Как нарисовать пикачу в реальной жизни

Обновлено: 28.06.2024

Во-первых, наметим голову и туловища Пикачу. Если вы посмотрите на Пикачу внимательно, вы увидите, что его голова имеет форму прямоугольника с загнутыми углами. Туловище является квадратом с закругленными углами.

Нарисуем ноги и руки. Они не должны вызвать у вас трудностей ,просто используйте несколько зигзагов и срисуйте красные части с рисунка.

Теперь будем работать над рисунком хвоста покемона. Для этого так же используем зигзаги и большой треугольник на самом верху хвоста.

Теперь нарисуйте Pikachu сумасшедший милый уши. Его уши похожи на заостренные треугольники. Внутри каждой из этих треугольников , есть еще один , так что постарайтесь нарисовать эх.

Глаза и щеки примерно одного размера…. Разница лишь в том, что глаза имеют меньший круг внутри .

Теперь последние детали рисунка. Нарисуйте Пикачу в подбородок, рот и нос. Рот выглядит как широкая W,а нос маленький треугольник.

Теперь вам остается только стереть линии, которые вам не нужны.

Во славу Императору!

Ответ на пост «Я тут у вас. »

Шутка над батей

Ответ на пост «Жадный таксист»

Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников "от бордюра", останавливаю такси:

- Добрый вечер! До Марьино.

- Всегда езжу за 150.

- Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.

- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.

Приезжаем. На счётчике 90 руб.

Протягиваю купюру 100 руб. со словами:

- Спасибо! Сдачи не надо.

- Так вы же говорили 150.

- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!

Покупка квартиры

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.

Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Да? А нафига нам риелтор?

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

Проходит еще пару дней…

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-И все документы подготовили?

-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.

-Тогда ждем к 14-00.

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

- Dizi17 вы что юрист?

-Ну вот и читайте договор.

Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…

Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?

- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.

Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-Нет. Только на квартиру.

-А вы точно все документы подготовили?

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-А может скидочку?

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

-Да? А где договор?

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Ну так вали из квартиры.

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.

Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.

При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.

А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

Ответ на пост:"Транспортный налог"

У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них - освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год. думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!

Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.

Я тут у вас.

Как нарисовать милого покемона Пикачу

Оригинал

В этом уроке нарисуем милого Покемона Пикачу для этого нам понадобиться:карандаш облачный или механический я взяла 2В если его у вас нету можете взять НВ,чёрная ручка,цветные карандаши или фломастеры,белую ручку если нету ничего страшного

Берём рисуем набросок как примерно будет выглядеть ваш Пикачу

Теперь прорисовывает все детали хвост ,головка,лапки

Дорисовывает ушки , прорабатываем мелкие детали

Рисуем глазки , щёчки,ротик,вторую лапку

Обводим рисунок чёрной ручкой и рисуем послание.

Теперь цвета,добавим красок!Возьмите жёлтый цвет и раскрасьте Пикачу,оставьте не закрашенные участки на щёчках.

Рисуем щёчки (розовый ,тёмно-розовый,красный),глазки,и послание.Нарисуйте на щёчках белок ручкой блики также на ушках и на сердечко в верху.Рисунок готов!Всем удачи,надеюсь вам понравилось. РS.Присылайте свои работы я обязательно посмотрю и лайкну

Рисуем Пикачу с шарфиком поэтапно

Карандаши,
фломастеры(чем хотите,тем и рисуйте)

Рисуем круг, отмечая середину.

Рисуем глаза и нос Пикачу (Расстояние между глаз должно вмещать в себя ещё два таких глаза)

Далее форма головы.

Теперь два уха , чуть ниже носа - рот , затем щёки.

Ниже ещё один круг (расположение тела) , шарфик, внутри круга две точки ( местонахождение передних лап )

Вырисовываем передние лапки Пикачу.

Далее рисуем задние лапы. (Одну лапу не видно из-за шарфа)

Далее большой хвостик)))

Стираем все вспомогательные линии и всё ненужное . Теперь ваш рисунок готов ! Можете оставить так , раскрасить или сделать его в чёрно-белом стиле , как вашей душеньке угодно)

Иронично

Решил посмотреть тут Игру в кальмара, и т.к. смотрел на неофициальном сайте естественно было много рекламы от 1хбред, и вот вопрос. Ребята когда рекламу азартных игр и ставок впихивали в этот сериал знали о чем он? На мой взгляд отличная антиреклама получилась.

Действительно

Ответ на пост «Жадный таксист»

- Добрый вечер! До Марьино.

- Всегда езжу за 150.

- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.

Приезжаем. На счётчике 90 руб.

Протягиваю купюру 100 руб. со словами:

- Спасибо! Сдачи не надо.

- Так вы же говорили 150.

- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!

Главное не пить, а то не получится

Как нарисовать Пикачу.

Жаль, что не перевод-цитата не полный - теряется весь смак оригинала.

Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён

Исторический юмор

Ответ на пост «Я тут у вас. »

Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»

Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!

Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.

Главное не пить, а то не получится

Видео: как нариосвтаь и раскрасить счастливого Пикачу

Иронично

Во славу Императору!

Как нарисовать Пикачу карандашом поэтапно

Оригинал

Для этого урока я использовала карандаши НВ, В2, В4. Рисуем два овала.Один по меньше - это будет мордочка Пикачу. Другой овал - это его тело.Все рисуется карандашом НВ.

Стираем лишние линии. Рисуем лапки персонажа карандашом НВ. Отмечаем линии на мордочке для построения глаз, носа и рта.

Рисуем ушки и хвостик героя карандашом НВ.

Прорисовываем глазки носик и рот персонажа карандашом НВ.

Закрашиваем глазки Пикачу карандашом В2 не задевая внутренние круги.Закрашиваем щечки, ушки, полоски на спине, хвостик карандашом В2. Оттеняем рот карандашом НВ.

Оттеняем тело и лапки карандашом НВ. Обводим контур Пикачу карандашом В4. Рисунок Пикачу готов.

Ответ на пост:"Транспортный налог"

Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.

Как покемоны выглядят в реальной жизни?

Ну ладно, как они могли бы выглядеть, если бы их уже вывели (мы верим, что это просто вопрос времени). 10 максимально реалистичных изображений жукооленей, земляных акул и прочих неподражаемых фантазий японских аниматоров.

Если вы хоть раз смотрели "Покемонов", то в вашем сознании гарантированно появлялись мысли о том, как было бы круто иметь такую штуку у себя в кармане.

Чтобы умерить боль от того, что пока это невозможно, мы представили, как бы выглядели эти бойцовые звери в реальной жизни. Уберите детей от экранов, все серьезно!

Тут как с Тамагочи - пока он маленький, он милый. Но стоит ему вырасти.

Розовые щечки в жизни не выглядят такими уж привлекательными.

КАНГАСХАН И ЭКЗЕКУТ

Вы тоже видите лицо на животе Кангасхана? А психические яйца не нуждаются в комментариях, они самодостаточны.

Голубая земляная акула. Голова инкрустирована ракетами с прозрачными вставками.

Он не так добр, как в нарисованном виде. По лицу видно - клюется.

ПИНСИР И ХОНТЕР

Жук-олень и газовый покемон, вызывающий судороги.

В детстве он совсем не был похож на счастливого покемона.

5,5 метров ростом и 215 кг чистых мышц.

В инструкции к Голему написано, что это мегатонный покемон. Похоже на правду!

Тигровый пес в огне. Говорят, при желании на нем можно прокатиться верхом. Не хотелось бы.

Тест на сексуальность пройден

Покупка квартиры

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Да? А нафига нам риелтор?

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

Проходит еще пару дней…

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-И все документы подготовили?

-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.

-Тогда ждем к 14-00.

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

- Dizi17 вы что юрист?

-Ну вот и читайте договор.

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-Нет. Только на квартиру.

-А вы точно все документы подготовили?

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-А может скидочку?

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

-Да? А где договор?

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Ну так вали из квартиры.

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

Видео: как нарисовать Пикачу по клеточкам

Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым

Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.

Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.

Сюрприз

Как нарисовать пикачу

Как нарисовать трактор:
1) Взять карандаш;
2) Нарисовать трактор.

Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»

Исторический юмор

Рисуем падающего Пикачу

Простой карандаш
Стёрка
Чёрная гелевая ручка(линер)
Белая гелевая ручка
Хорошее настроение

Рисуем голову и ушки.

Далее рисуем тело, а также передние и задние лапки.

Рисуем хвостик и полоскочки на спине.

Дорисоваем глазки, щёчки, носик и рот.

Далее обводим нашего Пикачу чёрной ручкой(линером). Простым карандашом закрашиваем щёчки, рот, часть хвоста и лапки, а также белой ручкой закрашиваем блики на глазах.

Удобство

Сюрприз

Случай в офисе

У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.

Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.

Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым

Шутка над батей

Случай в офисе

Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.

Как нарисовать раскрасить спящего Пикачу карандашами

Сегодня мы нарисуем спящего Пикачу! Нам понадобится:цветные карандаши,простой карандаш,ластик(если нужен)

Рисуем голову Пикачу

Рисуем вспомогательные линии для дальнейшей прорисовки лица

Рисуем глазки,носик и ротик

Стираем вспомогательные линии и рисуем ушки и ротик Пикачу

Геометрическими фигурами рисуем тело Пикачу

Начинаем раскрашивать Пикачу жёлтым карандашом

Коричневым разукрашиваем ушки и хвост,красным щёчки