И все что я хочу избавиться от тебя и избавиться от всех чувств
Обновлено: 01.07.2024
• Реализовать его. Довести чувство до логического развития – вступить в отношения с объектом влюбленности.
• Всеми силами избавляться, работая над собственным сознанием. Если отношения по какой-то причине невозможны – не стоит впустую тратить время.
Итак, мы имеем чувство влюбленности, которое мешает по жизни, и желание его отключить. Для этого вам нужно действовать следующим образом:
• Переключить внимание на себя. Если объект влюбленности не ценит ваши чувства и внимание или не может ответить вам взаимностью, направляйте эту энергию на себя. Учитесь, работайте над собой, развивайтесь, совершенствуйтесь, учите новые языки, занимайтесь интересным делом. Можно придумать тысячу вариантов – главное, сосредоточиться на чем-нибудь другом.
• Компенсировать недостаток общения. Вы сильно зациклены на человеке – постарайтесь получить то, чего вам не хватает, от друзей. Постарайтесь каждую неделю выделять время и проводить его вместе с друзьями, расслабляться и общаться.
Самое главное у вас уже есть – желание и понимание того, что влюбленность вам мешает. Поверьте, избавиться от нее не так сложно, главное – начать. Обязательно нужно понять, почему вас так притягивает именно этот человек. Что он может дать такого, чего нет в других. Постарайтесь взглянуть и на его отрицательные стороны, перестаньте его идеализировать.
Как донести до своего сознания, что любовь не всегда возможна?
Многие современные люди не совсем понимают, как разобраться во влюбленностях, особенно если мужчина или женщина, являющиеся объектом желаний, кажутся во всем идеальными. В действительности в подобном чувстве намешано много химии. Для того чтобы разобраться, как побороть свои эмоции, необходимо в спокойной обстановке все обдумать, подходя к делу рационально. Это поможет освободить себя от ненужных эмоций.
В действительности мифом является то, что подавленные эмоции имеют способность возрождаться. Это происходит в очень редких случаях. Влюбляясь в человека, благосклонности которого невозможно добиться, лучше сразу преодолеть эти чувства, чтобы избавить себя от страданий в будущем. Нередко женщины неосознанно выбирают в качестве объекта страсти женатого мужчину или коллегу по работе. Но необходимо понять, что это пройдет, поэтому лучше сразу отказаться от навязчивых мыслей. Пережить подобные ощущения можно, если их не подпитывать раздумьями и мечтами о несбыточном.
Есть ли лекарство от любви?
Влюбленная лихорадка – не ветрянка и просто «переболеть» ею не получится. Это чувство появляется внезапно, когда человек меньше всего ожидает подобного. Попытки придумать что-нибудь для избавления от любви предпринимались учеными с незапамятных времен. Методов использовалось множество: молитва, кровопускание, жесткий распорядок, изматывающий спорт. Само собой, предпринимаемые меры не приносили желанного результата, ведь любовь – не болезнь тела.
Медикаментозного средства нет до сих пор. Однако нейробиологи уверяют, что в будущем доктора получат в арсенал средство для подавления любых эмоций. Ученые обратили внимание, что на начальных стадиях любовь похожа на обессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Это означает, что препараты, помогающие при ОКР, так же подействуют в отношении подавления зависимости от объекта воздыхания. Но эта теория не доказана, поэтому помощи от фармакологии ждать не приходится.Как подавить влюбленность?
Безответность и проявления зависимости от объекта воздыхания приводят к психологическим расстройствам, поэтому от чувства влюбленности необходимо избавиться. Безответность порождает обиду, уныние и стресс. Весь этот негатив отнюдь не способствует счастливому существованию.
Психологические методы избавления существуют, но без работы над собой и собственными мыслями подавить чувство не удастся. Терапия подавления влюбленности:
Не закрывайтесь от окружающих в коконе негатива и обиды. Разделите свое разочарование. Высказывайтесь. Но будьте осторожнее. Лучше делиться горем анонимно. Общайтесь на форумах, в социальных сетях, ведите записи в интернет-блоге или расскажите о неудачи в любви таксисту, бармену или другому незаинтересованному лицу.
Не копите негативные эмоции в себе. Выплесните накопившиеся переживания прокричав их. Выберетесь на природу и громко крикните все то, что вас переполняет.
Представьте чувство безответной любви в виде воздушного шарика, который удаляется от вас в небо, забрав с собой обиду и пустоту.
Не пересекайтесь с человеком, мысль о котором вызывает у вас мучительное осознание безответности. Идеальный вариант – смена места жительства, если такое возможно.
Заполните свободное время до предела. Придумайте себе занятия. Займитесь тем, чем давно хотели, но не находили на это времени. Быть занятым – лучшее лекарство на свете.
Не замыкайтесь в собственных мыслях. Общайтесь с друзьями, ходите в гости, посещайте общественные мероприятия.от пустоты, боли и ненужности люди находят в творчестве. В состоянии любви эмоции и чувства настолько переполняют человека, что можно использовать это на пользу. Рисуйте, пишите стихи, рассказы, статьи.
Не допускайте, чтобы неудача перечеркнула будущее счастье. Не развивайте комплекс неполноценности и неуверенность в себе. Уважайте выбор объекта воздыхания, но помните, что его решение не делает вас не достойным счастья. Это только страница вашей жизни, а впереди еще целая книга. Откройтесь для новых отношений и дайте себе право стать счастливым и любимым человеком!
Как избавиться от чувства вины? Рассказывает психотерапевт
Вина – одно из самых болезненных и гнетущих чувств. Она нарушает внутреннее спокойствие, толкает на мучительное самобичевание, а еще – становится эффективным инструментом манипуляции для окружающих. Какой бывает вина, каковы ее причины и последствия, и что с ней делать? Рассказывает психиатр-нарколог и психотерапевт, кандидат медицинских наук Елена Боярская.
Вина – рациональная и иррациональная
Вина – это болезненное личное чувство. Оно появляется, когда мы понимаем, что нарушили некие законы:
Государственные (административные, уголовные, финансовые, гражданские и т.д.)
Моральные (социальные, культурные, духовные нормы)
Личные (собственные морально-этические и другие принципы)
При этом появление чувства вины во многом зависит от индивидуального отношения человека к тем или иным законам – а также от того, каковы эти законы и как они сформулированы.
Рациональная вина
Это наша реалистичная эмоциональная реакция на вред, который мы причинили – когда мы четко можем четко осознать и принять свой поступок, например:
Такая вина работает во благо нам и обществу – ощущая ее, мы осознаем и принимаем потребность вернуть свою идентичность, уважение со стороны самого себя и социума. Мы проявляем положительные личностные качества – силу, честность, справедливость, преданность – и направляем их на коррекцию своей ошибки.
Иррациональная вина
Тяжелее всего нам приходится, когда мы сталкиваемся с виной иррациональной. Ее можно описать такими словами:
Я чувствую себя виноватым, хотя и не понимаю точно, почему.
Это нездоровое и безграничное в силе разрушения чувство, ведь оно не основано на объективной реальности.
Первые шаги на пути избавления от влюбленности
- избегать встреч с объектом страсти;
- не думать о любви;
- стараться минимизировать общение с общими знакомыми;
- избавиться от предметов, напоминающих об объекте страсти.
От человека, который много времени проводит за чтением специальной литературы об отношениях и просмотром фильмов, можно услышать жалобу о том, что влюбляюсь не в того человека, а затем разочаровываюсь. В этом случае проблема обычно кроется в попытках наложения некоторых черт характера выдуманных персонажей на реальных людей. С этой привычкой боритесь в первую очередь. Если женщина влюбилась напрасно, или мужчина испытает чувства к представительнице прекрасного пола без взаимности, очень важно научиться перенаправлять свою энергию. Лучше всего сосредоточиться на работе.
Если человек влюбился и не может быть с объектом своей страсти, выполнение любых задач позволит ему отвлечься. Можно добиться того, чтобы нежелательная эмоциональная привязанность прошла быстрее.
Как быстро избавиться от влюбленности?
Многие люди сталкиваются с такой проблемой, как избавиться от влюбленности, так как нередко эти чувства неуместны и не могут принести счастья. Подобные ситуации встречаются довольно часто. Как остановить себя и перестать тешиться несбыточными иллюзиями? Есть люди, для которых повышенная влюбчивость является нормальным состоянием.
Психологические приемы для избавления от влюбленности
Обновление гардероба и посещение спортивного зала постепенно повысят самооценку и избавят от неприятных навязчивых мыслей о человеке, которого нельзя рассматривать в качестве потенциального партнера. Справляться со вспыхнувшей напрасной любовью можно с огромной пользой для себя.
Каждый человек переживает расставание по-своему, даже если реальных отношений никогда не было. В некоторых случаях полезно начать нагнетать свои эмоции на протяжении нескольких дней, чтобы дать им перегореть. Люди, которые влюбляются не в тех партнеров, легче переживает невозможность своих чувств, если выпускают пар истерикой. Не обязательно делать это у кого-то на глазах.
Чтобы избавиться от ненужных чувств, необходимо помнить, что все люди способны влюбляться в тех, кого нужно. В этом нет ничего предосудительного, но нужно сразу расставить приоритеты и быть предельно честным с собой. Нельзя жить воспоминаниями о мимолетных встречах и заставить себя испытывать новые ощущения и эмоции. Нужно понять то, что жизнь продолжается, лишь в этом случае человек быстро переживет влюбленность и избавится от нее. Очень важно перестать навязываться, так как заставить кого-то влюбиться в себя невозможно.
Если вы влюбились, то ждете взаимности, и если этого нет, то с чувствами необходимо бороться. Важно восстановить внутреннее спокойствие, заново ощутить прелести жизни и понять, что все только начинается и любимый человек обязательно встретится на пути, нужно только немного подождать. Влюбленные счастливы, если их чувство взаимно.
Причины иррациональной вины
У этого деструктивного чувства есть два источника – стороннее навязывание и дисфункциональные методы воспитания.
Манипулятивная вина
Это форма психологической манипуляции, инструмент контроля.
Начальник дает нам множество противоречивых указаний, из-за чего мы неизбежно допускаем ошибки. Он ругает нас – и мы чувствуем себя виноватыми, хотя объективно вины на нас нет.
В нашей семье есть правило – никто не должен никого обижать. Родственник упрекает меня в том, что я его обидел, и я чувствую себя виноватым.
Но ведь чтобы «обидеть» человека, он сам должен сам «обидеться» − то есть, распознать в чужих словах и действиях что-то неприемлемое и угрожающее ему. Чтобы избавиться от обиды и не направлять неприятное чувство на самого себя, он начинает искать виноватого и переносит на него ответственность за это чувство.
Подробнее о том, почему мы обижаемся и как справляться с обидой, мы писали здесь .
Еще один характерный пример иррациональной манипулятивной вины, которая часто всплывает в отношениях:
Мой партнер часто на меня обижается, после чего ведет себя демонстративно отстраненно, разговаривает со мной намеками – и насаждает мне чувство вины. Но при попытке разобраться в ситуации он говорит фразы в стиле «Ты должен/должна догадаться без меня!». У нас нет четко обговоренных объективных правил и законов, поэтому виноватым становится тот, кого таковым назначил условно «обиженный» человек – он переводит реальные ситуации в плоскость неосязаемых чувств и ощущений.
Вина «из детства»
В большинстве случаев иррациональная вина как способ контроля прививается человеку еще в детстве, после чего сопровождает его и во взрослой жизни.
Это характерный признак дисфункционального воспитания – родители переносят на ребенка ответственность за объективные события или личные переживания, с которыми ребенок не может ничего сделать:
Вина за здоровье:
Вина за материальное положение:
Снова эти твои канцелярские товары, мы из-за тебя разоримся!
Вина за социальное положение:
Вина за неудачи в личной жизни:
Папа ушел из-за тебя, потому что ты плохо себя вел и плохо учился!
Вина за эмоции и чувства:
Мне обидно, когда на родительском собрании я узнаю, что ты учишься хуже остальных!
Так ребенку с детства прививается чувство стыда, собственной неполноценности. А еще – привычка во всех негативных событиях винить только себя:
Наша команда не успела вовремя сдать проект – это я виноват, нужно было больше работать!
Мой муж начал пить – это моя вина, я недодала ему любви и заботы!
Моя жена обиделась – это я виноват, я должен был догадаться и сделать что-то вовремя!
Меня ударили – это я виновата, я спровоцировала насилие!
История из практики врача:
Пациентка говорит: «Меня избили, и я чувствую себя виноватой, ведь я не смогла дать отпор». Спрашиваю ее – «Вы считаете, что смогли бы?» Она отвечает – «Я была должна!». Спрашиваю: «Почему?». И мы приходим к типичному феномену «обвинения жертвы»: «Мои родственники сказали, что это моя вина. Если бы я была по-другому одета, если бы я в этот момент училась дома – все бы было хорошо!».
Этот пример феномена «веры в справедливую вселенную», который мы описывали в материале о «магическом мышлении». Общество не хочет верить в объективную, случайную несправедливость – и пытается найти «козла отпущения», обвинить жертву в проступке агрессора.
Чем грозит несчастная влюбленность?
Многим людям чувство неразделенной любви или губительной зависимости от другого человека не знакомо, но все-таки большинство из нас ощутили безответность на себе. Столкнувшись с подобной ситуацией, мысли человека заняты только объектом чувств, а сердце переполнено нешуточной страстью. Но тот, на кого направлена вся эта буря, не обращает никакого внимания или откровенно говорит, что взаимности не будет.
Как избавиться от чувства влюбленности? При таком положении вещей подавить любовь определенно нужно, ведь любовь подразумевает построение счастья с любимым человеком, а не бесконечные мучения.
Безответно влюбленный человек живет в мире собственных фантазий. Поглощение разума иллюзиями мешает полноценно жить и мыслить рационально. Вместо того, чтобы подавить в себе чувство, которое разделить с объектом воздыханием невозможно, человек все больше фантазирует. Зависимость от неразделенной любви не допускает возможности новому, настоящему, взаимному чувству войти в жизнь. В то время как можно было бы притянуть к себе счастливую любовь, человек полностью окунается в иллюзорный мир и тратит иногда целые годы на бессмысленные мечты.Апатичность, подавленность и глубокая депрессия. Человек накапливает в себе обиду, его не покидает ощущение опустошенности. Он уверен, что не нужен никому. Любые попытки близких и друзей как-то отвлечь и развлечь безответно влюбленного встречаются раздражением и агрессией. В таком состоянии можно «нарубить немало дров» и совершить поступки, о которых потом человек сильно пожалеет. Но на этом страдание не заканчивается. Человек, вместо того, чтобы подавить в себе чувство влюбленности, все больше закапывается в мыслях о предмете воздыхания и продолжает постройку «воздушных замков».
Подавление эмоций. Как подавить чувство влюбленности?
Влюбленность – окрыляющее чувство. Влюбленному человеку все по плечу. Приподнятое настроение и ощущение безоблачного счастья его переполняют. Но как же быть если чувство не взаимно или запретно? Можно ли подавить эмоции, а в особенности такие сильные, как любовь?
Последствия иррациональной вины – как мы пытаемся справляться?
Природа иррациональной вины такова, что мы не можем ее четко сформулировать и возместить ущерб. Поэтому нам остается только убежать от неприятного чувства.
Как мы это делаем?
Рационализация
Мы перекладываем иррациональную вину на другого человека, ищем виноватого, можем даже распускать о нем сплетни, чтобы подкрепить свою позицию и избавиться от вины в глазах общества.
Так мы привыкаем виноватых в любых неурядицах – уже не связанных с иррациональной виной. Например:
Я постоянно обвиняю во всех своих бедах сторонних людей, начальство, правительство, близких и родных. Я часто обсуждаю все это с близкими друзьями – такие разговоры помогают расслабиться, снять напряжение.
Самоотречение
Если виноватого найти не удается – мы направляем деструктивное чувство на себя, ищем возможность «наказать» себя за «проступок». Например – позволяем окружающим нарушать наши личные границы и использовать себя:
Мама потратила на меня столько здоровья, сил и денег! Пойду учиться/работать туда, куда она скажет, даже если у меня есть варианты лучше и ближе для души.
Подробнее о нарушении личных границ мы писали здесь .
«Сверхнаказание»
Это разновидность самоотречения, когда человек изо всех сил пытается реабилитироваться перед окружающими за малейшие «проступки»:
Я не успел сдать отчет. Иду к начальнику и прошу его лишить меня премии. Начальник говорит: «Не переживай, мне этот отчет сейчас не к спеху, сдашь чуть позже, есть более важные задачи». Но я продолжаю демонстративно раскаиваться и выпрашивать у него наказание для себя. В этот момент я думаю о благе для нашей работы. Я просто хочу, чтобы сторонний человек избавил меня от неприятного чувства – а заодно и увидел, какой я честный сотрудник.
Подкуп
Если у нас есть возможность подавить вину подкупом – мы с радостью его используем:
Я ударила своего ребенка, когда была усталой и раздраженной. Куплю ему очередную новую игрушку, и все будет хорошо.
Такой подход характерен для родителей, которые сами выросли в атмосфере насилия. Они неосознанно повторяют шаблон, который впитали в родительском доме, применяют его к своему ребенку – и мучаются угрызениями совести.
«Заморозка»
Еще один вариант подавления иррациональной вины – «заморозить» это ощущение, как бы приняв чувство, но не проработав его истоки:
Аддикция
Подавить чувство вины помогают и различные зависимости – и не только от сигарет, алкоголя или наркотиков:
Когда чувствую себя виноватой – я заедаю стресс вкусной едой.
Навязчивые мысли и действия
Если нам с детства прививали чувство вины, у нас начинают формироваться защитные механизмы от постоянного стресса и тревожности – например, обсессивно-компульсивное поведение. Мы как бы пытаемся опередить чувство вины совершением ненужных ритуалов – если мы подумаем или сделаем что-то, то «беда минует»:
Надо строго 5 раз проверить, закрыл ли я входную дверь.
Надо разложить все вещи на столе в определенном порядке.
Пример из жизни врача:
Я вышла из машины, и капюшон моей куртки загнулся в другую сторону. Коллега подошла и поправила его со словами: «Я так не могу, капюшон нужно вывернуть обратно!». Было вовсе не обязательно это делать – но она так привыкла.
Что делать с чувством вины?
Самый простой способ – постарайтесь честно ответить на 3 вопроса:
1. Почему я чувствую дискомфорт? Осознание и проработка своих ощущений помогает отслеживать иррациональные чувства.
2. За что я себя виню? Постарайтесь понять, какие конкретно правила вы нарушили – и действительно ли это так. Возможно, кто-то пытается навязать вам вину, или вы попали в ловушку «нечетких правил».
3. Моя вина рациональна, или нет? Если вы можете дать объективное объяснение своей вины – достаточно ее признать и возместить ущерб подходящим к ситуации способом.
Если же ваша вина иррациональна – вам нужно решить, хотите ли вы ее ощущать. Принимаете ли вы нечеткие правила, или их все же стоит конкретизировать, отказаться от них?
Читайте также: