Как пожарить ребенка в симс
Обновлено: 05.07.2024
И для какой аудитории эта информация? Судя по твоим постам, твоя миссия - разбавлять фекалиями пикабу.
Я публикую, что мне кажется интересным. Нет у меня никакой миссии.
В Санкт-Петербурге уволили учительницу биологии, которая вела блог о секспросвете
Ольга Щёголева преподавала биологию в школе при Консерватории имени Римского-Корсакова.
Девушка вела страничку в Instagram в свободное от работы время. Там она общалась со взрослыми на тему половой жизни. Также Щёголева давала советы, как защитить ребёнка от сексуального насилия. Её посты вызвали недовольство у родителей школьников.
После администрация попросила Щёголеву уволиться. В школе сказали, что педагог сделала это по своему желанию. По словам девушки, перед ней поставили выбор: продолжать преподавать или вести блог.
Как древние греки вычислили длину окружности Земли
Коротко и наглядно о том, как древнегреческий математик и астроном Эратосфен Киренский вычислил размеры Земли ещё в III веке до нашей эры.
Урок 1
Доктор Джек П.: Сегодня у нас на повестке дня одно очень важное в нашей жизни блюдо, а именно – дети. Да- да, вы не ослышались, сегодня вам предстоит научиться правильно готовить этих существ, выбирать к ним приправы и специи, лучшее масло и, конечно, красиво подавать к столу.
С чего начинается ребенок? Правильно, с мамы и папы. Для начала мы должны найти хорошую симку, готовую стать матерью, и подобрать ей подходящую по характеру, увлечениям, предпочтениям и внешнему виду партию. Затем этим двум симам понадобится хоть какая-то жилплощадь. С этим тоже проблем не будет, фантазии у нас предостаточно, так что тут уж на ваше усмотрение: пусть наша пара живет хоть в шалаше, хоть в сарае, хоть в конюшне, хоть в палатке на берегу реки Риверсайда (романтика на фоне фабричных дымящих труб). Далее, когда у нас есть все необходимое для приготовления ребенка, собственно говоря, поднимается занавес (хотя было бы приличнее его, наоборот, спустить) и начинается труд (а труд, как известно, сделал из обезьяны человека = из куклы сделал сима), ну, думаю, эта часть не так интересна, так что её можно и опустить.
Теперь вспомним, с чего начинается второй этап путешествия ребенка к столу.
Итак, когда вы убедились, что наша симка беременна-таки (вы легко определите это по громким крикам: «Ерши и Еноты! Я рожаю! Что уставились?! Скорее помогите!»), у вас есть два варианта, как с ней обойтись. Либо вы, в порыве любви к двум существам и в глубокой заботе о них срочно вызываете такси, берете свою машину, или, в крайнем случае, сажаете беременную на велосипед. Надеюсь, вы не боитесь умереть со смеху при виде комичной картины – беременная, да что там, рожающая симка верхом на велосипеде, которая орёт и давит на клаксон, размахивая справкой об отсутствии вшей.
Либо менее гуманистический вариант, который я, как Доктор, предпочитаю больше: вы устраиваетесь поудобней и с равнодушием смотрите на кричащую симку, ожидая появления потомства. Что получится в результате второго варианта, вы уже знаете: счастливая мама валяется в обмороке, рядом лежит плачущий малыш и чуть-чуть грязи, шокированный папа в растерянности рвет на себе волосы. Если же вы все-таки решите последовать первому совету, то увидите лишь то, как из здания роддома выплывает довольное улыбающееся личико вашей любимой с торжественно переданным ей орущим, пищащим свертком. Ну вот она – заготовка для наших главным блюд в маленьком розовом конверте. Розовом?! А я то рассчитывал на синий! Ладно, подкорректируем меню…
Объясняю для новоиспеченных мам-пап, кто ещё не знает: розовое одеялко – поздравляю, у вас дочь; голубое – сын!
Кстати, хотел бы вам намекнуть, что во время предполагаемой беременности симки очень чувствительны и впечатлительны. Поэтому, если вы желаете, чтобы ваш ребеночек рос здоровым, крепким и счастливым, а также жаждете сами выбрать ему две основных врожденных черты характера, то советую побольше внимания обращать на питание симки и на ее душевное состояние. Выполняйте все ее капризы и желания, заставляйте чаще бывать на свежем воздухе (даже если она – заядлая лентяйка), и пусть она занимается в свободное время своим любимым хобби, если, конечно, это не игра в футбол, а нечто безобидное, например, искусство или кулинария.
Ведущий “Что? Где? Когда?” попытался сжечь здание клуба во время игры команды знатоков из TikTok
Ведущий телевизионной интеллектуальной игры “Что? Где? Когда?” Борис Крюк едва не сжёг Охотничий домик во время поединка, где играла команда знатоков, набранная из популярных TikTok-блогеров. Инцидент произошёл 9 октября поздно вечером.
Из-за ряда опасений программу решили дать не в прямом эфире, а записать. Как выяснилось, не зря – когда счёт составил 3:0 в пользу телезрителей, специальная игра едва не закончилась трагически.
В первом раунде знатоки проиграли телезрителю из Казани Михаилу Мустафину. На вопрос о том, кому посвятил Ван Гог одну из своих первых картин (текст посвящения был зачитан перед вопросом), они ответили “Путину”.
Удача не улыбнулась тиктокерам и во втором раунде. Телезрительница из Самарской области Галина Вишневская поинтересовалась, зачем в ее деревне с 1924 по 1999 год стояла вышка, с которой видно было ближайшее поле, и в которой имелся телефонный аппарат. Эрудиты решили дать досрочный ответ, чтобы получить дополнительную минуту на обсуждение, и заявили, что “там можно чилить и флексить”. Этот ответ тоже оказался неправильным.
“Короче, поначалу было прикольно, сидишь за столом, а тебе дядечка вопросы задаёт, но его, короче, тоже не видно самого, я такое в кинчике одном видел”, – рассказал впоследствии капитан команды Даниил А. – “Но он душнила такой, я не могу, грузил нас, грузил, потом замолчал, а потом, короче, заходит сам, криповый такой, в руках эта штука для бензина, ну и он тупо брызгает им везде и молчит. Мы говорим ему: дядя, полегче, тэйк ит изи! А он молчит всё равно. Короче, это кринж полный”
Как выяснилось, после третьего раунда Борис Крюк успел сходить к своему автомобилю и взять оттуда канистру бензина. Он начал поливать им как зал, так и игравшую команду. Знатоков спас оператор, который прибежал в зал и объяснил им, что нужно бежать, а не снимать происходящее на телефоны. Впоследствии он уговорил ведущего отдать зажигалку и вывел его из помещения. Узнав, как шла игра, продюсеры телеканала решили не обращаться в полицию.
На случай важного собеседования
*работаю в сети стройматериалов.
Самая короткая по времени сделка: зашли много смуглых чернобровых братьев, один из них тыкает наугад в витрину,
- Хуевый смеситель, же да?
Выдерживаю мхатовскую паузу, поочерёдно глядя каждому в глаза, отвечаю:
- Охуенный!
Заулыбались,
-Семь штук дай по-братски!
На все ушло сорок секунд времени.
Как зажарить ребёнка в Симс 2? Пожалуйста ответьте)
Нужно скачать специальную плиту на modthesims. info (без пробела), но сначала зарегистрируйся там, затем в поиске введи: OMGWTFBBQ! Нажми Download и выбери файл, потом распакуй в Мои Документы/EA GAMES/The Sims 2/Downloads и зайди в игру (в игре эту плиту нужно купить, продается в разделе "Плита")
положи в маленькую комноту поставь плиту положи туда чё нють готовится убери персонажа двери убери поставь много вещей потом сядьте по удобнее и наслаждайтесь зрелищем))))) ) проверенно
Дадим маску на входе
Пришел на работу без маски, а тут.
ВОТ ЭТО ПРИКОЛ! Такое у кого-нибудь в sims 2 было? Расскажу лишь одну историю, произошедшую с моим симом
Дело было давно, когда только вышел sims 2, по-моему даже дополнений никаких не было, а может и были, но я на тот момент играла в голую оригинальную игру. Соответственно, никаких скринов и фото, к сожалению, не осталось.
Наверняка многие из вас сталкивались с загадочными происшествиями в Sims 2. Например о том, что на вас упадет метеорит, если долго смотреть на небо, который потом можно продать за бешенные деньги. О том, что есть риск похищения инопланетянами, если ночью смотреть в телескоп, после чего вы скорее всего забеременеете не зависимо от пола вашего сима.
Но о том, что в игре есть СУИЦИД лично я не знала и вот уж точно никак не ожидала. Сколько ни пыталась найти хоть какую-либо информацию по этому поводу на различных форумах, никто ни разу не описывал данный случай. Это что, только у меня в игре случилось?
В общем дело было так. Я создала себе семейку молодоженов и приготовилась играть. Купила им дом, сделала ремонт, отправила мужа на работу, а молодую жену на хозяйстве. Муж упорно работал каждый день, пытаясь делать карьеру, а жена гуляла, покупала шмотки и т.д.
Не знаю от чего, но она выдалась на редкость противной, характеров и настроения в sims 2 еще не было, как и знака зодиака, по-моему только мечта всей жизни была.
Тем не менее эта гадина умудрялась портить все, часто ругалась с мужем из-за плохого настроения, то она спать хочет, то жрать, то в туалет, то воняет, но чаще всего все это одновременно. Индикаторы потребностей с бешенной скоростью становились красным, я просто не успевала ее помыть, накормить и спать уложить. Она не редко устраивали пожары из-за того, что во время готовки побежит в туалет или вырубится прям на кухне.
На моем счету пять раз, когда она умирала сама по себе, благо муж всегда был рядом и откупал ее от смерти. Для того, чтобы умереть ей было достаточно всего лишь двух заполненных индикаторов потребностей (допустим голод и сон). Тут иногда в пожаре никак сима замочить не можешь, когда у него уже все индикаторы красные. Сорян за жестокость, все мы такое делали.
Приехав на общественный участок у симки уже отчего-то наполовину заполнились индикаторы потребностей, буквально через некоторое время она уже валилась с ног, орала, что хочет спать и есть, не давая мне вообще ничего сделать. Окончательно меня взбесив я отправила её домой, так ни с кем и не познакомившись.
Выйдя из такси симка опять поорала, после чего начала себя душить, упала на землю, ну и всё, смерть с косой. На этот раз муж был на работе и симку некому было спасти, хоть я и нажала крестик на работе, сим все-равно приехал только по окончанию рабочего дня, когда было уже поздно.
Призрак суицидной симки был ярко зеленого цвета, она не вселялась в предметы, не пугала домочадцев, не шарилась по холодильникам, просто летала по дому, душила себя и падала, как это было в последние минуты ее жизни.
Вот такие жестокие сюрпризы подготовили нам разработчики. Было такое всего один раз за всё время, что я играла в Sims 2.
Ну и напоследок хочу рассказать вам еще пару занятных историй из Sims 2.
Ответ на пост «Бой в метро. Либо сядешь, либо ляжешь рядом»
Вся эта история с "боем в метро" имеет один очень важный момент. Который называется "быть жертвой - лучшее алиби".
И я думаю вот о чем: "А что, если бы он победил ?"
Ну давайте представим, что на месте побитого оказался реальный такой упырь, просто медоед, боец от бога, такие бывают иногда. И вот он, это наш воображаемый Халк Тайсон вышел бы не с суицидальной миссией, а разложил бы всех троих братух-борцух в щщи. Молодецкими такими умелыми пиздюлями, любо-дорого просто.
Так же под запись. С теми же кровавыми шматками по полу вагона. Только не его, а их.
И уехали бы бородатые обезяне в больничку. Скажем, один с переломом челюсти и клюва, другой с ЗЧМТ и переломом скуловой кости, а третий с разрывом селезенки и лопнувшей печенью и разможженой мошонкой. И показывали бы их потом, и боромотали бы они, что никого не трогали и вообще ехали намаз совершать. И пострадали от буйного дикаря.
Вот победил бы если, а ?
Дальше надо расписывать, что началось бы ? И что стало бы в жизнью героя, вступившегося за девушку и победившего троих "джигитов" ? С ним, с его семьей, родными ? Собирали бы ему донейт ? Собянин выделил бы ему два мульта "на поддержку штанов" ? Что-то очень сомневаюсь.
Вот почему никто и не лез. И получить ссыкотно и еще ссыкотнее не дай бог победить. Цугцванг.
Впишешься - и вся твоя жизнь пойдет коту под хвост. Просто в толчок сольется, если будешь успешен. Ну или обогатится интересными переживаниями и инвалидскими ограничениями, если проиграешь и выживешь.
Офигенный выбор, правда ?
ЗЫ. хз кому там как, но вот когда ты человеку втащил, он упал, стукнулся черепушкой и лежит и трясется так странно, как эпилептик и ссыт в штаны, уже не бычит и не размахивает клешнями - это очень страшно. За секунду вся жизнь перед глазами сворачивается и превращается в говно и тебе уже и причина конфликта пофигу - лишь бы этот мудила не сдох. И очень жаль, но уже все, назад не вернешься. Врагу не пожелаю таких переживаний.
Урок 4
«Ну вот,- скажете вы,- ничего не понятно! Как мариновать этих существ?!» Для этого и есть я – Доктор Джек П., и моя задача – четко описать этот процесс. Идеальный день для вашего чада:
С потягушками и плачем просыпаемся.
Хватаем малыша и бежим засовывать ему в рот бутылочку с очередной мерзкой пахучей смесью из рекламы «Агуша».
После подкрепления ребенку необходимо сменить обстановку – нужно же ему когда-то начинать знакомиться с птичками и червячками, так что берем его покрепче и выводим гулять в парк. Какой парк выбрать – это на ваше усмотрение, да хоть наш городской. Там часто можно встретить заботливых мамаш, прогуливающихся со своими детками, и вам будет веселей, и дитя услышит родные звуки от таких же карапузов. Если же вы хотите окунуться в атмосферу детства и доставить больше радости своему чаду, тогда посетите детскую площадку, которая наверняка есть в вашем городишке.
После того, как вы приобрели пару новых знакомых, пора бы отыскать своего сына/дочку в зеленых кустах, которые сильнее всего шевелятся, и отправится домой, вспомнив, что ему необходимы обед и дневной сон.
По приходу домой рекомендую обратить внимание на внешний вид. Вы чувствуете подозрительный запах, комья грязи покрывают одежду, равно как и пухлые щечки и ручки, на штанишках в районе коленки виднеется протертая дырка от ползания – вам нужно выкупать и переодеть ваше чадо. Как это делается? Ну вы же тоже человеческое существо, как вы сами моетесь, так и ребенка искупайте. Одежда находится, наверняка, в детской комнате, в верхнем ящике комода – колготы и кофточка, в среднем – пинетки и рубашечка, в нижнем – чепчики и чистые памперсы. Крема стоят на комоде, рядом с пеленальным столиком.
Когда ваш малыш безупречно чист и вкусно пахнет, ему пора подкрепиться. Несем дитя на кухню, начинаем приучивать сидеть ровно за детским столиком на стульчике и самому кушать кашку (в будущем же ему придется сидеть на блюде на столе – нужно это сделать красиво и культурно).
Дневной сон. Не радуйтесь: вы потратите минимум минут пятьдесят на то, чтобы убаюкать вашего бесененка, затем на улице громко хлопнет дверца машины, или случится еще какая-нибудь вещь, согласно законам Мерфи, и дитятко снова проснется. Потом вы начнете декламировать ему стихи и подвывать песни, до тех пор, пока ребенок не устанет смеяться в душе над вашими «громадными талантами», а затем, если повезет, он уснет.
Через часик ваше чудо проснется, и в это время рекомендую заняться обучающей программой. Сгодится все, что угодно, начиная с того, чтобы научить карапуза проделать пару шажков или пускать кораблики в личном горшочке, и заканчивая тем, что вы взять книгу и начать издавать непонятные пока еще для вашего малыша звуки. Так вы с ним скоротаете пару часиков.
Хорошо бы теперь малышу вновь побывать на свежем воздухе. Вынесите его на задний дворик, сами возьмите книжку, сядьте в гамак и нечаянно засните. Потом, когда очнётесь, вспомните, что тут ползал ребенок и начните судорожно искать его, и, заглянув в дом, узнайте, насколько вы невнимательная мамаша и выслушайте лекцию о воспитании детей от любящей бабушки – вашей мамы.
Это время перед сном вы можете разбавить чем угодно: почитайте сказку, посмотрите детскую передачу или мультфильм, только добрый и ласковый, чтобы не травмировать дитя заранее (ему еще предстоит быть поданным к столу, не забывайте), избегайте кулинарных передач – это тоже может стать опасно для душевного равновесия. Мою передачу детям не стоит включать вообще – я запрещаю. Еще вы можете просто посидеть на веранде, можете пригласить в гости подругу, которая с час будет умилятся вашему озорнику, можете поиграть в мячик, или в мягкие игрушки, а еще устройте домашний спектакль кукол. В общем, положитесь на свою фантазию.
Самый сложный пункт идеального дня – укладывание на ночь. Здесь обойдитесь без моих советов, ибо я до сих пор сам не могу научиться быстро укладывать своих детей спать. Это почти то же, что и дневной сон, только все укладывание затянется на долгие часы…
Я только что составил для вас краткий план, как провести день с ребенком. Хотите - меняйте, корректируйте, убирайте какие-то пункты (только пункт кормления и сна убирать не стоит), или добавляйте что-то свое.
Урок 2
Еще перед тем, как уехать с молодой супругой в свадебное путешествие, вы должны были подумать о том, что у всего есть свои последствия и заготовить комнатку, где в скором времени будет обитать ваш малыш. Если вы этого не сделали, не беда – шести часов шоппинга вам вполне хватит, чтобы закупить все необходимое, начиная от сосочек, баночек и памперсов, заканчивая кроваткой и личным горшочком.
По приезду из роддома домой вам предстоит пройти через самый сложный этап, а именно младенчество вашего дитя. Запасаться бирушами и прочей чепухой, типа ваты, не стоит – не поможет, ибо такой громкости звук невозможно заглушить. Кому-то из родителей придется на время покинуть работу, скорее всего, это будет мамочка, ведь у нее официальный отпуск по уходу за ребенком. Три дня! Ей предстоит нелегкая задача – по каждому писку отныне она будет скакать к кроватке и баюкать малыша, потом нестись на кухню готовить новую смесь, затем кипятить баночки, соски и так далее; затем, почувствовав неприятный запах, побежит избавляться от его источника (нет-нет, не от ребенка, от подгузника), и так далее по кругу. И так – даже ночью… Эта стадия мучительно-прекрасна для всех родителей.
Урок 5
В суматохе дней вы и не заметили, как незаметно приблизился день рождения вашего чада, и сегодня ваш малыш окончательно войдет в пору детства. Вместе с этим и ваши обязанности усложнятся: теперь придется и следить за успеваемостью в школе, и отвечать перед директором за разбитые стекла, и делать многое другое.
Давайте сначала о хорошем. Устройте своему сыну/дочке настоящий праздник, пусть повеселится на славу, впрок, за все будущие наказания и стояния в углу. Позовите друзей, купите тортик имениннику (имениннице), поставьте свечки и все вместе отметьте день рождения! Ах, да, не забудьте про подарки, дети их любят - и будьте уверены, вы станете самыми любимыми мамой и папой в мире, и самыми лучшими, а день рождения не забудется никогда!
Дети: как их готовить, чем приправлять, с чем подавать к столу
Урок 7
Вот мы и подошли к последнему этапу нашего кулинарного вечера. Вы научились мариновать, закручивать детей, засаливать, проваривать, укутывать, поджаривать, подбирать правильно специи и приправы, класть соль по вкусу… Осталось самое важное: правила сервировки стола и подача основного блюда к столу. Итак, в день совершеннолетия вам предстоит купить дорогую шмотку, красиво, нарядно одеть сына или дочь, накупить кучу подарков, приготовить праздничный стол, поставить тарелки, вилки, ложки, бокалы по числу приглашенных. Когда же все, наконец, соберутся, можно аккуратно, как вы тому учили в детстве, сажать ненаглядное чадо на громадную тарелку и выносить к гостям, демонстрируя безупречные манеры и поведение. Вуа-ля! Ваш ребенок готов, упакован, завернут в красивую упаковку и подан к столу!
Путешествие по просторам кулинарии подходит к концу. И хочется лишь дать пару советов, с чем не стоит совмещать детей.
- Когда ваше дите, обнимается или, как вам кажется, тянется губами к чужим губам, не нужно с автоматом наперевес выпрыгивать из кустов и прогонять лишние губы… Просто подглядите в щелочку из-за куста, а потом нечаянно выйдите из своего укрытия, и равнодушно взглянув, будто бы на привычную вещь, пробормочите в свое оправдание что-то типа: «Я тут в огороде недалеко, на втором километре от города, копалась, да зашла в сарай за граблями», и для убедительности схватите первое, что попадется под руку.
- Когда вы заметите красные следы, какие часто бывали у вас после встречи в юности с вашим ненаглядным, на какой-нибудь части тела ребенка, не впадайте в панику. Признайте тот факт, что ваш сын/дочь вырос(ла). И вечером, накладывая жареную картошку из сковородки в тарелки, случайно уроните раскаленную сковороду на ребенка, и позже смущенно делайте компрессы на все места, где есть что-то красное, попутно удивляясь, как сковородка могла оставить красные следы на шее… или еще где-то…
- Когда ваше чадо придет и скажет вам, что решило в будущем пойти на актрису или бармена, не кричите и не ругайте его за неправильный выбор. Понимающе кивните, ободряюще потреплите по голове и ретируйтесь с поля не начавшегося боя. Этим же вечером позвоните классному руководителю в школу и скажите, что хотите забрать документы. На следующий день, ребенок, придя в класс, очень удивится, что его оттуда с намекающим покашливанием прогонят. Когда же он налетит на вас с криками и требованием всё объяснить, скажите, что счастье сына/дочери для вас очень важно и вы прислушиваетесь к его/ее мнению, так как он/она уже взрослый, и решили помочь, забрав документы, мотивирую поступок тем, что не нужно же нормального среднего образования для работы барменом или актрисой…
Вот и все, чему я хотел вас научить. Весь свой накопленный опыт в приготовлении детей, я отдал вам – используйте его со смыслом, толком и расстановкой!
Надеюсь, что ваши блюда будут раз от разу получаться все лучше и лучше, ну а мы встретимся с вами в следующих сериях нашей программы.
Принцип ценообразования
Пишите желаемую должность правильно
Про маленькую инди-студию и "сервис"
Коллективная сознательность
Много раз видел , как машины пропускают скорую или пожарных. Как Моисей через расступившееся море.
Сегодня в час пик на оживленном перекрестке стоял на светофоре. Метров за 200 едет скорая с мигалками, а уже загорается зеленый для пешеходов. Так хоть бы кто пошевелился по обе стороны, а было человек по 15 с каждой. Все дружно подождали, как проедет скорая и уже под конец зеленого на желтый быстренько перебежали дорогу. Как-то хорошо стало. А то смотрю, на пикабу постоянно показывают нехороших людей , не пропускающих скорую. Создается впечатление, что их много. Но нет, много хороших людей. Сам убедился.
В смысле лежал?
Процесс создания покадровой анимации
Ответ на пост «А вы все еще бреетесь?»
Фотографий к сожалению не будет, не до того было. Уговорил девушку попробовать мне бороду воском сделать, до этого подмышки и низ мне пару раз делала, вроде не смертельно, подумал я, жить можно. Вот короче все эти видео с бородой фейк, их много в интернете. Воск только маленькими кусочками, с адской болью, кровяной росой на всю рожу и чего уж скрывать соплями и слезами я осилил это два раза (каждый последующий же проще должен проходить), как итог что-то дочищал бритвой, может навыка не хватило, все же не ее профессия воском волосы драть, длительность процедуры 1-1.5 часа, после двух раз ещё и волос вростал, не очень приятно, борода держалась хуже, каждый третий волосок можно было пальцами выдернуть, больше я на такое короче не пойду.
но если кто-то запишет опровержение как снимают одним пластом все лицо я бы посмотрел, только сначала видео как воск намазывают на бороду, иначе не поверю)
Sims 2 - отзыв
Ответ на пост «Как от меня съезжала девушка»
Когда мой бывший муж разводился с первой женой, та у него из дома забрала унитаз. Чешский, хороший, дефицитный. Мол, папа её доставал по блату, не оставлять же.
Это был 90-91 год, унитаз так просто не купить. Бывший муж месяца три ходил в туалет только на работе, пока новый не добыл.
Но вот что не даёт мне покоя. Она ж не просто уходила, а к другому мужчине. Неужто она ему унитаз в качестве приданого принесла?
Урок 3
На следующей стадии вам нужно определиться, каким вы хотите в будущем пробовать вашего ребенка, а, значит, определиться со специями и приправами: хотите ли вы его воспитывать вообще или пустить все на самотек, хотите быть строгими и примерными, но нелюбимыми родителями, или жаждете во всем потакать чаду, чтобы затем оно присело вам на всю жизнь на шею, хотите припасти больше кнута или пряника? Все зависит от вас; напомню лишь, что если папаша неаккуратный и ленивый, или, к примеру, соня ужаснейшая, то такие же черты могут проявиться и в ребенке, и их никак не искоренишь, гены, гены… Ну а если мама трудолюбивая, дружелюбная и веселая – остается только порадоваться. Наверно, каждый родитель мечтает видеть своего ребенка гением и успешным человеком, так что не забывайте читать ему книжки и учите с ним азбуку, а также можете купить чаду познавательные детские игры.
С самого детства с малышом придется проводить много времени, потому что это социальное существо и расти в одиночестве оно не может; в крайнем случае, можете пригласить соседку, чтобы приглядела, хотя, думаю ребенок будет больше рад вашему обществу. Проводить много времени – не значит постоянно таскать малыша с собой и ни на шаг не отпускать; воспитывать, это, в первую очередь, значит предоставлять свободу и наблюдать за тем, что из этого выходит, а также указывать на совершенные ошибки и помогать в их исправлении/устранении. Детям необходим свежий воздух, чтобы нормально расти и развиваться, чтобы быть готовыми в дальнейшем к подаче к столу.
О хранении
Так и есть
Урок 6
Не забудьте после того, как ваш ребенок в первый день придет со школы, помочь ему с домашним заданием. Научите его решать задачки, объясните школяру то, чего он не понял. В дальнейшем можете забить на это дело, один раз научили – хватит! Пусть сам учится ломать голову!
Свои прогулки в парке не оставляйте, попросите отца ребенка брать его с собой на рыбалку. Детям, особенно мальчикам, это очень нравится! Сходите в книжный магазин, купите ему пару интересных книжек, купите, в конце концов, компьютер и замечательнейшую игру The sims - пусть наслаждается и отдыхает в свободное от учебы время! Кстати во время занятий вашему малышу могут предлагать всякого рода задания и участие в какой-либо самодеятельности – не настаивайте, чтобы он от этого отказывался, ведь за полезные дела могут и вознаградить. Кстати, о деньгах: всегда оставляйте чадушке немного карманных денег, чтобы дитя могло забежать в магазин и купить что-нибудь для души… например, резиновую уточку в ванную и мыльную пену.
Когда ваш сын или дочь все чаще и чаще станут отпрашиваться погулять с друзьями и все перестанут прогуливаться с вами, не отчаивайтесь! Вы отошли пока на второй план, это означает, что ваш малыш растет – радуйтесь, самое сложное позади! Только перед тем, как отпустить отпрыска на прогулку, всегда проверяйте, все ли домашние задания он выполнил. Также можете переложить на него некоторые несложные домашние обязанности, например, вытряхнуть полы, почистить три мешка гречки, выкопать картошку в огороде, пусть приучается к взрослой жизни. Шучу, шучу, не стоит надрывать ребенка – пусть хотя бы просто моет посуду да застилает кровати, дайте ему почувствовать ответственность. Жаль, нельзя завести домашнего питомца – пока разработчики не учли этой стороны жизни.
BadComedian в начале своего творческого пути
Наверное купил фильмы с Невским.
Подозрительно. Может позвонить в ФСБ?
На платной парковке припарковалось несколько машин, номера поснимали. А вдруг террористы?
Нигерийские принцы пытаются послать вам $2 млн
Читайте также: