Как помирить жену и мать
Обновлено: 25.06.2024
Собственно, у них всегда были замечательные отношения. Жена сама звонила ей каждый вечер. Они мило общались. Но во время последнего телефонного разговора мама сильно обидела супругу. Теперь жена поклялась, что будет поддерживать только сухие, официальные отношения. Я знаю, что для мамы это будет удар. Ее же поведение объясняю лишь преклонным возрастом. Чем старше становится, тем больше глупостей говорит. Но в любом случае, она моя любимая мама. А другая - моя любимая жена. Что делать, ума не приложу. Сам сильно переживаю. Уже и давление скачет до 180-ти. Что делать?
Инстинкт материнства и сопутствующая ревность безраздельного владения собственным потомством всегда на страже и непреодолимы. Их можно притушить и сделать менее заметными, но не на совсем. Преодолеть проблемы можно только умом, а это не женская функция. Так что мири, другого нет пути, никто , кроме тебя это не сделает и , пожалуй, не посоветует. Извини.
Купи им два бмлета в театр, или в кино на хороший фильм. Можно даже на концерт. Главное, учти вкусы обеих. Пока будут готовиться, наряды выбирать, глядишь и развеются, а в процессе и помирятся :) УДАЧИ вашей семье!
не вмешиваться.
само пройдет.
чтоб ты щас жене не сказал в ответ получишь что нить вроде ---иди к своей мамочке.
скроро новый год там и помиряться
бесполезно. конфликт будет всегда - либо в скрытой, либо в открытой форме
когда двое ссорятся третьему не лезть . вот дружеский совет
Успокойтесь. А ваша жена остынет. Раньше же мило общались. Пусть мама и продолжает общаться так же. Поговорите с обеими. Вас же они не захотят обидеть. С таким давлением у вас - они же не хотят в больнице помириться.
Не встревайте! Я сама - невестка, но считаю, что мама важнее! Если жена умная, то все поймет. От давления примите чего-нибудь и успокойтесь!
Они помирятся сами! Нужно потерпеть! Примирять не стоит, можно навредить! Самый лучший способ - День Рождения! Врядли им захочется выяснять отношения! А Вам не надо так расстраиваться, все образумится! Берегите себя!
Хотела бы я поговорить с вашей женой. Я сама - свекровь. И жена моего сына для меня такой же мой ребенок, как и он. Нет разницы. Может и у меня появятся странности с возрастом. Но не буду обижать человека, дорогого для моего сына. Даже если мне что не нравится (такого нет) , я лучше промолчу. Зачем обострять ситуацию? И так жизнь нелегка.
Может быть вам поговорить с мамой, и попросить, чтобы она пришла и извинилась, ведь это она создала эту ситуацию. А еще лучше, если она обнимет и поцелует вашу жену. Против этого ни одно сердце не устоит.
не становись между двух огней. когда эти огни сойдутся, можно сгореть в пожаре
Думаю, что жена у вас женщина умна и добрая. Поймет и простит. А вам советую не принимать так близко к сердцу. Удачи!
Как помирить жену и мать
Кто хочет, читайте сразу после слова ИТОГО, текст между этим мысли вслух, которые не закончены, т.к. все описать невозможно
Жена - девушка, 24 года. У нас здоровая семья. Не пьем не курим. Занимаемся спортом. Жена беременна. В глобальном смысле проблем с женой нет. Друг друга любим, уважаем. Есть мелкие бытовые "недостатки":
-Жена не сильно хозяйственная. В семье мало делала по дому.
Готовить до встерчи со мной не умела. Сейчас конечно не супер повар, но к кухне я не подхожу. Дома всегда есть что покушать. По дому обязанности распределены. Сама она не инициатор убираться, но если на выходных убираемся, то делаем все поровну.
Мама с женой ругаются не в первый раз.
Живем в квартире родителей. Перед приездом их дом всегда вычищаем до блеска. Но ни разу этого не удалось сделать. Всегда приезжают и говорят: тут пыль не протерта. тут дивандейки давно не стирали и т.д.
С едой тоже проблемы. Первый раз приехали, вопрос: "Почему дома еды нет приготовленной?"
к следующему приезду приготовили еду, мама когда приехала, приготовилас свою, все поели еду мамы, нашу еду выбросили.
К новому приезду мы купили еду в магазине(подумали вдруг наша не понравилась) тот же сценарий, еда в помойке.
Последний раз сказали, что приедут в тот же день, когда приехали, причем мы с женой работаем вдвоем, естественно ничего не приготовили.
Это что по дому.
отдельная история с характером жены: Он у нее необычный. Обычно все на людях скромные а дома могут позволять себе кричать и т.д. у нас не так. Дома ругаемся естественно, бывает, но редко. Но на людях. конфликт на конфликте. Продавщица не так ответила, поругались. В спорте не так сказали нам - поругались. Ругаемся везде и всегда. Дома нет. с мамой жена тоже себе никогда не позволяла ни крикнуть ни какую притензию сказать ничего.. т.е. ссора это притензия мамы - защита жены.
ссор было много, после последней родители собрались и уехали. Пока наладить отношения не получается. Попытаюсь рассказать ее, в скобках дам свои комментарии:
Играем в бильярдя с женой против мамы и отца. Мы начинаем проигрывать (а проигрывать ни мама ни жена не умеют, мама бурчит на папу, жена бурчит на меня или просто надувается что у нее не получается). Жена забивала несолько подряд. Мама гворит: Ну Оля сегодня в ударе. После этого не получается забить пару раз. Жена говорит(это было действительно по-доброму): " Ну вы меня сглазили". Мама обижается. доиграли все надутые. Дальше садимся в кафе и происходит диалог примерно передаю суть:
М: Ну ты меня обидела конечно своей фразой
О: Да я подоброму, ничего не хотела сказать, просто такая общая фраза
.
М: Да вам вообще ничего сказать нельзя. Что я в своем доме должна слова подбирать?
О: Да вы и не подбираете, говорите все напрямую, хотя это не приятно, Мы купили сумки (попытались попробовать свой бизнес), вы сказали сумки го*но. Мы сами понимаем, что сумки не очень и влетели с ними, но слышать не приятно.
М: Мы в нашей семье всегда говорим правду, не нужно обижаться
О: А наша семья что лживая?
М: Да, твоя лживая
. и еще очень много всего
Пишу миллион букв, но не могу и капли передать ни разговора ни ситуации.
Жена - не хозяйственная, скандалиста с чужими. часто из=за нее краснею на людях и краснеют мои родители. у нас между собой все хорошо. обижена что ее родителей назвали лживыми
Мама - глава семьи, считает жену лентяйкой, ничего не умеющей, не уважающей ее(а это не так, жена очень уважает маму). Меня и жену считает не благодарными (это тоже не так, т.к. мы очень балгодарны за все родительскую помощь нам). Устала из-за вечных скандалов жены с другими людьми.
Как мне помирить их?
И да, Ваша мама очень нахамила Вашей жене. Но ей даже в голову не приходит извиниться.
Общество
Когда мать и жена не могут поладить: 10 советов мужчинам (Al Jazeera, Катар)
Как наладить отношения между матерью и женой? Это классическая дилемма, с которой сталкивается большинство женатых мужчин. Конфликт между двумя близкими женщинами всегда осложняет жизнь мужчины.
Как сохранять равновесие между женой и матерью? Это серьезный вопрос, о котором не стоит забывать, особенно если обе женщины живут с вами под одной крышей.
Раньше, когда девушки рано выходили замуж, они перенимали ценности и традиции семьи мужа и их взгляды формировались под влиянием свекрови. Сегодня очень многое изменилось — женщины получают образование и имеют работу, а когда выходят замуж, приносят в новый дом свои собственные ценности и традиции, и стоящая перед супругом задача — наладить отношения между двумя женщинами — многократно усложняется.
В своей статье на сайте Psychologytoday психолог Эбигейл Бреннер так обращается к парам: «Вы должны принять тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, формирующие ваш мир. Некоторые люди ожидают, что все будет идеально и не принимают тот факт, что те, кого они любят, могут не нравиться друг другу».
«Такова супружеская жизнь, поэтому не ждите, что этот путь будет легким. Какие бы проблемы ни возникали, никогда не позволяйте себе думать, что совершили ошибку, женившись на своей жене. Также неверно полагать, что жизнь без брака убережет вас от проблем, потому что это гораздо труднее, чем то, с чем вы сталкиваетесь в настоящий момент», — советует Бреннер.
Команда индийского веб-сайта Bonobology, специализирующаяся на брачных отношениях, дает мужьям несколько советов по налаживанию хороших отношений между женой и матерью.
Понять позицию друг друга
Ваша мать полностью заботилась о вас до этого момента, пока ваша жена не покинула родительский дом и не переехала жить к вам, чтобы начать новую жизнь. Обе женщины по-своему правы. Кроме того, каждая предполагает, что у нее есть право контролировать вашу жизнь.
В данный момент речь идет не только о ваших дипломатических навыках, а о симпатии к обеим женщинам. Это важно для них. Вам может быть неприятно постоянно сталкиваться с проблемами в их отношениях, но нужно поставить себя на их место и пытаться нормализовать ситуацию.
Планирование до брака
Вы хорошо знаете характер своей матери, а также то, что она любит или терпеть не может. Вы можете адекватно донести этот образ своей будущей жене, предоставив ей ключи к сердцу вашей матери и возможность самой выбирать, как завоевать ее расположение и стать подругами с самого начала.
В том случае, если им не удается построить желаемых вами отношений, то нужно ограничиться минимальной степенью вежливости в их контактах друг с другом и способностью сосуществовать на семейных собраниях ради вас и ваших детей.
Чувство безопасности
Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать свою супругу до брака. Убедитесь, что у вашей мамы нет причин опасаться новой женщины в вашей жизни.
Спросите у мамы совета, как добиться того, чтобы ваша жена чувствовала себя комфортно в ее новом доме. Благодаря этому она почувствует себя более причастной к вашей жизни, а жена отметит, что ваша мать — помощник, а не враг.
Выделите время наедине с мамой
Если ваша мать любит все контролировать и не хочет отдаляться от вас после свадьбы, что вызывает недовольство вашей жены, ее переживания можно облегчить, выделив ей определенное время. Проводите его наедине и превратите это в привычку. Пригласить ее на ужин — хорошая идея, но не допускайте, чтобы жена жаловалась, когда вы с матерью вне дома. Покажите, как сильно любите свою мать и говорите это. Тогда она убедится, что ничего не изменилось и все в порядке.
Кроме того, следует продолжать вести себя с матерью так же, как и до свадьбы. Например, обнимать ее перед тем, как пойти на работу, или обсуждать свой день по возвращении.
Объясните все это своей жене
Объясните жене, насколько вам важно качественно проводить время с матерью, какие финансовые обязательства вы перед ней имеете, расскажите о делах, которые она выполняла дома на протяжении десятилетий, и попросите не мешать этому.
Великий нейтралитет
Когда споров, криков и жалоб становится слишком много, вместо попыток примирить их, попросите их обсудить все лично и разобраться со своими проблемами самостоятельно, ведь вы не всегда можете им помочь. Это непростая задача, но вполне выполнимая.
Откажитесь от роли посредника
Мысль о том, что вы вынуждены быть посредником снова и снова, вызывает напряжение и недовольство, поэтому лучше всего отказаться от этой идеи и объяснить все обеим сторонам. Возможно, вам потребуется провести с ними множество бесед, пока они не поймут это, но дайте им понять, что не собираетесь постоянно улаживать разногласия между ними и пытаться донести их разные позиции. Своевременная демонстрация границ поможет вам сэкономить много времени и уберечь себя от негативных чувств.
Установите границы
Установление основных правил и их твердое и регулярное соблюдение предотвратит большое число конфликтов. Установите границы приемлемого и неприемлемого поведения как для жены, так и для матери. По крайней мере, ваша жена и мать должны проявлять друг к другу вежливость и уважение. Границей может быть остановка провокационных дискуссий, чтобы каждая встреча не превращалась в очередную возможность выразить гнев и проявить враждебность.
Не поощряйте жалобы
Если жена и мать жалуются вам друг на друга, вам следует сохранять нейтралитет. Если ваша жена утверждает, что свекровь всегда начинает ссору, не отвечайте, что поговорите с матерью. Иногда важнее всего сохранять нейтралитет.
Поощряя одну из них жаловаться на другую сторону, вы будете терять терпение и душевное спокойствие. Представьте, что постоянно слушаете слова вроде «твоя мать такая» или «твоя жена сделала то и то». Вы можете послушать их и дать им выговориться, но превращайте это в привычку.
Также не сообщайте то, что одна из них сказала о другой. Если вы считаете, что чья-то жалоба обоснована, постарайтесь по-своему решить проблему в зародыше.
Не хвалить и не нападать
Если вы будете уделять кому-то из женщин больше внимания, у другой появится мотивация добиться того же. Благодарите и цените каждую из них. Если вы хотите сделать красивый жест, например, купив цветы, лучше купить сразу два букета.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Конфликты между женой и мамой. А должен ли и может их разруливать мужчина?
Зачастую мужчина, наблюдающий вражду близких ему женщин, дистанцируется от их разборок, рассуждая так: «Пусть сами разбираются!». На мой взгляд, это неконструктивная позиция. Будучи человеком активным, не могу согласиться с самоустранением от проблем, позицией стороннего наблюдателя, пускающего на самотек мало-мальски сложную ситуацию.
Для мужа, чья жена конфликтует с его мамой или, наоборот, мама третирует жену, или же они испытывают взаимную неприязнь и не особенно стараются ее скрывать, есть две стратегии:
1. Поддерживать конфликт и получать блага от обеих как результат доказательства их любви и заботы. Это — путь в никуда. Дети скопирут модель. Аукнется в старости — мама не горюй!
2. Подсказать жене какое-то хорошее качество свекрови. Например, свекровь — это мама ее горячо любимого муженька. Всю свекровь (целиком) любить не обязательно. Но тот факт, что она мама, и её сын — любимый муж — уже достаточно, чтобы изменить своё отношение к свекрови. А её прегрешения списывать на несовершенство этого мира, на трагические жизненные обстоятельства, жестокие климатические условия и п.т.
Со связкой «свекровь-невестка» все очень непросто. Чаще сложнее, чем в отношениях «тёща-зять». Мама теряет своего любимого сыночка. А эта молодуха толком и не накормит, и не обстирает, и не проследит, сухие ли у сыночка ботиночки (подставить свою претензию). Две хозяйки на кухне — атомный взрыв.
В этом случае основные задачи для мужа:
— обеспечить отдельное проживание;
— поработать с женой в части изменения отношения жены к маме, чтобы в голове жены не сразу, но обязательно проявился бы позитив;
— поработать с мамой на предмет внедрения в ее сознание мысли, что семья — это святое, что жена — это осознанный выбор ее сына и ей необходимо его уважать;
— выработать привычку — подчёркивать важность и значимость свекрови для развития крепкой молодой семьи, и при малейшей возможности подчёркивать ценность своей мамы для жены и ценность своей жены для мамы.
Это схема. К реализации надо подходить гибко и творчески.
Основа конфликта невестки и свекрови — ревность из-за любимого мужчины. У одной — сын, у другой — муж. То есть и жена, и мама, развивая конфликт, проявляют собственнические чувства.
И реально мужчина может только развести в стороны и постараться утихомирить каждую в отдельности.
Беда в том, что жены, как правило, считают: не лезь, теперь он мой! А родители, особенно мамы, никак не хотят отпускать своих детей, несмотря на их возраст и самостоятельность. А ведь права собственности на людей нет!
В данном случае, очень хорошо, если для начала хотя бы жена проявит благоразумие. А вот с мамой должен работать сын. Однозначно.
И что же делать мужчине, если жена проявляет лояльность к свекрови, а мама — ни в какую?
Для мужа выход один — набраться терпения и подчеркивать важность и ценность своей семейной жизни. Главное — не давать переть в дурь. И в этом случае воспитывать свою маму должен сын (плохой полицейский), а жена — может демонстрировать исключительное дружелюбие по отношению к свекрови (хороший полицейский).
В любом случае худой мир лучше доброй ссоры.
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке:
«Нам очень хорошо. Люся — прелесть. Я счастлив».
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
Мужчине надо быть готовым к тому, что мама может не одобрять его выбор и не разделять его нежные чувства к жене.
Обеим женщинам следует разъяснить следующие принципы общения и взаимопонимания. Чем сильнее эмоции при обсуждении вопроса, тем больше шансов чего-то понять (осознать). Парадокс: при высокой эмоциональности рацио временно отключается, и есть шанс, что истина пробьётся через толщу стереотипов. Так сказать, проекция чистой идеи в слова. Только важно предмет обсуждения отделять от себя любимых. В противном случае — конфликт персон неизбежен.
Для конструктивного диалога крайне важно воспроизведение. То есть не просто слушать собеседника, но и услышать его. Не обязательно соглашаться с ним, а просто признать его право на свою собственную точку зрения.
Главное — помнить, что свои слова уже известны. Тогда есть стимул заткнуться и услышать слова визави.
А свекровям следует задуматься о грядущих конфликтах еще на этапе воспитания сыновей. Мальчик — это маленький мужчина. Важно дать ему возможность проявить самостоятельность и позаботиться о своей маме. Постепенно это формируется в настоящие мужские навыки. Надо не быть клушей, а дать возможность сыну набить свои собственные шишки и развить навыки самостоятельной жизни.
Сын спрашивает у мамы:
— А правда, что мальчики должны защищать девочек?
— А еще кого?
— Вот вырастешь, пойдешь в армию — будешь Родину защищать.
— Ой, мама, что-то мне немного страшно. А есть кто-нибудь, кто мальчиков защищает?
Есть две объективные позиции:
Молодое поколение занимает место под солнцем, вытесняя стариков. Не всем нравится, но это факт, поэтому — что посеешь в молодости, то пожнёшь в старости от своих детей.
Как бы глупо не поступали наши дети (с позиций нашего опыта), это их решение, и его мы обязаны уважать. Они творят собственную жизнь.
Проголосовали 84 человека
| 68 |
| 7 |
| 9 |
| 0 |
| 0 |
Комментарии (28):
Войти через социальные сети:
Елена Казанцева,
Чем сильнее эмоции при обсуждении вопроса, тем больше шансов чего-то понять (осознать)
Разве? Может, наоборот, тем меньше шансов понять?
Надя Гаева, Вы абсолютно правы. Чем сильнее эмоции, тем меньше шансов на принятие верного, правильного решения в данной ситуации. Если Вашим оппонентам будет нужна доказательная база, то за мной не заржавеет.
Оценка статьи: 4
Читайте также: