Что значит мы с тобой одно целое
Обновлено: 18.05.2024
Это тоже миф, твое очередное заблуждение.В реальной жизни ты — это ты, он — это он, и только в дальнейшем, весьма нескоро возникает то, что можно будет назвать «мы». Но и на стадии далеко зашедших отношений, на стадии «мы», все равно остаются границы между личностями, входящими в «мы», и полного растворения одного человека в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не надо.
Откуда же у тебя, моя дорогая девочка, это страстное желание слиться в одно целое со своим любимым? Почему ты так сильно к нему привязалась буквально с первых встреч? Почему тебе хочется все свои эмоциональные сбережения вложить сразу в это «новое предприятие»?
Все это происходит с тобой потому, что ты… влюблена. Тебе так приятно думать о нем с утра до вечера. Телефон, не переставая, звонит. Фантазия твоя работает вовсю. Ты не можешь противостоять этому половодью чувств. И что тут плохого? Влюбленность такой и должна быть.
Да, действительно, это только влюбленность. Только начало отношений. Здоровые интимные отношения предполагают длительность, прочность. Значит, их надо строить. Чтобы здание получилось прочным, эмоциональные инвестиции люди делают постепенно, по мере роста доверия. А ты, щедрая душа, все золото своей души преподнесла ему сразу.
Я хочу предостеречь тебя от разочарований. Твоя влюбленность — как опьянение, вслед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно — и горькое похмелье. Вспомни строки М. Ю. Лермонтова:
Потом страданьем и тревогой
За дни блаженства заплатил.
Неужели нельзя достичь интимных отношений и не платить затем так дорого болезненными разочарованиями? Можно, но некоторым людям это дается трудно. Особенно тяжело тому, кто в детстве был отвергаем своими родителями. Кто пережил страх отвержения или чувство реального отвержения и оставленности, тот тебя хорошо понимает.
Возьмем знакомую нам Таню. Будучи маленькой девочкой, она стремилась приблизиться к родителям, добиваясь этого доступными ей средствами — старалась вести себя как можно лучше. Но настоящей привязанности между Таней и каждым из родителей так и не возникло. А голод по привязанности остался. Вот откуда поспешное замужество, сильное желание образовать новую эмоциональную привязанность.
Неудивительно, что те девушки, которых родители держали на расстоянии от себя, не выходят, а «выскакивают» замуж, не успев понять, складываются или не складываются интимные отношения с избранником.
Им лишь бы поскорее убежать из родительской семьи. Впрочем, с парнями та же история. Они тоже могут быть склонны к образованию таких союзов, в которых бы их эмоциональный голод удовлетворился немедленно, по принципу «здесь и теперь». Они хотят все получить сразу.
Что делать?
Попробуй самой себе объяснить причину интенсивности своих чувств. Но ни в коем случае не обвиняй своих родителей. Они не хотели тебе ничего плохого. Они лишь повторили стиль воспитания семьи, в которой выросли сами. Если ты будешь обвинять родителей, ты попадешь в тупик, из которого не будет выхода. Ты тогда можешь сказать себе: «Я такая потому, что меня такой сделали другие, следовательно, я бессильна что-нибудь изменить». В этом случае в жизни тебе уготована только роль жертвы. Ты будешь не в состоянии ни изменить себя, ни защитить.
Объяснить себе источник своих чувств — значит, понять, что происходило с тобой в твоей прошлой жизни, кто и как на тебя влиял, и постараться изменить себя, приобрести те навыки, которые помогут в дальнейшем строить здоровые отношения с людьми.
Что же касается твоей сильной влюбленности, я тебе вот что скажу. Если ты не можешь удержаться, чтобы не звонить ему, чтобы не искать с ним встреч, чтобы не форсировать ваши отношения, то тебя, скорее всего, ждет разочарование. Недаром говорят: «Счастье человека — в сердце его».
Вначале все твои знаки внимания будут лестны для тво¬его избранника, быстро нарастающая близость отношений даст обоим приятное чувство. Но может так случиться (да и случается часто), что партнер воспользуется твоим отношением лишь для того, чтобы самому получить удовольствие, но не удовлетворить твоей потребности в люб¬ви, твоего голода по глубокой и устойчивой привязанности. В конце концов, он может просто задохнуться в твоих объятиях.
Ведь это нормально, что жизнь выставляет и другие при¬оритеты. Однажды он скажет тебе, что не может встретиться с тобой сегодня, так как ему нужно сдавать экзамены, от этого зависит его будущее, или ему необходимо отвезти маму на дачу, сыновний долг тоже необходимо исполнять. Да мало ли что предложит жизнь. А тебе может показаться, что он тебя уже отвергает.
Нет, девочка, это жизнь начинает входить в свое нормальное русло, снижается интенсивность чувств. Если же ты будешь по-прежнему стремиться к тому же накалу чувств, к той же частоте встреч, то можешь потерять избранника уже потому, что у вас будет несовпадение фаз развития интимности.
Твои завышенные требования нереальны. Еще раз пред¬ставь, чего ты ждешь от ваших отношений. Мне кажется, главное — узнать лучше другого человека и дать ему возможность узнать тебя.
Влюбленность — это динамит в самом начале пути, это взрыв эмоций большой силы. Он только помешал тебе.
Что ж, жизненный опыт учит нас впредь быть осмотрительнее и не идти на поводу только у своих чувств.
Думай о своих границах. Учись говорить не только «да», ной «нет».
Что значит быть "одним целым"?
Быть одним целым - это значит, заботиться об интересах друг друга.
Почитайте интересную статью, думаю она вам всё объяснит:
Знаете, однажды я услышала одну легенду. что когда-то давным-давно мужчина и женщина были одним целым. У них было одно тело на двоих, они рождались как единое целое и были постоянно вместе. были счастливы друг с другом и никогда не знали что такое разлука или ссора. А боги живущие высоко на небе были не такие как люди. они были одинокими и постоянно вздорили между собой. Они не знали, что значит любить, жить одним вздохом с кем-то, чувствовать его боль или радость. Они не знали, как можно жить по-другому, не так как они.
Однажды один из богов скрываясь от преследования, решил спрятаться на земле. Когда он спустился с небес и увидел людей, то сначала не мог понять, как они могут быть такими счастливыми, и почему они не сорятся как боги. Когда он задал этот вопрос встретившейся ему паре, то получил ответ: "потому что мы всегда вместе." �? сколько бы он не прошел сёл, городов и деревень, сколько бы не сменил дорог везде ему встречались лишь счастливые парочки. Всё это вызвало у бога зависть. Он никак не мог смериться с тем , что люди могут быть такими счастливыми , а боги нет. Вернувшись обратно на небо, он рассказал об увиденном остальным богам. Узнав о том ,что творится на земле боги в первый раз за долгие века пришли к общему мнению. Они решили, что люди не должны бать счастливее их . богов. Тогда они захотели разлучить людей. так как у людей было общее тело, четыре руки, четыре ноги и две головы боги решили поделить всё пополам. Они поделили ноги, руки, головы, но когда очередь дошла до сердца, вдруг обнаружилось, что оно у них одно на двоих. Все боги были удивлены. но удивление быстро прошло и, не долго думая, они и его разделили на две половинки.
Боги были безжалостны и, не обращая внимание, на мольбы людей, разделяли всех встречавшихся на их пути пополам.
Но когда они поделили всех - этого им показалось мало. Разделённые половинки они разбросали по разным частям света, чтоб те не были вместе никогда.
С тех давних пор люди рождаются разных полов, но вопреки всем богам их сердце чувствует, что ему не хватает второй половинки. Той самой половинки так жестоко отобранной когда-то давно. �? следуя зову своего сердца они ищут ее проходя через все преграды и расстояния.
Конечно, возможно это лишь легенда , но её суть так точно отражает нашу жизнь ..вам не кажется. Ведь если задуматься жизнь это есть поиск той самой половинки , которая дополнит тебя. Ты можешь иметь верных друзей, можешь проводить весело время, можешь покорять всё новые вершины, но ты никогда не будешь счастлив, если рядом нет этой самой половинки, если ты один. Как же это странно. человек всегда стремится получить что-то большее: деньги, поездка в отпуск на "Канары", машина, квартира, особняк, свой остров. Он непременно считает всё это ему надо для счастья, а на самом деле получается, что всё это не имеет значения, когда тебе не с кем этим поделится. Захочется ли тебе каждый день возвращаться в шикарный особняк где тебя никто не ждёт . Захочется ли тебе делиться своими переживаниями или счастьем с оклеиными дорогими обоями стенами. Мне, кажется, нет. Может быть именно эта боязнь - боязнь одиночества превращает жизнь в поиск затерянной половинки. родного человечка . того единственного, который как всегда где-то затерялся. А возможно и никогда уже не найдётся. и это самое страшное: никогда его не встретить.
Может быть, было бы лучше, чтобы люди как в легенде рождались со своей половинкой.
Быть одним целым? Мысли о настоящей любви…
В бесшабашные годы юности любовь казалась мне самой большой в мире ценностью. Не было и дня, чтобы мой воспаленный разум не думал о человеке, которого я встречу и больше не отпущу. Мне казалось, я узнаю его из тысячи – мы будем бредить одинаковыми мечтами, слушать похожую музыку, наравне чувствовать окружающий мир, будто две половинки целого. Время шло, я влюблялась и разочаровывалась, потому что никто из претендентов не соответствовал высоким идеалам. Гормоны требовали любить и растворяться в другом человеке, и я послушно им подчинялась, не заморачиваясь над тем, кто был передо мной на самом деле. Ни разу я не пыталась смотреть в глубину, не задавалась целью увидеть реального партнера – и это было главной ошибкой.
Когда я перешагнула порог зрелости и научилась лучше понимать себя, то вдруг почувствовала, как ошибалась. Любовь оказалась далеко не тем чувством всеобщей эйфории, о котором я мечтала, но чем-то совершенно отличным, близким по смыслу к христианским канонам – умение прощать, терпеть, принимать, быть поддержкой, хотеть разделять ответственность. А еще любовь вместила в себе много слов, обозначающих объединение двоих – со-переживание, со-страдание, со-чувствование, со-радость. И это стало настоящим открытием.
Два человека или одно целое?
Естественно, с возрастом я начала понимать, что гармоничные отношения строят не половинки, но полноценные и завершенные личности, которым есть, что сказать. Хотя мы оба многое испытали, нам больше не хотелось бежать от самих себя, не хотелось прятаться от мучительного одиночества. Свобода оставалась комфортной, но вместе было лучше.
Теперь, находясь рядом, не было необходимости сливаться в одно большое облако чувств, мы просто двигались параллельно друг другу и с интересом наблюдали развитие событий, предлагая руку помощи. Все это происходило естественно и непринужденно, не нужно было ломать себя, надевать защитные маски или что-то скрывать. Я видела человека без прикрас, наблюдала его внутреннюю борьбу, узнавала цели и мотивы, но не бежала, а принимала. Почему-то хотелось быть рядом, подстилать соломку, гордиться его достижениями, разделять каждый момент жизни. Мы оба питались простым человеческим счастьем, радовались тому, что появились в жизни друг друга, можем реализовывать себя на одной волне, не претендуя на чужое пространство.
О совпадении взглядов и ценностей
Насколько важно мне сейчас одинаково смотреть на мир, иметь общие взгляды и мечты? Все стало относительным. Хорошо, когда мировоззрение партнера в чем-то схоже с моим. Классно, что он мыслит так же широко, не боится открыто признавать свои ошибки и великодушно прощать мои слабости, это сплачивает. Когда мы оба страстно спорим, не боясь задеть друг друга, и терпимо переживаем моменты кризиса, не ища компенсаций на стороне. В такие моменты я чувствую, что могу доверять, что его принципы непоколебимы, что он меньше всего хочет причинить мне боль. И это действительно бесценно.
Однако наши мысли могут и во многом не совпадать, что тоже хорошо. Мы личности, которые должны отстаивать свое «я» и учиться договариваться, любой конфликт интересов только способствует развитию нас как пары. Мы можем не понимать чего-то, но если разрешим себе принять иную точку зрения, допустить возможность существования другого мировоззрения – это сделает нас на голову выше себя прежних. Кстати, сейчас я думаю, что учиться перенаправлять энергию разрушения в энергию созидания – одна из важнейших задач в партнерстве.
Любовь должна изменять мышление, закалять дух, делать его сильнее и выдержаннее, как старое вино, которое с возрастом только улучшает свои вкусовые качества. Это не что-то легкое и щекочущее низ живота, не капризы гормонов, но чувство, которое способно наполнить двоих спокойствием, уверенностью, желанием расти и развиваться вместе. Любовь помогает мне понять себя, раскрыть свои таланты, стать добрее и терпимее. А еще она исцеляет раны и возвращает внутреннюю красоту. Она делает этот мир прекраснее!
Мы - одно целое. Про слияние.
Замечали ли вы, что некоторых людей вы как будто не видите? Этот человек вроде бы что-то спрашивает, что-то рассказывает, но вы никак не можете заставить себя вовлечься в разговор с ним, сконцентрироваться, поймать суть… Такое состояние мы можем испытывать тогда, когда этот человек находится в слиянии – то есть, подстраивается под нас, входит в наше поле, становится как будто нашей частью… Звучит странно, так как тема слияния довольно сложная. Но я всё же попробую объяснить.
Слияние (в психологии его еще называют конфлюэнцией) - это такое состояние, когда человек как будто не чувствует границы между собой и окружающей средой, ему кажется, что он и среда — это одно целое.
Люди, склонные к слиянию, зачастую попадают в зависимые отношения – они пытаются максимально «слиться» со своим партнером, стать одним целым, раствориться в другом. Происходит это потому, что у них нет своей собственной внутренней опоры, им всегда нужен кто-то, кто станет частью их, и, таким образом, даст ощущение цельности. Человеку, не склонному к слиянию, такие отношения обычно кажутся удушающими, но он сам не понимает, почему. Человек вроде бы рядом, но вам одиноко и неинтересно, вы не чувствуете его присутствия, потому что он не вносит свою энергию в отношения, он пытается влиться в ваше поле и стать частью вас. В таких отношениях нет взаимного обмена – есть только твоя личность и кто-то другой, кто растворяется в тебе.
Все мы были в слиянии, когда были маленькими. Находясь в полной зависимости от мамы, младенец вынужден «сливаться» с ней. Он еще не видит границ между собой и мамой, не является отдельной личностью. То же самое происходит, когда вы общаетесь с человеком, который привык к слиянию – у вас возникает чувство что вы находитесь одни, а он – это что-то незрелое, не цельное и не имеющее своих границ.
⠀
Также, слияние очень хорошо демонстрируют люди, которые не могут переносить, когда кто-то с ними не согласен. Им комфортно только в тандеме с кем-то, когда они на одной волне, когда они «вместе». И когда мнение такого человека не совпадает с мнением окружающих – ему страшно, что он таким образом «вне системы», он разделяется с другими, а это очень тревожно и страшно для него.
Читайте также: