Как найти смысл жизни после развода
Обновлено: 06.07.2024
Меня зовут Максим! Мне 35 лет. Развёлся с женой 4 года назад! Но переодически с ходились с ней. Есть общий ребёнок! Но после последнего растования я потерял смысл к чему либо! Друзей тоже нет! Очень одиноко и с каждым днём становиться все хуже и хуже! Зп не хватает. Так как отдаю жене на ребёнка порчу кредит и остаётся совсем не много! Я просто уже в отчаянье. Не могу с кем-то об этом говорить потому что такой человек! Понимаю что это весенние обострение! Ну уж очень плохо. Душа разрывается на части! А я десантник и мужчина! И мне 35 лет а я в первые так плохо себя чувствую! Пустота внутри не даёт мне покоя! Алкоголь не помогает! Да и не хочется к этому привыкать! Но каждый день после работы чтобы спать без тревог прибигаю к алкоголю! Помогите!!
Здравстуйте, Максим!
Одиночество- трудное состояние. Я сочувствую Вам, что пришлось оказаться в ситуации развода с женой и материальными сложностями.
Расскажите, пожалуйста, как долго Вы находились в браке с женой?
Что послужило окончательной причиной разрыва отношений?
Сколько лет Вашему ребенку?
В браке мы прожили 7лет! До брака были в отношениях 4 года! А послужило то что я не стал чувствовать что она меня любит и нуждается во мне. Ведёт себя свободна ходит на карпаративы где одни мужчины! До утра! А сыну уже 8! А развелись когда ему было 5 лет.
Максим, то есть, чувства со стороны жены Вы перестали замечать. И Вам ничего не оставалось, как прекратить отношения с ней. От этого Вам сейчас так тяжело. Вы утратили последнюю надежду на то, что возможно восстановление отношений.
Вы говорите о том, что друзей у Вас нет. С кем Вы общаетесь сейчас? Есть хоть кто-то, кто мог бы поговорить с Вами?
Кем Вы работаете? Какой у Вас график? Насколько Вы заняты?
Вот именно! Что люди рядом есть, а поговорить и раскрыться я не кому не могу! И работа сейчас без нагрузог! Всю работу делаю досрочно! Занят так скажем не сильно но и в голову не приходит не чего чтобы могло бы меня занять! Не кчему как говориться не лежит! Думаю постоянно чем себя занять и не как не могу придумать! И новое знакомства не могу завести, нет желания попасть опять в тоже самое! Сын единственное что меня удерживает на этом свете! Живу ещё с мамой и бабушкой! Но с ними тоже не могу поделиться! Пробовал но они переваривают так как мне не нравиться!
Что люди рядом есть, а поговорить и раскрыться я не кому не могу!
Максим, как думаете, с чем связано то, что Вы столь закрыты от людей, что находясь в обществе, не можете разделить свои переживания ни с кем?
С мамой, бабушкой- понятно, они сами переживают из-за сложившейся ситуации в Вашей семье. А кто-то кроме?
Да, у Вас сейчас состояние апатии, разочарования и опустошения. Нет ресурсов и энергии для того, чтобы что-то делать, к чему-то стремиться. И всё видится черным и унылым. Нам с Вами важно черный цвет поменять хотя бы на серый..
Что сейчас может порадовать Вас, придать сил, вселить радость хоть на немного? Есть ли что-то такое, чего давно хотелось сделать для себя, но по каким-то причинам откладывали/не делали?
И новое знакомства не могу завести, нет желания попасть опять в тоже самое!
Не сделанного много! Но на всё нужны средства! Я хороший специалист в своей сфере (сварщик) но у нас в городе! Всё равно много не заработаешь! Наше предприятие ещё только развиваться и полного объема нет! Я жду чуда! Да и по камандировкам устал ездить! Когда был в браке 50% жизни был в командировке! Старался для семьи! А теперь хочу пожить для себя так как сынок уже большой и больше времени живёт с мамой! Но после нового года финансовая сторона ослабла! Чтобы куда выйти в свет сейчас нужно денег! И чтобы произвести впечатление на другую девушку нужны средства! Я пришол из армии и сразу женился! И после этого я забыл, а может и не умел с ними знакомиться! Хотя меня все подбадривают что я ещё не чего
Максим, спасибо)). Я имею представление, с кем разговариваю.
Чем Вы могли бы порадовать себя с минимальными финансовыми затратами? То, что материальное обеспечение важно, я это понимаю, но вот только ли в деньгах дело? Есть ли что-то кроме? Подумайте, пожалуйста.
Что бы Вы сделали для себя? И как Вы понимаете такую жизнь "для себя"?
И чтобы произвести впечатление на другую девушку нужны средства!
Максим, девушки бывают разные. И впечатления на девушек можно производить разными способами, согласитесь? Да, я согласна, материальная сторона важна, но не только она одна и не всегда она является главной при построении отношений.
Как пережить развод и начать заново: советы психолога
Конечно, разводы бывают разными — желанными и совсем не желанными, обдуманными и внезапными, но, как и любые перемены, — это серьезный жизненный кризис. Чем больше в браке человек опирался на себя, строил собственную жизнь, тем легче он этот кризис проходит, но время для оплакивания требуется всем. Одна пара, для которой развод, вроде бы, оставался уже чисто формальным этапом, встретилась в старой квартире, чтобы разобрать оставшиеся вещи: кому достанется маска черного дерева из Кении, а кому — старые пластинки. К ним зашла подруга семьи с бутылкой вина, они все сели с бокалами — вдоль стенки, соприкасаясь плечами, и заплакали, втроем, вместе с подругой. Вроде бы все вместе, и в то же время — каждый про свое.
Этот момент стал для них ключевым, именно тогда все и закончилось. Из стен этой квартиры бывшие супруги выходили уже по отдельности — каждый в свою жизнь. Подруга семьи оказалась катализатором — втроем с ней им оказалось легче плакать, чем по отдельности. Когда человек проходит через серьезные жизненные изменения, всегда есть чувство потери прежнего уклада. То, что мы ежедневно считали чем-то непереносимым, вдруг может показаться очень важной частью вашей жизни, которая исчезает, а что остается вместо.
- Важно помнить: Даже если изменения — в данном случае развод — приносят радость и облегчение, частью души потеря переживается как горе. И его бессмысленно гнать от себя, игнорировать, потому что это только затянет время горевания. Но именно в это время мы получаем возможность проявить сочувствие к себе (с точки зрения современной психологии, это очень полезный опыт, которого мы часто себя лишаем). На удивление хорошо могут действовать простые приемы — налить себе вкусного чаю или какао, завернуться в одеяло и приговаривать, например: «Бедная моя девочка, как же тебе грустно, как же тебя все обидели» (подставить нужные слова по вкусу). Несколько таких сессий по саможалению — и организм получает силы для восстановления. Самое важное в кризисе — это забота о себе.
Сделайте паузу
Иногда сразу же возникает соблазн начать перебирать новых партнеров. Да, это решение лежит на поверхности, и всегда есть те, кто считает его лучшим способом забыться, и те, кто говорит, что это зря потраченное время: все равно будете мысленно выяснять отношения с бывшим, не замечая человека перед вами. Здесь нет универсального рецепта. Но если на протяжении встреч с новыми знакомыми вы перебираете в голове «а вот он плечами пожал, как бывший муж, а вот он вилку так же держит. » — это означает только одно: опыт еще не пережит, и, если мерить новых знакомых меркой, оставшейся от мужа, толку не будет. Если бывший везде мерещится и никак не выходит из головы, а внутренний диалог с ним продолжается, это означает, что слишком много осталось невысказанных чувств — гнева, разочарования, боли.
- Важно помнить: Чтобы это разрешить, есть один интересный способ. Можно договориться с подругой (если не с психологом) и назначить себе «заместителя бывшего мужа». Это может быть какой-то предмет, который экс оставил в вашей квартире и не вывозит, несмотря на все напоминания (такие предметы вообще часто означают незаконченность отношений). Ну вот — старый кий, который торчит и торчит в углу, теперь он будет Антоном. И все внутренние диалоги, которые вы ведете с «внутренним Антоном», вы выплескиваете вслух. Вы ругаетесь с ним, кричите на него. Издеваетесь над ним вместе с подругой. Смеетесь. И снова плачете. До тех пор, пока в какой-то день не обнаруживаете, что это все больше не имеет значения. В этот день, как правило, кий отправляется на помойку, но уже не как важная связь с прошлым, нет — как бессмысленный, не нужный в новой жизни, бездушный предмет.
Жизнь после развода
Напомним, ведущие программы «Клуб бывших жен» Аврора и Жанна Эппле и редакция «Домашнего Очага» открыли клуб поддержки женщин. Аврора во время открытия говорила, что уже давно думает над тем, как вывести проект за пределы экрана, так как многие женщины нуждаются в поддержке, но участвовать в съемке по разным причинам не могут.
Главный редактор журнала «Домашний Очаг» Мария Виноградова отметила, что помочь женщинам по-настоящему может только тот, кто сам пережил такую ситуацию и, несмотря на это, стал счастливым, — как она сама.
Ищите поддержку
В официальных системах кризисной поддержки (а началось это все с Анонимных Алкоголиков) для того, чтобы лучше справляться, принято выбирать себе того, кого называют «спонсором»: человека, который поддерживает, когда совсем невмоготу, когда есть риск сорваться. Если создавать рекомендации для клуба Анонимных Разводящихся, одна из главных будет вот такой: так же осознанно создавать себе круг поддержки. Спросите у подруг, кто из них готов поговорить с вами в самые тяжелые моменты и, что важно, в самое непредсказуемое (и даже неподходящее) время. Иногда мы сами просто не представляем, как много людей готовы откликнуться и помочь, готовы выслушать нас среди ночи, держать за руку и обнимать, а иногда и вытирать пьяные слезы. Конечно, может быть, что эта помощь и не потребуется, но даже сама возможность вот так довериться, знать, что близкие рядом, очень важна. Это поможет вам научиться заново строить свои отношения с миром, но теперь уже основанные на доверии, — ведь в любом кризисе уровень доверия к миру снижается.
- Важно помнить: Помните об особенностях нашего общества: в патриархальных социальных системах окружающие нередко возлагают ответственность за брак (и за развод) на женщину: «Виновата, что брак развалила, была плохой женой, не сумела мужа удержать, кому она теперь такая будет нужна?» Даже если мы осознаем, что никто не имеет права судить нас (а тем более — судить, опираясь на такие стереотипы) в ситуации, когда мы уязвимы, любые враждебные, критичные замечания с негативными прогнозами воспринимаются особенно болезненно. Если вы чувствуете, что эти слова вас ранят, вам особенно нужна группа поддержки, которая будет напоминать, что в разводе всегда есть ответственность обоих партнеров и что у вас есть полное право строить для себя более подходящую жизнь.
Где найти смысл после развода и расставания
Я по прежнему общаюсь с ней как со своей любимой женщиной. То есть или признаюсь в любви, или посылаю по матери. Не могу и не хочу общаться с ней как с другом, знакомым человеком просто, хотя она все время предлагает именно так общаться.
Сергей, как мне видится одна из основный проблем - Вы вознесли жену на пьедестал, растворились в ней, и тем самым, потеряли себя, поэтому стали жене не интересны как мужчина без стержня.
"Получается, что деньги дороже семьи и близких отношений " - эту фразу можно и Вашей жене присвоить по отношению к Вашему поступку, уж извините.
Как общаться с женой - не посоветую, т.к. не знаю ее взглядов и мотивов на ситуацию, но вот Вам посоветую искать себя, становиться твердо на ноги, хотя понимаю, что развод сильно выбивает почву из под ног. Но, пока Вы не придете в норму, не станете уверенным и интересным себе, вряд ли получится снова заинтересовать жену.
serg1972 писал(а): Ну вот разве в такой ситуации мать бы отказалась от сына? Я вот как раз Вам выше пример приводила. Престарелая мама лишилась собственного жилья, от сына не отказавшись.Автор, а почему Вы сочли для себя возможным влезть в эту долговую яму втихаря от столь горячо любимой жены?
serg1972, я очень сочувствую Вашему состоянию – Вы потеряли жизненную опору, которая для Вас была смыслом жизни! Мне хотелось помочь Вам понять, почему Вы выстроили свою опору на зависимости от отношения к Вам другого, очень близкого Вам человека.
--«До сих пор считаю, что мне было подарено очень большое счастье» - Вы говорите «подарено счастье», можно сказать, что Вам кажется, что Вы на него в своей жизни и не рассчитывали? Вы никогда не испытывали счастье быть рядом с самым близкими людьми, даже в детстве?
--«Я её очень сильно любил, а она похоже только позволяла это делать.» - если ее присутствие в Вашей жизни «ПОДАРОК», то тогда любовь с её стороны, вроде как и необязательна…достаточно того, что она рядом.
Вас не устраивала эта ситуация, но Вы ничего ей не говорили?
Ваши чувства к ней «как лучшей на свете, даже среди моделей», говорят о том, что в ней Вы искали не жену, «простую смертную женщину», а, как минимум, Королеву Красоты, рядом с которой, Вы смогли быть Королем. Видимо, она должна была выполнять роль своеобразного отражателя Ваших, скрытых, в первую очередь от себя самого, талантов!
Какого отношения к себе Вы ожидали от жены?
--«Я так понимаю, что сильно большой страсти ко мне у неё не было.» - «сильно большой страсти» не было, а то, что БЫЛО, Вас не сильно устраивало? Возможно, что она Вас любила, как-то по-простому, без страстей, но Вы эту любовь не почувствовали. Расскажите, как Вы определяете любовь - только по тому, насколько она страстная?
--«У меня с некоторых пор в мозг засела идея кардинально улучшить наше материальное благосостояние, тем более что жена в интернете нашла себе круг общения довольно состоятельных людей и на их фоне я испытывал комплекс "нищебродства" – то есть Ваше стремление улучшить материальное состояние связано, скорее, с ощущением себя выброшенным за круг интересов жены, чем с осознанным понимание собственной потребности улучшить материальное состояние семьи, основываясь на своих возможностях и потребностях?
--«Я жил в семье, в которой считал жену реально родной. Ну вот разве в такой ситуации мать бы отказалась от сына?» - Ваша жена поступила именно так как, Вы и хотели – мать не отказалась от сына, в её случае от 2 сыновей, которых она оградила от угрожающих им последствий, в связи с Вашими безрассудными действиями по улучшению материального состояния семьи. А Вас она считала мужем, который, как и она должен защищать семью, и выстраивать бизнес, ради семьи, а не ради избавления от комплекса «нищебродства» со стремление кардинально (читай стремительно, значит мало продуманно) изменить ситуацию, не предупредив семью, о об этих самых, «кардинальных мерах».
Вы говорите, что считали жену родной, то есть Вы рассчитывали на ее понимание и поддержку, когда Ваши планы рассыпались, но тогда почему Вы не посвятили её в свои планы по займу кредитов, которые в случае провала Ваших планов скажутся на всей семье? В тот момент Вы ее родной не считали? Получается, что в тот момент, она была «женщиной из круга общения довольно состоятельных людей», которые вызывали в Вас комплексы? Вы сами противопоставили жену и себя, разъединили в своем сознании семью, вместо того, чтобы попытаться поговорить с женой о том, что волнует и Вас и её, как одно целое.
Скажите, Ваша жена Вам когда-нибудь говорила, что её не устраивает Ваша семейная жизнь?
--«Да, я конечно сам натворил и сам виноват. » - радует тот факт, что Вы осознаете свои ошибки! Я попыталась помочь Вам их еще и понять…
--«но в добавок есть непереносимое ощущение что меня предали. » - да, возможно, что это ощущение живет в Вас, но может быть оно родом из детства? Какие у Вас были отношения с Вашей мамой, с Ваши папой?
--"какие то призрачные надежды что можно все вернуть (только не знаю, как)" - на мой взгляд, сейчас для Вас важно вернуть Вам уверенность в собственных силах, поверить, что Вы сами по-себе интересный человек, у Вас есть качества, которые привлекают женщин, и Вы тоже имеете право предъявлять к женщинам свои требования.
Елена Лазарева писал(а): serg1972, я очень сочувствую Вашему состоянию – Вы потеряли жизненную опору, которая для Вас была смыслом жизни! Мне хотелось помочь Вам понять, почему Вы выстроили свою опору на зависимости от отношения к Вам другого, очень близкого Вам человека.
--«До сих пор считаю, что мне было подарено очень большое счастье» - Вы говорите «подарено счастье», можно сказать, что Вам кажется, что Вы на него в своей жизни и не рассчитывали? Вы никогда не испытывали счастье быть рядом с самым близкими людьми, даже в детстве? Понимаете, она внешне была воплощением моих ещё юношских фантазий о том, что и кто такая - женщина. Красивая, желанная и единственная. Я никогда не был особо полигамен, я очень привязчив и верен (не считаю это особым достоинством со стороны других, но мне самому в себе это качество очень нравилось и я был ещё счастлив что это чувство у меня с этой женщиной никогда не подвергалось искушению быть опровергнутым, в отличии от женщин, которые у меня были до нее)
--«Я её очень сильно любил, а она похоже только позволяла это делать.» - если ее присутствие в Вашей жизни «ПОДАРОК», то тогда любовь с её стороны, вроде как и необязательна…достаточно того, что она рядом.
Вас не устраивала эта ситуация, но Вы ничего ей не говорили? Говорил, по молодости не просто говорил, бесился и кидался мебелью, но потом то ли "сломался" то ли решил, что мне достаточно будет своих чувств, ведь чувствуешь именно свои чувства. Хотя конечно это положение вещей таило в себе потенциал нехороших развитий, этого наверное в душе тоже боялся"
Ваши чувства к ней «как лучшей на свете, даже среди моделей», говорят о том, что в ней Вы искали не жену, «простую смертную женщину», а, как минимум, Королеву Красоты, рядом с которой, Вы смогли быть Королем. Видимо, она должна была выполнять роль своеобразного отражателя Ваших, скрытых, в первую очередь от себя самого, талантов!
Задавайте вопросы
Время после развода — это время, когда мы можем лучше узнать себя, уже в отдельности от старой жизни. Чтобы лучше узнать себя, новую, нужно задавать себе как можно больше вопросов. Только ни в коем случае не в форме «ну почему я. » — тут есть риск свалиться в критику себя, а это очень вредно. К тому же, как известно, критики не создают ничего нового. Поэтому не пускайте внутреннего критика в новую жизнь (если критик слишком настойчивый, подышите поглубже и пожалейте себя).
Итак, спросите себя, как бы вы жили эти годы, если бы не встретили бывшего? К чему стремились бы? Чего бы уже достигли? Вдохновляют ли эти цели сейчас или сейчас — время для других целей? Как можно использовать тот жизненный опыт, который вы получили в последние годы? Может быть, благодаря отношениям с эксом вы теперь выдерживаете самые трудные переговоры, и этот опыт вам пригодится при обсуждении вашего продвижения на работе? А может быть, просто теперь у вас есть специальный радар, который отчаянно верещит, как только рядом оказывается такой же идиот, как бывший, и значит, вы будете выбирать совсем другого мужчину.
- Важно помнить: Напомните себе обо всем, что вы запрещали себе в этих отношениях, и составьте себе список. Командировки? Командировки с симпатичным коллегой? Заниматься благотворительностью и выгуливать собак из приюта? Выходить из офиса в шесть утра с бутылкой коньяка в одной руке и босоножками — в другой? Или, может быть, вы никогда не жарили кабачки и куриную печень, потому что бывший муж их ненавидел? Оцените, сколько пунктов получилось в вашем списке, а затем просто начинайте их реализовывать — да, прямо по списку, один за другим. Старайтесь каждый день делать какую-то мелочь из него: это будет отличной — и очень полезной! — тренировкой новой части вашего «Я». Подумайте, о чем вы бы жалели, если бы остались в этом браке? Подсчитайте, сколько времени у вас теперь освободилось (любые, даже неблагополучные отношения требуют времени, даже если оно уходит на демонстративное игнорирование друг друга). Во что его лучше всего инвестировать? В самообразование? В перелеты? В разговоры с близкими и новые знакомства? Через некоторое время после расставания проведите ревизию — сколько всего вы успели сделать благодаря этому разводу? И обязательно скажите себе спасибо за это: вы прошли долгий путь и теперь уж точно умеете лучше заботиться о себе. И, значит, следующие отношения станут намного более продуктивными — и для вас, и для того, с кем вы решите их строить.
5 ошибок, которые можно совершить после развода
Винить себя
Или ругать себя. Или думать, что вы приложили недостаточно усилий для того, чтобы улучшить или сохранить эти отношения. Но брак — это все-таки зона ответственности двух людей.
Ждать «спасения»
Под гнетом печали вы можете почувствовать себя настолько слабой, что останется только сидеть и ждать, пока все как-то исправится само — а лучше не само, а с помощью кого-то большого и сильного. Вероятность, прямо скажем, минимальная.
Надеяться все вернуть
Желание «чтобы все стало, как раньше» вполне естественное. Но чем дольше вы живете прошлым, тем больше времени в итоге займет период восстановления.
Отказываться от помощи
Другая крайность — объявить себя самостоятельной и независимой во всём. Потому что вы и так справитесь! Просто никто не знает, чего вам это стоит.
Поставить на жизни крест
И считать, что все самое хорошее с вами уже произошло, дальше — только пустота. Но если смысл вашей жизни был в другом человеке — стоит попытаться разобраться с этим (и поискать новых смыслов).
Читайте также: