Проблемы в браке после 30 лет совместной жизни
Обновлено: 06.07.2024
Супруга охладела к вам? Вы больше не видите любви в ее глазах.
Да и сами часто задаете себе вопрос: «А люблю ли я ее или это просто привычка? Не стали ли мы чужими людьми?»
И сами себя успокаиваете: «А чего еще ожидать после 30 лет брака?»
Поверьте, ваше состояние сейчас нормально. У вас закономерный кризис.
И у мужчин, и у женщин в возрасте около 50 лет начинается естественный период изменений, потому что организм снижает активность, перестраивается из режима «продления рода» на зрелость и старение. Меняется гормональный фон. Зачастую это пугает.
На фоне этого начинается переоценка ценностей. Хочется успеть взять от этой жизни то, что не успел из-за детей. В этой статье мы поговорим о перспективах после 30 лет брака.
Подумать только вашей семье 30 ЛЕТ! Многие знакомые вам пары развелись еще в первую «пятилетку», кто-то позже. А чему удивляться? Приведу немного статистики:
Первый фактор: уход из дома детей
Как ни странно, но первые два фактора связаны с тем, что жизнь после 50 становится легче, а это непривычно. Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, зрелые люди начинают сами создавать себе проблемы, чтобы потом их героически решать.
Что делать, когда заботиться больше не о ком?
Чем заполнить появившееся пространство и время?
А вы уверены, что не о ком?
У вас ведь есть вы и ваша супруга. Просто вы никогда этого не делали. Наверняка, вам сложно представить, что стоит за фразой «позаботься о себе»?
Однажды проводился эксперимент, в котором мужчины попробовали какое-то время быть «идеальными мужьями».
Что интересно, в результате этого они получили «идеальных жен». В ответ на их заботу супруги довольно быстро откликнулись и стали проявлять больше любви, внимания и заботы. Отношения стали теплее и ближе.
Запишитесь на бесплатную консультацию, чтобы узнать,
как вернуть вашу любимую!
Второй фактор: финансовое благополучие
Чтобы этот фактор риска не сыграл с вами злую шутку, осознайте, что вам надо: либо переключиться в режим наслаждения (жить так мало, кто умеет), либо «придумывать» трудности, которые вы будете преодолевать вместе с супругой.
Ставьте совместные цели, на которые вы будете откладывать излишки денег или решайте, куда их будете вкладывать.
Цели должны зажигать вас обоих.
Когда мы будем обсуждать то, что скрепляет семью, вы прочитаете вопросы, которые помогут вам эти цели обрести.
Помните и о том, что пенсия не за горами. Если вы еще не занимались тем, чтобы создать себе пассивный доход и достойно жить на пенсии, может стоит этим заняться сейчас?
Да, вам может казаться, что вы еще “вполне себе ничего” и легко сможете содержать две семьи. Предлагаю посмотреть правде в глаза: организм довольно трудно обмануть.
Всё-таки вы стареете и, как ни больно, лучше эту правду принять. Деньги мы получаем, вкладывая личную энергию. Зачастую после развода финансовое положение обоих супругов ухудшается.
Пройдите бесплатный экспресс-тест, который поможет узнать,
как вернуть вашу любимую!
Третий фактор: встреча другого
Как правило, эта самая половинка оказывается на порядок моложе бывшего партнера.
Это дает надежду прожить жизнь заново, более интересно, наслаждаясь каждым днем, не совершая прежних ошибок.
Поверьте, это только кажется, что нужно жизнь начинать сначала и желательно рядом с молоденькой.
Влюблённость пройдёт за год-полтора, а когда чары развеются, очень вероятно, что упругая попка и симпатичная мордашка в подмётки не годятся вашей привычной стареющей вместе с вами супруге.
Вспомните, как вам было здорово вместе, когда вы только начали встречаться. Сейчас самое лучшее время, чтобы ярче разжечь огонь вашей любви, которая выдержала испытание временем.
Эта статья, надеюсь, станет для вас «профилактикой развода», потому что истории о том, что мужчина после 50 ушёл из семьи, а потом хотел бы вернуть бывшую жену, да гордость (её или ваша) не позволяют, к сожалению, не редкость.
С молодой супругой вам надо быть на высоте и в сексе, и во внешнем виде, и в финансовом плане.
Может, именно на это вы и надеетесь, используя её, как ступеньку для искусственного продления молодости?
Новая супруга захочет детей, снова начнутся подгузники и бессонные ночи.
Когда вашему ребёнку в новой семье исполнится 20 лет, вам будет уже 70. Все 20 лет, пока ребёнок не встанет на ноги, вам надо будет выкладываться на 200%.
Вам надо будет знакомиться с её семьей, окружением. Кто-то из ваших друзей и даже детей может осудить ваш уход из семьи, и вы потеряете значимые отношения.
Может быть лучше определить значимые цели, которые вы не смогли достичь из-за того, что отдавали все силы на воспитание детей?
Вы уверены, что готовы пройти всё заново?
Ведь, по сути, это не выход на новый уровень, а попытка удержаться на старом.
Будет ли вам о чём поговорить, когда через год-полтора морок влюблённости спадёт?
Как она поведёт себя, если вдруг с вами что-то случится, и ей придётся ухаживать за вами и, не дай бог, обеспечивать вас?
Довольно много мужчин, уйдя из семьи к более молодой женщине через какое-то время жалеют о своём решении.
А можно ли вернуться обратно, помириться с женой?
Многое зависит от ощущения самоценности вашей супруги. Если она реализовавшаяся личность, то ваш поступок может стать для неё оскорблением, и она может не захотеть восстановить с вами отношения. Да и ваше самолюбие может не позволить вам признать, что вы совершили жестокую ошибку.
То, о чем мы с вами поговорили, это всё из разряда логики и самосохранения. А вам, вероятно, хочется еще почувствовать себя молодцом и героем, и кажется, что новые отношения этому весьма способствуют.
Поверьте, еще большим молодцом вы сможете себя чувствовать, если вдохнёте искру в текущие отношения.
Это даст не внешнюю браваду, а глубокое чувство удовлетворения и самоуважения от крепкой верной любви с той женщиной, с которой вы вместе многое пережили. Именно сейчас отношения могут стать сильными, яркими, устойчивыми и согревающими, как огонь в камине.
Очень много зависит от вас. И в этой статье разберем в каком направлении думать, чтобы ваша семейная жизнь заиграла свежими оттенками.
Еще одной важной причиной «возрастных» разводов является разная скорость развития супругов.
В России карьеру делают в первую очередь мужчины и именно на их успех и «работает» вся семья.
При этом развитие супруга происходит быстрее: меняется его окружение, самооценка, восприятие себя, он начинает воспринимать все по-другому и свою супругу тоже.
А у женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, личностный рост.
В результате партнеры живут параллельной жизнью, у них разные ценности и приоритеты, разный круг общения, интересы.
И много, много, много, много одиночества.
Как же соединить ваши вселенные, которые, может быть, сейчас существуют отдельно друг от друга?
Поговорим о том, что помогает удерживать супругов вместе.
Первая причина: совместное удовольствие
Вспомните и запишите, что радовало вас за эти годы супружества?
Какие совместные действия приносили радость?
А еще запишите, что вы любите делать, но почему-то не делаете?
А потом расскажите супруге и расспросите её, что она хотела бы совершить, но так и не нашла для этого времени?
Вполне возможно, что найдутся какие-то дела, которые вы с удовольствием начнёте делать вместе. Главное не говорить себе: «Это всё глупости, мы для этого слишком стары!» Ничего подобного, лучшее время для этих дел именно сейчас.
Вторая причина: совместное развитие
Главным здесь является развитие обоих супругов, их самодостаточность, некоторая независимость, обеспечивающая интерес второй половинки.
Этот пункт отчасти связан с первым. Составьте список того, в чем вы хотите развиваться, как личность, и в чём вы хотите развиваться, как пара?
Возможно, ваша сексуальная жизнь стала слишком обыденной и пропала страсть? Сегодня достаточно книг, тренингов и обучающих курсов, помогающих прокачаться в сексуальной образованности.
Обсудите откровенно ваши сексуальные фантазии с супругой, даже если прежде никогда этого не делали. Вполне возможно, что ваша супруга чувствует тоже самое, но стесняется обсуждать с вами эту тему. Пока дети были маленькие, и она уставала, то ей часто было не до секса, но как только заботы о детях стали занимать меньше времени и появилось свободное время и силы, этому моменту можно и нужно уделять внимание.
А может быть вы чувствуете, что готовы открыть совместный бизнес или начать делиться опытом с более молодым поколением, проводя тренинги?
Может, вы чувствуете, что подкачало здоровье и готовы вместе осваивать здоровый образ жизни, скандинавскую ходьбу, горные лыжи или триатлон?
Может быть вы захотите вместе участвовать в каких-то социально полезных проектах, быть волонтёрами или помогать приюту?
А может быть начнёте писать историю вашего знакомства и жизни, чтобы ваши дети и внуки могли передавать память о вас следующим поколениям?
Поставьте какую-то глобальную цель, замахнитесь на невозможное, тогда вы каждый день будете ощущать, как в жилах бурлит кровь, будете чувствовать себя живым!
Третья причина: совместное воспитание детей
К сожалению, именно дети, как правило, становятся той единственной силой, которая удерживает супругов вместе, не позволяет супругам разрушить брачные узы.
Есть семьи, которые после взросления своих детей, берут на воспитание детей из детского дома, тем самым помогают этим детям обрести дом, а себе возвращают привычное уже равновесие в семье, где всё крутится вокруг ребёнка.
Если кроме общего быта и детей вас мало что связывало, то, когда птенцы вылетели из гнезда, вы ощущаете пустоту и одиночество вдвоём. Постарайтесь взглянуть на свою супругу свежим взглядом. Может только кажется, что вы знаете друг друга, как свои пять пальцев. Давно ли говорили по душам? Не о детях, не о быте, а о мечтах и планах?
Подведите итог 30 лет брака, расскажите друг другу искренне, в чём брак оправдал ваши ожидания, а в чём нет?
Именно сейчас вы можете выйти на новый уровень более доверительных отношений и вдохнуть в них свежесть.
Вполне возможно, что вы сами или ваша супруга жалеете о каких-то возможностях, которые вы упустили ради того, чтобы ваши дети получили достаточно внимания, были сыты, одеты и получили образование.
От путешествия в какую страну вы отказались, на какие курсы вы не смогли пойти, хотя очень хотели?
С кем из друзей юности вы перестали общаться, потому что ваше время было нужно семье?
Поговорите об этом. Если какие-то моменты вызовут сильные эмоции (хоть негативные, хоть позитивные), то это и есть ваша зона развития сейчас, когда вы уже сделали всё, что могли для своих детей.
Реализуйте свои мечты, на которые раньше не было времени, живите полной жизнью!
Несколько рекомендаций напоследок
Поэтому для того, чтобы сохранить семью, найти точки роста вашей любви и не допустить развода после 30 лет брака, надо закладывать «фундамент» еще в самом начале супружеской жизни.
У вас должны быть общие интересы.
Наслаждайтесь совместными прогулками, путешествиями, спортивными тренировками, читайте вместе книги, создавайте вместе то, что сможет сделать этот мир лучше.
Главное, чтобы это нравилось вам обоим.
Ищите точки соприкосновения.
Поддерживайте супруга в его желании развиваться, растите вместе с ним!
Постоянно «подогревайте» ваши отношения.
Вспомните то время, когда вы только познакомились и только начали узнавать друг друга, как происходили ухаживания, какие чувства вы испытывали?
Используйте эти знания.
Каждый день делайте что-то приятное для своей второй половинки, что-то неожиданное!
Будьте для вашей второй половинки загадкой, которую он или она будут разгадывать всю жизнь, день за днем.
Если первое время вы в эйфории чувств, положительных эмоций, летаете в облаках, то за 20-30 лет брака многое меняется.
Людям свойственно уставать: от мест, окружающих видов, от людей. Даже любимый человек может вызвать чувство усталости, если постоянно будет рядом.
Для этого так важно в любых отношениях ставить небольшую грань между вашими личными жизнями.
Когда вы молодая пара, у вас имеются личные увлечения, загруженность на работе, регулярное общение с друзьями.
Это помогает отвлекаться друг от друга, наполняться новыми эмоциями и новостями, которыми вечером можно поделиться со своей второй половинкой.
Но, когда вам 50 и больше, встречи с друзьями стали все реже, на работе уже не пылают страсти, да и особых увлечений не много (в спортзал не сходить, в клуб не выбраться).
Что портит отношения с годами
Наверное, одной из самых больших проблем, портящих отношения – это стертые грани личного пространства.
Люди привыкают друг к другу, и напрочь забывают о собственной жизни.
Очень важно сохранять собственные интересы, собственное мнение.
Позволяйте своему партнеру всегда иметь личное пространство, личное время – которое он не должен тратить на вас.
С годами не стоит все потребности и нужды рассматривать только со стороны семьи.
У каждого в паре могут быть свои нужды, никак не связанные с семейными делами.
Если в вашем партнере спустя много лет проснулась любовь к шитью или плотничной работе, не пожалейте выделить деньги с семейного бюджета для покупки всего необходимого.
Возможно, это никак не повлияет на благополучие семью. Главное, оно удовлетворит вашего партнера, сделав его счастливым, счастливым именно рядом с вами. Это заставит его еще больше ценить такие отношения.
“Да куда он-она денется спустя столько лет”. Каждому человеку необходимо поддержка и понимания, а не потребительское отношения.
Муж-жена – это не ваша собственная вещь, которая никуда не уйдет. Семьи распадаются и спустя 30-40 лет.
Берегите своего партнера, поддерживайте, и цените. Это поможет сохранить отношения, в которых вы будите чувствовать себя счастливым человеком.
5 основных секретов счастья
Во-первых, каждый день, каждый месяц, каждый год – всегда следите за словами в адрес любимого человека.
Слово имеет очень большую силу. Привыкая к человеку, мы часто перестаем следить за высказываниями в его адрес.
Повышая голос, оскорбляя, резко высказываясь – мы раним близкого человека, портив между вами семейную связь.
Старайтесь контролировать эмоции. Будьте аккуратны с чувствами своей половинки. Именно правильное общение поможет вам сохранить дружескую часть вашего общения.
Во-вторых, помните о том, что все мы с годами меняемся. Становимся более капризными, требовательными, ворчливыми.
Вы обещали друг другу быть рядом в любых обстоятельствах.
Наберитесь терпения, старайтесь с пониманием относиться к таким переменам, не осуждайте своего партнера за то, что года берут свое.
В-третьих, не прекращайте мечтать, даже если вам уже давно за 50.
Ставьте совместные цели, желания, стремления. Пусть они будут не такими грандиозными как в молодости, но главное ваши совместные.
Это помогает оставаться крепкой парой. Дает темы на разговоры, размышления. Вам не будет скучно оставаться наедине друг с другом.
В-четвертых, продолжайте любить. Помните – это чувство не волшебный звоночек в груди.
Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее. Ведь они так много пережили вместе, неужели их чувства ничего не значили? Крепкие браки не должны распадаться, это разрушает нашу веру в долгую и счастливую любовь. Увы, статистика беспощадна – за последние десятилетие количество разводов в позднем возрасте увеличилось вдвое, люди больше не хотят сохранять отношения только из уважения к общему прошлому. В чем причина поздних разводов? Почему любящие и проверенные годами пары распадаются после 20-30 лет совместной жизни?
Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи называют 5 причин поздних разводов.
1. Накопление большого числа обид
2. Спад интимной активности
Ни для кого не секрет, что близость с возрастом претерпевает изменения. Сказываются хронические заболевания, возрастные гормональные изменения, стрессы, менопауза. Если оба следят за своим здоровьем – еще можно что-то предпринять, сместив акценты на дружбу, общие интересы. Но если у одного сексуальная активность сохраняется, а у другого падает – начинается взаимное недовольство, поиск приключений на стороне, что и становится причиной разлада. Кстати, первыми под удар попадают пары, у которых интимная близость была единственным клеем, на котором держался союз.
3. Потеря партнерами привлекательности
4. Недовольство семейными ролями
Многие люди, переступая порог 50-ти лет, впервые задумываются о том, что жизнь подходит к концу, а они так ничего и не успели. К женщинам приходит понимание, что все это время они отказывали себе в праве на отдых и карьеру, пытаясь быть незаменимыми для своих детей, мужа, престарелых родителей. Мужчины тоже на многое смотрят другими глазами. Особенно если всю сознательную жизнь они зарабатывали деньги для других, но никто не ценил их усилий, принимая все как должное. Пережитые радости обесцениваются, потери возводятся в абсолют. Решение приходит само собой – нужно разводиться. Зачем отдавать все другим, когда можно пожить для себя?
5. Возрастной кризис
Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений – другие потребности, ценности, взгляды на жизнь. Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.
Как сохранить семью и предотвратить разрыв?
Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда. Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было. Счастье не достается легко, за все приходится платить.
Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.
Когда-то вам казалось, что вы самые влюбленные и счастливые. Такие эмоции переполняют многие пары, которые только повстречали друг друга, полюбили, решили вступить в брак и создали молодую семью. Но вот вы прожили вместе несколько десятков лет и однажды, глядя на своего супруга или супругу, понимаете, что прежних чувств уже нет. И дело тут не столько в изменении лица или фигуры, сколько в неприятии манер поведения.
В основном, такие семьи удерживают дети и совместно нажитое имущество. В течение десяти-тридцати лет жизни в браке, людям свойственно меняться. Даже самые крепкие чувства иногда «съедает» быт. Глядя на пары, прожившие много лет, становится ясно, насколько они похожи: одинаковый темперамент, темп жизни, увлечения. С одной стороны — это хорошо, а с другой стороны — поведение партнера так предсказуемо, что становится просто скучно.
На грани развода
Брак не держится на одной любви, а тем более — на страсти. Основа крепкого брака — это симпатия, взаимные интересы, уважение друг к другу, общие дети, материальный достаток.
Если не меняться, не работать над собой, то этой крепкой основы брака просто не будет. Когда вам 20 лет — вы молоды и беспечны, и это простительно. А если вам уже за 40, а вы так и не научились некоторым правилам жизни, не выстроили карьеру, не занялись воспитанием детей, то вы зависли в состоянии «вечного ребенка». Как думаете, нравится ли это вашему мужу и жене?
Фото: Depositphotos
Совершенствуйте себя как личность, развивайтесь, приносите что-то полезное в семью, пополняйте общий бюджет, тогда ваш партнер не встанет перед выбором «уйти или остаться».
Самое главное условие для сохранение брака — это отсутствие злостных вредных привычек (алкоголизм, наркомания) у вашего партнера и отсутствие тирании с его стороны. Кроме того, в браке неприемлемо тунеядство и постоянная склонность к изменам. Со всем остальным можно прийти к компромиссу.
Никогда не позволяйте накапливаться негативным эмоциям до такой степени, чтобы потом изливать на своего партнера поток из злобы, обид и оскорблений. Высказав свои претензии на повышенных тонах, вы не приобретете, а лишь утратите взаимопонимание. Мужчины обычно гораздо восприимчивее к оскорблениям. Оскорбление может поспособствовать возникновению обиды на всю жизнь.
Старайтесь разговаривать спокойно, без крика. Чаще проводите с партнером беседы «по душам», так вы лучше поймете проблемы, которые окружают вашу семью.
Кризис средних лет
С годами к нам подкрадывается кризис средних лет. Женщины, испытавшие радость материнства, воспитывающие детей, легче с ним справляются, а вот мужчины могут совершать неадекватные поступки. Они часто хотят многое изменить в своей жизни, начать с чистого листа. И что же делать женам, как сохранить брак? Ведь перевоспитывать на словах мужчин бесполезно.
Да, у мужчины наступает сложный период, когда он хочет начать всё сначала. Такое бывает даже у совсем пожилых супругов, когда они стремятся найти новую спутницу жизни гораздо моложе себя. При этом преданная первая супруга тут же отходит на второй план, а то и дальше. К молодым женщинам мужчин влечет не столько физически, сколько морально. От них часто веет оптимизмом, свежими идеями.
Такие разрушительные для семьи события происходят оттого, что у человека возникает страх потерянного времени. Ему кажется, что он многое не успел или сделал не так, как надо было. И вот тут к партнеру нужно отнестись с полным пониманием.
Если хочется сохранить семью, нужно узнать, о чем волнуется ваш партнер, какие у него мечты. Уделяя свою жизнь то карьере, то быту, годам к 45−50 мы начинаем задумываться о том, как мало путешествовали, не успели попробовать что-то важное и интересное. Нужно узнать, какие мысли на этот счет у вашего партнера. После этого можно воплотить их в жизнь совместно.
Как жить, когда дети разъехались
Останутся ли у вас общие интересы, когда дети уедут?
Фото: Depositphotos
Дети повзрослели и ушли из отчего дома. Многие пожилые родители при этом впадают в хандру. Особенно, если пока нет внуков или они проживают далеко. Нам становится грустно и одиноко. Некоторые пары даже признают, что их отношения в браке связывали только дети и их воспитание. А бывает и крайний случай, когда причиной вступления в брак становится только беременность. Такие семьи имеют печальный опыт своих отношений.
Если дети живут не с вами и у них своя личная жизнь, то это сказывается и на отношениях между супругами. Чувство опустошения в этом случае можно преодолеть, занявшись совместными делами, бизнесом, увлечениями. Теперь у вас есть новые возможности. Например, вы давно мечтали переехать на дачу и заняться садоводством. Вот и настал тот момент. Какие бы идеи вас ни посетили, главное — снова радоваться жизни вместе и открывать для себя новое спустя столько лет.
Семья строится на основе пары — это мужчина и женщина. Именно эти двое являются главными в жизни семьи. Не у каждой пары есть дети, но у многих пар есть доверительные и крепкие отношения. Даже через десятки лет брака не забывайте о нежных словах и внимании для вашего супруга или супруги.
Вспомните, как не хватало ни на что времени в ваши более молодые годы. Сколько вы вытерпели от проблем на работе или когда болели дети. А теперь у вас появилось гораздо больше времени, которое можно провести с пользой и взаимными интересами.
Не терпите друг друга, лучше начать заново, чем тратить время на ожидание лучшего
Фото: Depositphotos
Если вы приложили все усилия для сохранения семьи, но между вами и вашим партнером все равно осталась большая пропасть, тут развод неизбежен. Но даже в пожилом возрасте возможен новый счастливый брак. Люди преклонных лет часто сходятся друг с другом по интересам для создания новой семьи.
Даже одиночество бывает не так страшно, как холодные и равнодушные отношения между супругами. Наша с вами задача — это не только постараться их преодолеть, но и не допустить их возникновения в своей семейной жизни, приложить все старания.
Но бывает так, что человек все же «не ваш». Тогда все усилия бывают тщетны. В таком случае, не бойтесь дать себе шанс на новую любовь. Радуйтесь детям, внукам и домашним питомцам. Вы обязательно обретете свое счастье!
Читайте также: