Ты хочешь чтобы я тебя пожалела

Обновлено: 03.07.2024

Юлия, здравствуйте! Сочувствую Вашему состоянию, чувствуется, что Вам плохо очень, навалилось очень большое количество дел, очень большое количество ответственности, которую Вы просто не в состоянии понести, но кто-то или что-то обязывает Вас это делать. Расскажите для начала про Ваши дела. Что это за дела? Что так необходимо сделать и почему?

Мои дела вовсе не отличаются от дел моих сверстников, на самом деле. Наверное, ничего такого, чего я не смогла бы сделать. Я на последнем курсе университета (бакалаврат) и должна каким то образом его окончить, хотя желания у меня конечно нет, но делаю всё ради матери, ведь для неё это важно. Для меня эта учёба уже давно не важна. Так же должна найти работу, ведь уволилась с предыдущей два месяца назад. Я сама себя обеспечиваю, плачу за обучение. Уволилась потому что работала по ночам и страшно уставала, но мама моя так не думает. Ей кажется, что это всё потому, что я страшная лентяйка, как и мой отец, и вовсе не умею работать. Честно говоря, я и сама так думаю сейчас. Где-то в глубине точно знаю, что я ленюсь.

Ну, вот. Все люди так живут и занимаются такими же делами. Вы не думаете, что я себя жалею? Просто не понимаю, что чувствую. Спасибо Вам за ответ :)

Я думаю о том, что в Вашем мире очень много ДОЛЖНА, очень много делается по желанию Вашей мамы, либо чтобы угодить ей, доказать, что Вы хорошая. И при этом совсем нет Вас и Ваших собственных желаний. Даже институт не тот, который хотели Вы, а тот, который выбрала мама. А это профессия на всю жизнь. Получается, дальше вся жизнь по принуждению? Где же тут взяться энергии? Энергия возникает только там, где есть собственное желание, собственный выбор.

Поделитесь, пожалуйста, чего в этой жизни хочется именно Вам.

Мне кажется, что я вовсе не знаю, чего хочется мне. Я размышляла над Вашим вопросом. Наверное, мне хочется "проснуться" нормально. Потому что ощущение, как будто я чисто существую и убиваю своё время. Трудно понять, чего я хочу. Наверное, что бы работа мне нравилась. И чувствовать, что я контролирую своё тело и ум. Заняться спортом было бы неплохо. Вот весь этот эстетичный, очень популярный образ жизни, где ты всё успеваешь и радуешься, хотелось бы так. Но это вряд-ли возможно.

Я бы хотела узнать, а как на самом деле можно понять, чего хочется?

Давайте попробуем так сделать:

  1. Сядьте в тишине, расслабьтесь, закройте глаза.
  2. Посидите так некоторое время, подышите медленно и размеренно
  3. Медленно и четко проговорите вопрос: Я хочу понять, чего же мне хочется
  4. После этого запишите на лист абсолютно все, что будет приходить в голову и всплывать. Любые образы и вещи, воспоминания, какими бы странными и нелогичными они ни казались. Очень важно записать все, что будет выдавать подсознание и бессознательное.
  5. Пишите до тех пор, пока образы приходят. Не останавливайте этот поток!
  6. После можете поделиться со мной, обсудим, что же вышло.

Ощущение нежизни идет оттого, что Вы по сути и не живете своей жизнью, а выполняете инструкции других людей. Поэтому очень важно понять, какие Ваши желания спрятались глубоко у Вас внутри.

А насчет жизни, где все успеваешь и радуешься - это скорее собирательный экранный образ. У всех свой ритм жизни, у всех разные возможности, мотивация и потребности в отдыхе. Надо разобраться, нужен ли именно Вам вот такой образ жизни (счастливая белка в колесе). Возможно, для Вашей мамы он идеал, но нужно ли это Вам?

если я этого захочу (что врядли) - пожалею себя сам.. . чужая жалость меня только оскорбит.. . не люблю, чтобы меня жалели.

Терпеть не могу жалость, даже самую малую. Можно проявить состродание, но и то, лучше без него

Нет. но когда хочется, говорю мужу: "А ну жалей меня! ")).
Тогда он должен меня обнять и говорить, какая я хорошая. ))))

Чертёнок№13 Оракул (68194) а это не я:))) она первая начала:)))

Как скажешь. Тем более не жалею. Только очень отчаянных,но ты не из них же?

Чертёнок№13 Оракул (68194) нет, я даже хуже них. но всё равно жалеть не надо:)

Жалость делает меня уязвимой и слабой.. Потому не приемлю ни в каком виде.

Нет! Знаю хорощо, что жалость - это производная от гордыни. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди отвечают на его якобы добрые действия агрессией.
Жалеющщщий - пассивен. Типичный пример: родители, которые во всем потакают своим детям, жалеют их, а потом из этих детей вырастает неизвестно что.
А вот сострадающий и сочувствующий - активен. Поэтому лучше проявить к человеку сочувствие и помочь конкретными действиями.

Не стоит так.
лучшше добиваться уважения, а не жалости. Жалость = скрытое презрение.

Это очень хорошо и для этого не нужна причина. Я всегда ною и пристаю к окружающим, чтобы мне сказали какая я умняшка.

все живое требует ласки!в этом ничего нет такого плохого!нда просто быть рядом с тем человеком, который может подарить тебе жту заь\боту и ласку!

Это абсолютно нормальное женско-человеческое желание. Нам всегда хочется ласки, любви и нежности в любое время суток. Мужчины, не забывайте об этом!

ой ты моя хорошая давай я тебя пожалею а то больше некому

Это нормально, у меня вчера вечером приступ жалости к себе был, посидела у мужа на коленках - полегчало. Это признак социальности, хочеться тепла и ласки, а мы с детства привыкли, что обнимают когда жалеют вот и результат, хочеться тепла - жалость к себе возникает.

не, все нормально. Если хочется, то нужно обязательно.

. это значит что ты нуждаешся в зашите! и ничего в этом плохого нету.

плохо, что некому приласкать и пожалеть.
причём, вне зависимости есть муж или нет, такое встречается сплошь и рядом.

ПОЧЕМУ ВЫБИРАЮТ ПОЗИЦИЮ ЖЕРТВЫ

Трудно поверить, но позиция жертвы — очень выгодное состояние. Вот только некоторые преимущества:

  • ей все оказывают внимание, выслушивают рассказы о рутине жизни, предлагают помощь;
  • ее ни в чем не обвиняют, ведь ей и так плохо;
  • она снимает с себя ответственность за неудачи — всему виной обстоятельства;
  • в ее «тяжелом положении» на нее не возлагают серьезных обязательств;
  • она привлекает внимание к себе, рассказывая о проблемах, о том, как устала от жизни;
  • всегда есть темы для разговоров — рассказать, как все плохо, вызвать жалость, обсудить причины и виновников неудач;
  • когда нет желания работать, можно обставить все так, что за нее выполнят трудные дела, из сочувствия или желания помочь;
  • она может манипулировать чувством вины других людей — ведь у тех все хорошо, тогда как она страдает.


Отцы и дети. Родитель твердит ребенку: «Я все для тебя делал, жизнь тебе отдал. Теперь ты должен жить ради меня». Обычно такое поведение свойственно пожилым людям, у которых пропадает интерес ко всему, и жизнь проходит однообразно. А их дети, становясь жертвами поневоле, смиренно примеряют роль спасителей и покровителей.

Аналогично ведет себя повзрослевший ребенок, который ничего не достиг. У него нет целей в жизни, и он манипулирует родителями: «Не могу найти работу, остался без средств к существованию, вы должны меня содержать». И те содержат свою непутевую кровинушку, выполняя отцовский долг, порой до собственной старости.

В супружеской паре. Жертва рассказывает, как много она делает для семьи, как растрачивает свои силы, здоровье, крутя беличье колесо. Чем намеренно вызывает чувство жалости и вины. Супруг из сострадания умалчивает о своих проблемах, считая их ничтожными и недостойными внимания.

На работе. Коллега рассказывает о своих неудачах в жизни, проблемах в семье, плохом самочувствии. Окружающим ничего не остается, как из сочувствия взваливать на себя его обязанности, пока тот якобы решает семейные проблемы, восстанавливает здоровье и т. д.

Приятели и соседи. На любого знакомого, опрометчиво задавшего вопрос «как дела?», выливается ушат нытья и страданий. Проблемы на работе, равнодушие родственников, некомпетентность врачей, безразличие чиновников и коррумпированность власти — поводов пожаловаться всегда в избытке.

ПРИРОДА ЖЕРТВЕННОСТИ

Как правило, жертва так ведет себя неосознанно. Живет в плену иллюзий, считая, что от нее ничего не зависит. В несчастьях винит других и обстоятельства, повлиять на которые не может. Остается лишь жаловаться, подпитываясь энергией сострадающих.

Это заблуждение доставляет им удовольствие. Можно часами говорить о горестях, пересказывать одно и то же всем попадающимся «ушам», смакуя свою жертвенность, переходя в рассказе то на плач, то на торжественность своего бескорыстия. В нашем обществе жертвенность считается чуть ли не возвышающим признаком святости. Пока все наслаждаются жизнью, жертве ничего не интересно, кроме собственного страдания. Так и несет свое тяжкое бремя.

На самом деле такие люди — последователи и звенья одной цепи: жертва воспитывает новую жертву, которой начинает манипулировать так же, как другие манипулируют ею. Результат подобного воспитания — люди не учатся брать ответственность за собственную жизнь, самостоятельно принимать решения, выбирать свой путь. Они могут тянуть лямку долга перед семьей, обществом, бросая свои дела и мчась на выручку, а затем жалуясь на свою тяжкую судьбу, в которой нет места ни отдыху, ни радостям.

Читайте также: