Как переводится момо с японского
Обновлено: 05.07.2024
Момо в переводе с японского означает "персик", именно персик Момо забирает у Сокки незадолго до того, как получить это имя.
Момо - крылатый лемур, верный спутник Аанга и его друзей. Он - единственный крылатый лемур в сериале и, возможно, последний в своём роде.
Момо умён, но либо неспособен к пониманию, либо избирательно понимает человеческую речь. Он обожает любые виды фруктов. Поведение Момо напоминает больше поведение кота, чем настоящего лемура. Его крылья, похоже, прячутся в шерсти на передних лапах. У него по четыре пальца на лапах, плюс два дополнительных на мембранах крыльев.
В эпизоде "The Southern Air Temple" Аанг находит Момо блуждающим по заброшенному Южному Храму Воздуха. Сокка изъявляет желание съесть лемура, но Момо завоёвывает его расположение, принеся ему фруктов. Аанг берёт лемура с собой и называет его Момо; для него они - всё, что осталось от Южного Храма Воздуха и от культуры воздушных кочевников.
Момо очень любопытен, что часто навлекает проблемы как на него, так и на его друзей. Подобно Сокке, Момо готов пробовать любую еду на вкус. Момо однажды причиняет немало хлопот, выведя брата Мэй Том-Тома из Омашу. В отличие от Аппы, Момо не всегда понимает человеческую речь. Когда какой-то фрагмент эпизода мы видим его глазами, он слышит от людей лишь неразборчивое бормотание.
Момо очень предан Аангу и помогает ему даже в битве. Похоже, он всеяден, так как ест и фрукты, и рыбу. И очень любит доставать Сокку.
Момо готов помочь другим, даже если раньше был с ними в натянутых отношения. В эпизоде "Tales of Ba Sing Se" три карликовые пумы преследуют Момо до тех пор, пока всех четверых не ловит человек, намеревающийся продать их на мясо. Момо удаётся бежать благодаря строению лап, но, увидев, как пумы прижались к прутьям клетки, он освобождает их. В благодарность они отводят его к отпечатку лапы Аппы.
Когда Сокка в эпизоде "The Runaway" купил почтового сокола по кличке Соколик, Момо его сильно невзлюбил.
В пьесе в эпизоде "The Ember Island Players" Момо изображает кукла, которая говорит и которую называют "летучей зайкобезьянкой".
Момо отправляется вместе с Аангом на "остров" (позже оказывающийся гигантской львом-черепахой) в эпизоде "Sozin's Comet, Part 1: The Phoenix King". Когда остальные узнают об их исчезновении, Сокка заявляет, что Аппа съел Момо ("Я знал, это всего лишь вопрос времени! "). Когда потом встречают Буми в Ба Синг Се, он замечает, что отсутствует кое-кто "очень важный", и спрашивает: "Где Момо? ". Сокка отвечает, что Момо и Аанг исчезли накануне, и Буми с облегчением замечает, что пока они вместе, всё будет хорошо.
Аанг отсылает Момо, готовясь к битве с Озаем. Момо возвращается к нему после окончания сражения.
Аанг находит Момо в заброшенном Южном храме Воздуха. Так как Момо не был заморожен во льдах вместе с Аангом, лемуры либо невероятные долгожители, либо у Момо где-то в храме есть семья.
Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»
Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!
Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.
Кто кому должен уступить дорогу?
Осторожней надо с ритуалами
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…
Как от меня съезжала девушка
Что такое Момо?
Момо — это существо, которое выглядит как ужасающая женщина-ворона. Она добавляется в контакты пользователей WhatsApp, может отправлять фотографии и видео шокирующего содержания и даже звонить по видеосвязи по ночам. Известно, что существо общается с людьми с японского номера телефона.
Откуда взялась эта ужасающая Момо?
Существует несколько версий:
это рекламная кампания фильма ужасов или шутка японских хакеров.
Momo — это название скульптуры, которую поставили в Японии в 2016 году. Это юная женщина с крупными выпученными глазами, птичьими чертами лица и птичьими ногами.
Можно ли общаться с Момо?
Дубликаты не найдены
И чем ж она будет угрожать то? Отправит мой пипиндрий всем моим контактам?)
Пришлёт тебе все пипиндрии твоих контактов.
Вот от угрозы этого я бы ссыканула. Там контакты моих преподов,лет под 60-70,и моих родственников. Нафиг нафигПф. Тоже мне. У меня в ватсапе по умолчанию фотки не загружаются
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему спискуКто такая Момо и как это связано с Японией и аниме?
В последнее время в интернете начала распространяться новая пугающая легенда.
Она гласит о том, что набрав определенный номер в WhatsApp, можно дозвониться до жуткого существа, которое по одним версиям может узнать о вас всю информацию, а по другим - заставит вас выполнять смертельно опасные задания.
В конце читателей ждет небольшой сюрприз.
В нашей сегодняшней статье мы разберем, откуда пошло это жуткое лицо, а так же узнаем о японском происхождении этой легенды.
Отличия хоть и малозаметны, но они есть. Момо на фотографии слева. Отличия хоть и малозаметны, но они есть. Момо на фотографии слева.Начнем с самого главного. Во всех источниках номер для связи с Момо японский. Указывать его мы, конечно, не будем.
В среде любителей аниме её внешний вид ассоциируется с персонажем "Моя геройская академия" Тсую Асуи. Помимо внешнего сходства, у них есть еще одно - они оба были придуманы в Японии.
ВПЕРЕДИ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА!
Один из бравых людей даже написал ей:
А кто-то пошел дальше и просто собрал всех Момо в одной беседе
С наибольшей вероятностью можно сказать, что Момо - лишь бот, говорят факты выше. Да и по стилю письма становится понятно, что все фразы подготовлены и оторваны от контекста.
По некоторым версиям Момо может звонить своему горе-собеседнику. При звонке включается жутковатое видео с ней.
Давайте разберемся, откуда взялась эта картинка.
Еще в 2016 году японская компания LinkFactory представила на выставке всякой жуткой всячины эту штуку:
Этот персонаж взят не просто так: она - часть восточной мифологии.
Согласно легенде, в таком виде по ночам являются женщины, погибшие во время беременности. По своей натуре они безобидны и охраняют детей.
(Что бы произошло с психикой ребенка при встрече с таким существом неизвестно)
Впрочем, Момо действительно может представлять реальную опасность.
Неизвестно как работает эта штука и для каких целей она создана. Вполне возможно, что это может оказаться вирусом, который может украсть ваши личные данные. Крайне не рекомендуется звонить и пытаться связаться с Момо-номера так как есть реальная опасность.
Нет, за вами не придет привидение. Просто ваши данные могут попасть не в те руки, а это уже страшнее любого призрака. Мобильный банкинг и прочие сетевые удобства могут быть взломаны.
Конечно, всё это лишь догадки, но давайте вспомним одну пословицу:
Вот таким образом старая фотография и хорошо настроенный бот могут терроризировать интернет.
Всё же, мы рекомендуем держаться подальше от этого. Лучше поставьте статье "лайк" и подпишитесь , это гораздо веселее и приятнее!
Ну а для тех, кто героически дочитал статью до конца минутка милоты и юмора:
Тест на сексуальность пройден
кто такой момо все говорят щас об этом момо а я вот проспал не могу понять что за момо
Скульптура японского художника Мидори Хаяси, который никак не связан с игрой
КАК РАБОТАЕТ ИГРА
Momo добавляется в контакты своих жертв преимущественно ночью и начинает отправлять пользователям шокирующие фотографии и видео. Иногда может скидывать подросткам их же личную информацию и фотографии. Известно также, что «существо» звонит своим жертвам по аудио и видео связи, при этом люди слышат в динамиках своих устройств пугающие звуки и крики. После этого Momo провоцирует пользователей на деструктивные действия. Если жертва отказывается слушаться, ей начинают угрожать.
Инглиш
Читайте также: