (перевод от 21 декабря −7852 года)
Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхуистами и даже не считаются ересью, а просто напросто идиотизмом, или если угодно мозговыми поллюциями волосатого мужика пролежавшего двадцать лет в коме.
Как установлено, зрительное расстройство Лавкрафта носило ярко выраженные синдромы глюков и мутновидения (в противовес ясновидению), приводило к самообману и синтезу ментальных сущностей особо крупных размеров, чьи взаимоотношения затем и были положены в сюжет, отличавшийся новаторством и хронической запущенностью до последних страниц.
Эта теория предложена адептами культа Псевдопингвина и Парабензоя, пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорён к зохавыванию Ктулху. Но, бросив в последнего боян, пророк издал все возможные ноты и радикальным образом усыпил головопуза до состояния летаргического коматоза. С тех пор все поклонники Псевдопингвина на заклинание «Ктулху Фхтагн!» обязаны противопоставлять заклинание «Боян!», чтобы вновь усыплять Ктулху после каждого призыва.
Сторонники другой теории считают, что Парабензоя тут совершенно не при чём, и боян тут не при чём, а дело было так: когда Ктулху только родился и Азатот очень обрадовался, сказав «Превед» и «пошли бухать и по бабам», то они так и поступили. Бухали они долго и со вкусом, пели много песен про Фхтагн, рассуждали про политику и удвоение ВВП. Наконец здоровье Азатота дало трещину, стали идти глюки, а бухло не стало идти, и он понял, что надо завязывать. Тут он вспомнил, что Михаил Боярский и Чак Норрис отлично выводят из запоя, и даже умеют кодировать. За помощью он решил обратиться именно к Михаилу Боярскому, так как по словам Ктулху Чак Норрис кодирует только ударом правой ноги с разворота.
Влияние Ктулху на экономику называется фхтагнацией.
Хоменко утверждал, что Ктулху появился в Семипалатинске после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии Нестор Махно и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент Китай. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был зохаван Ктулху.
Согласно Теории всего и Теореме Якуна Факермана, доказанной ученным случайно, за рюмочкой водки в кафе Платц вечером, 22 окрября 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбуждению. Вследствие этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один ученный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем Семик де Раз Двайкин.
На самом деле чёрные дыры, ничто иное как множество ртов Ктулху, которыми он пытается зохавать Вселенную.
Колебания различных так называемых "биржевых курсов" и "котировок" на самом деле — энцефалограмма сна Ктулху (различные "курсы" соответствуют различным точкам его необъятного мозга). А когда на бирже поднимается паника — это на самом деле Ктулху видит БДГ-сон (проще говоря, сновидение). Да, это то самое сновидение, в котором Иштар ищет своего Мардука, который на самом деле метафизическое золото…
Ктулху
Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную Ктулху.
Ктулху про Владимира Путина
Декабrисты rазбудили Геrцена, Геrцен rазвеrнул rеволюционную агитацию…Ленин про пробуждение Ктулху
Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него ПРЕВЕД!Захар Май про Ктулху
На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху́. Я спросил у него: «Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?»Читайте также: