После 3 лет супружеской жизни анна в решила

Обновлено: 04.07.2024

К сожалению, поход в ЗАГС вовсе не означает, что все страхи позади, никакие испытания вашей паре не страшны, и теперь вы вместе навсегда. На самом деле свадебная церемония - только начало непростого забега по пересеченной местности, и далеко не всем молодоженам удается дотянуть до таких рубежей как серебряная и тем более золотая свадьба.

Психологи предупреждают, что особенно бдительными супругам следует быть на определенных этапах совместной жизни. Я не зря в начале статьи сравнила брак с бегом с препятствиями. Идя вместе по жизни, муж и жена движутся от цикла к циклу, периодически встречаясь с особенно сложными преградами для любви и взаимопонимания. Психологи и специалисты по семейным отношениям выделили 7 основных кризисов супружеской жизни, во время которых большинство пар и распадается. Эти кризисы возникают не просто так, они соответствуют определенным этапом развития отношения и примерно одинаковы во всех семьях.

1. Первый год

Если до брака молодые супруги не жили вместе, то в течение первого года они будут притираться друг к другу. Это и неизбежные столкновения на почве деления семейного бюджета и домашних обязанностей, и неприятие тех или иных привычек партнера.

Очень многие пары не выдерживают подобную проверку на прочность и расстаются спустя всего год брака. Обычно это называется - не сошлись характерами. Однако дело не столько в характерах, сколько в неумении идти на компромиссы, желании быть во всем правым и отсутствии способностей решать конфликты мирным путем.

2. Три года

Следующий опасный этап в жизни молодых супругов. Не зря Бегбедер утверждает, что любовь живет 3 года. Именно спустя это время обычно начинается спад ярких эмоций, утихает страсть и образуется привычка друг к другу. К тому же, накапливается раздражение неприятными привычками или качествами партнера, на которые в период влюбленности закрывались глаза.

Многие супруги в этот период внезапно осознают, что живут с совершенно чужим человеком, с которым кроме страсти ничего больше и не связывает - ни общих интересов, ни единых взглядов, ни совместных целей и стремлений. Страсть ушла, и остались лишь унылые будни и серая рутина с опостылевшим человеком.

3. Первый ребенок

Этот кризис у всех пар может произойти на разных этапах совместной жизни, и нередко совпадает по времени с одним из перечисленных выше, что еще больше усугубляет ситуацию. После появления первого малыша женщина полностью поглощена своей новой ролью матери, и, конечно, уйму времени занимает забота о беспомощном человечке. Мужья обычно отстранены от всех этих хлопот, поэтому чувствуют себя брошенными и ненужными. Да и вообще, к ним приходит четкое осознание, что в сердце жены на первом месте теперь кто-то другой, и пусть это его собственный ребенок, мужчина все равно не может не чувствовать себя обиженным.

Для женщины беременность и уход за новорожденным - еще более тяжелое время. Плохое самочувствие, постоянная тревога, потеря привлекательности, невозможность ни на минуту побыть отдохнуть или заняться любимым делом. Естественно, это негативно сказывается на настроении женщины и ее отношении к мужу, так как она чувствует себя одинокой наедине со своими заботами.

Именно на этой почве разъединенности и воображаемой взаимоброшенности и возникают - сначала недопонимание, а потом и конфликты, которые нередко приводят к тому, что мама с маленьким ребенком остаются одни.

4. Пять лет

В большинстве молодых семей к этому моменту подрастает первый ребенок, и мама выходит на работу, отправляя его в садик. Мужчина же привык, что жена постоянно дома, "на хозяйстве", обустраивает быт и заботится о малыше. В результате такой привычки оказывается, что женщина возьмет на себя двойное бремя хлопот - будет и работать, а по приходу домой займется домом и ребенком.

Естественно, женщину такое положение не может и не должно устраивать. Однако вместо того, чтобы мирно распределить домашние обязанности, многие пары начинают скандалить и перекладывать ответственность друг на друга. Тут и всплывают накопившиеся с предыдущих кризисов обиды и противоречия, нередко на них нарастает столько процентов, что этого оказывается достаточно для развода.

5. Семь лет

Чем-то похож по уровню ощущений на кризис трех лет. Однако на этом этапе супруги еще больше привыкли к друг другу, а зачастую уже порядком надоели. Благополучно миновав предыдущие опасные этапы брака, супруги могут споткнуться о те же самые кочки, но успевшие разрастись за несколько лет до размеров небольших холмов.

Спустя семь лет супружества у партнеров особенно сильно назревает потребность в новых ощущениях. И если они уже смирились с привычками и недостатками друг друга, что даже периодические ссоры уже не вносят оживление в их отношения, но в то же время не имеют никаких точек соприкосновения кроме совместного быта, этот рубеж может быть очень опасен для брака. Нередко к этому моменты супруги в поисках ярких впечатлений и эмоций обращаются не друг к другу, а - на сторону.

6. Четырнадцать лет

Пара уже давно вместе, и казалось бы, все препятствия позади, ничто не может поколебать такой прочный союз. Однако именно в этот период все члены семьи обычно сталкиваются с возрастными изменениями, вместе с которыми приходит и переосмысление своей прошлой и будущей жизни.

К этому времени и ребенок обычно достигает переходного возраста и активно портит родителям нервы, еще больше усугубляя их недовольство собой и друг другом. Такая ситуация нередко приводит к тому, что кто-то из партнеров решает вскочить в уходящий поезд и "пока не поздно" изменить свою жизнь. Разумеется, повернув в сторону, так как решает, что с этой семьей ему больше не по пути.

7. Взрослый ребенок

Если между супругами не так много общего, и каждый из них весь срок брака отбывал практически в одиночном заключении, это становится особенно заметным, когда дети вырастают и покидают родное гнездо. Спустя много лет семейной жизни дети зачастую остаются едва ли не единственным связующим звеном между супругами. И когда они разъезжаются из дома, оставляют в доме пустоту, которую больше нечем заполнить.

Хорошо, если у пары есть дача, привычка бегать по утрам или иное объединяющее хобби. В противном случае два человека, ставших друг другу чужими могут не вынести одиночества вдвоем и разойтись.

Понравилась статья? Подписывайтесь на канал , у нас постоянно публикуются интересные материалы.

По словам психологов, первый кризис отношений настигает супругов уже через год после свадьбы. Он с честью пройден. Вроде бы все наладилось, партнеры научились понимать друг друга, слушать и слышать.

И тут вдруг снова ссоры и скандалы, причем, чаще всего на пустом месте. Можно поздравить: на очереди кризис 3 лет брака.

Почему он случается? Что сделать, чтобы сохранить отношения, а не развестись?

Определение и особенности

Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.

На практике в какой-то момент супруги понимают, что сложившееся положение вещей их больше не устраивает. Нужно либо что-то изменить, либо расстаться. Обычно появлению таких мыслей предшествуют различные сложные ситуации, в частности, рождение ребенка, серьезная болезнь и т.д.

Почему он возникает именно в этот период? Ответ прост — скука. Супругам становится скучно друг с другом. Они знают один другого, как прочитанную книгу. В семьях, где уже родились дети, к скуке добавляется усталость. Особенно сильно ее ощущают женщины, которые проводят с малышом практически все время.

Кризис 3 лет совместной жизни показывает, есть ли между мужем и женой настоящие чувства, готовы ли они бороться за семью или при первых же проблемах пойдут разводиться.

Симптомы трудностей в семейной жизни

О наступлении кризисного периода свидетельствуют такие признаки:

отсутствие взаимопонимания практически по всем вопросам;
раздражение в ответ на любое действие супруга;
исчезновение страсти, отсутствие секса;
ссоры и скандалы по мелочам;
нежелание нравиться партнеру, вызывать восхищение в его глазах;
разница в интересах, жизненных целях и приоритетах;
сожаление о прошлом.

Еще один симптом — нежелание рассказывать партнеру не только о своих проблемах, но и о том хорошем, что происходит в жизни.

Причины

Согласно исследованиям, влюбленность длится около трех лет. Это первая причина, почему по истечении этого периода наступает кризис в отношениях. После партнеры либо принимают решение о разводе, либо между ними появляется чувство глубокой привязанности, помогающее счастливо жить дальше. Именно на 3 год семейной жизни приходится самое большое количество разводов.

Почему же так происходит? В начале отношений мужчина и женщина делают все, чтобы завоевать друг друга. Он, как истинный романтик, дарит цветы, делает подарки и организовывает досуг. Она тщательно следит за собой, выбирает сексуальное белье, учится готовить интересные блюда и т.д. За 3 года совместной жизни партнеры привыкают друг ко другу. Все, что раньше вызывало восторг и восхищение, теперь раздражает.

После того, как с влюбленных спадают розовые очки, в их жизни начинаются серые будни. Исчезает потребность проводить время с мужем или женой, не хочется делиться сокровенным.

Есть и другие причины развития кризиса:

нежелание помогать друг другу в бытовых делах, отсутствие разделения обязанностей;
замкнутость одного из партнеров, психологические травмы в прошлом;
смерть кого-то из близких;
рождение детей, усталость и нехватка времени друг для друга;
временные проблемы, вызванные, например, переездом, ремонтом и т.д.

Еще одна причина, которая вызывает кризис отношений, — финансовые трудности. Стоит отметить, что она играет важную роль на любом этапе семейной жизни.

Продолжительность

На этот вопрос не смогут ответить однозначно даже самые опытные психологи. На длительность кризисного периода влияют 2 фактора:

понимают ли супруги, что между ними происходит;
готовы ли они стать сплоченной командой и вместе бороться за семью.

Если ответ утвердительный, то кризис пройдет уже через несколько недель или месяцев. В противном случае он может перейти в хроническую форму и затянуться. Результат — развод. Здесь дело лишь во времени, когда он произойдет.

Как преодолеть?

Не скрывать свои чувства и эмоции. Партнер — не экстрасенс, который может угадывать мысли. Поэтому, если что-то тревожит, лучше говорить об этом напрямую. Эти слова в больше мере касаются женщин, любящих играть в молчанку и требующих, чтобы мужчина читал их, как раскрытую книгу.
Заняться собой. Речь идет не только о внешнем виде. Хотя, конечно, смена имиджа, обновление гардероба или, например, фигуры точно пойдут на пользу. Но заниматься нужно и развитием себя как личности. По возможности стоит выделить время на чтение, изучение языков и т.д.
Научиться находить компромиссы. Все люди разные, у каждого есть собственное мнение по тому или другому поводу. Не стоит пытаться переубедить партнера, заставляя принять свою сторону. Лучше найти точки соприкосновения.
Принимать совместные решения, которые будут удобны обоим.
Чаще общаться друг с другом. При этом важно следить за интонацией, не повышать тон и не переходить на личности. Также следует поработать над тем, чтобы не только слушать, но и слышать сказанное.
Еще раз посмотреть на партнера со стороны, оценить его положительные и отрицательные стороны. При ближайшем рассмотрении окажется, что большая часть минусов надумана.
Улыбаться. Довольно необычный совет, особенно, если учесть наличие массы трудностей и проблем. Но! Искренняя улыбка всегда улучшает настроение и побуждает человека продолжить разговор.
Распределить обязанности. Женщинам не стоит все брать на себя. Почему бы, например, не доверить мужу вечернее кормление или купание ребенка? Или, допустим, приготовление ужина на выходных?
Давать возможность отдохнуть. Речь о раздельном отдыхе. Если он не идет во вред семье и отношениям в целом, то стоит о нем задуматься.
Выделить время для совместных развлечений. Если в семье есть дети, можно попросить посидеть с ними бабушек или, например, няню. Освободившиеся несколько часов посвятить друг другу, сходив в кино, кафе или ресторан. Поначалу может возникнуть дискомфорт, но со временем проводить вечера вместе будет все приятнее.

Отношения — это всегда работа обоих партнеров. Игра в одни ворота ни к чему хорошему не приведет. Если же оба супруга стремятся победить кризис, то у них обязательно все получится.

Влияние других факторов

То, насколько легко пройдет кризисный период, зависит не только от желания партнеров сохранить отношения. Есть 2 фактора, которые в любом случае имеют некоторое влияние. Это наличие штампа в паспорте и детей:

Кризисы случаются и в официальном, и в гражданском браке. В первом случае люди ощущают на себе некую ответственность, а во втором — определенную свободу. Но не это главное.

До вступления в брак влюбленные проводят друг с другом практически все свободное время. Они устраивают романтические вечера, гуляют под луной, делают друг другу сюрпризы.

Развитие отношений в семье после

Будущее пары после кризиса может пойти по двум сценариям:

Первый подразумевает сохранение отношений. Супруги, осознавшие, что их проблемы связаны исключительно с кризисом семейной жизни, без труда решат их. Они найдут компромиссы, научатся говорить о своих чувствах, общаться спокойно, а не криком. Можно сказать, что они перейдут на следующий уровень.
Второй сценарий — развод. Чаще всего его главной причиной является неправильный мотив для вступления в брак. Так бывает, если кто-то из партнеров создавал семью под давлением родителей или для того, чтобы отомстить бывшим.

Существует еще и третий сценарий, но он обычно все равно приводит ко второму. Речь идет о попытке скрыть трудности и жить дальше, делая вид, что ничего не произошло. В этом случае кризис станет хроническим и рано или поздно все равно вынудит расстаться.

Что может усугублять ситуацию?

общаясь на повышенных тонах, грубо, с упреками;
совсем не уделяя времени общению;
избегая занятия бытовыми делами и воспитанием детей (чаще так делают мужчины);
отказываясь от секса, на ходу сочиняя отговорки;
разговаривая о чем угодно, только не о семье, а, например, о работе.

Еще одна распространенная ошибка — играть в молчанку. Человек не осознает, что партнеру сложно прочитать мысли в его голове, но при этом ждет какой-то реакции и действий.

Временные трудности в семье или путь к разводу?

О том, что это не очередное испытание на прочность, а «начало конца» свидетельствуют такие симптомы:

Последний признак того, что сохранять больше нечего, — отсутствие необходимости делиться своими мечтами, успехами, а также уверенность в том, что даже в радостные моменты поддержки никакой не будет.

Заключение

К сожалению, кризис 3 лет семейных отношений далеко не последний непростой период. Но от того, как пара его переживет, зависит то, как она справится со всеми остальными. Поэтому, если партнеров объединяет настоящая любовь, нужно, заручившись поддержкой, вступить в борьбу с трудностями. Только так можно выйти победителем.

Современные пары часто не стремятся заключать брак, а предпочитают свободные отношения: раздельное проживание, периодические встречи. Старшему поколению такое может казаться неприемлемым, но молодых людей такое положение устраивает.

В любом случае, пара состоит в отношениях. Даже если они не вступили в официальный брак, спустя какое-то время в отношениях может начаться кризис. Это нормальное явление, и психология достаточно хорошо его изучила.

О кризисе 3 лет в отношениях пары, не состоящей в браке, расскажем далее.

Что это такое?

Кризис не обязательно возникает ровно по прошествии трех лет. Влияет на это множество факторов:

частота встреч,
совместное доверие,
эмоциональная составляющая.

Начаться он может через два года или спустя четыре. Кризис – это переломный момент. Есть даже такая поговорка: «любовь живет три года».

Когда партнеры только начинают общаться вместе, они практически не видят недостатков. Но спустя некоторое время ситуация меняется. Сюда может добавиться недовольство, если кто-то из партнеров не желает жить вместе, а предпочитает редкие встречи.

Ели ситуация накаляется, партнеры перестают понимать друг друга, это повод пересмотреть отношения. В подобных случаях хороший помощник – грамотный семейный психолог.

Зачем нужен?

Отношения не могут складываться гладко всю жизнь. Люди меняются, лучше узнают друг друга. Напряжение со временем накапливается. Становятся видны недостатки партнера. Кризис – период неприятный, но он нужен, чтобы обновить отношения, понять, действительно ли людям стоит продолжать общение.

Преодолеть сложный период может только эмоционально зрелый человек. Если партнеры не готовы дальше вести совместный быт, строить более серьезные отношения, вступать в брак и рожать детей, то, скорее всего, кризис закончится тем, что они разойдутся.

Эмоционально зрелые люди выносят из ситуации определенные уроки. Если кто-то из партнеров ничего не делает для сохранения союза, то распад отношений практически неизбежен.

От зрелости зависит готовность к диалогу, возможность брать на себя ответственность за дальнейшую судьбу пары. Переломный момент острый, но он позволяет по-другому посмотреть на человека, который находится рядом.

Наступить кризисный период может и в отношениях на расстоянии, когда, например, партнеры проживают в разных городах или вынуждены расставаться надолго.

Проявления, симптомы у парней и девушек

К этому времени происходит расхождение в интересах партнеров. Один может быть более активный, другой стремится проводить больше времени дома. Кто-то хочет завести полноценную семью, а второй партнер против этого, потому что его устраивают свободные отношения.

Как проявляется со стороны мужчины:

Основные признаки: равнодушие, раздражительность, поиск повода для ссор, стремление проводить вместе как можно меньше времени, потеря интереса к партнерше, поиск приключений на стороне.

Женский пол обычно более эмоционален. Как проявляется со стороны женщины:

На этапе кризиса конфликты не редкость, даже можно сказать, что они неизбежны. Партнеры перестают понимать друг друга. Свои интересы ставятся на первый план. Может возникнуть борьба за лидерство.

Выраженность, острота кризиса бывает разными. Во-многом, это связано со степенью доверия в паре, желании решать конфликты конструктивно, сохранить и развивать дальнейшее общение.

Причины возникновения

После 3-х лет в отношениях может начаться скука. Партнеры уже достаточно хорошо узнали друг друга, даже если не живут вместе в одном доме. Если нет движения, развития, то отношения неизбежно начинают разваливаться.

Причины кризиса:

Сколько длится, что влияет на его длительность?

Кризис может продолжиться 2-3 месяца или затянуться до года. На длительность влияет то, насколько пара желает продолжить отношения, лучше узнать друг друга, возможно, что-то поменять в своих привычках.

Отношения – это работа двух человек, их желание быть не только рядом, но и близко эмоционально. На успешное прохождение сложного периода влияет и доверие.

Как пережить сложные времена?

В первую очередь, важно понимать, что период этот временный. Каждый из партнеров должен решить, а хочет ли он сохранять эти отношения. В кризисный период уровень комфорта от общения с партнером низкий. Однако ссоры помогают лучше узнать другого человека. Другое дело, что они должны быть конструктивными, без перехода на личности.

Как действовать женщине:

Как действовать мужчине:

Понять, что женщина – существо эмоциональное, бурно реагирует на любые проявления критики.
Постараться меньше показывать свою ревность. Обсуждать свои опасения надо спокойным голосом. Но если в паре пропало доверие, это первый шаг к расставанию.
Спросить себя: что я делаю, чтобы сохранить отношения и разжечь прежний огонь?
Понять, что изменить человека практически нереально, его можно только принять.
Решить, что конкретно вы хотите от партнера, планируется ли переход отношений в более серьезные.
Осознать свои претензии, откуда они возникают.

Важно разговаривать, чтобы лучше узнать, что не устраивает, что хочет партнер. Если конструктивного диалога не получается, то лучше сходить к семейному психологу.

Особенности развития взаимоотношений после

Любой кризис рано или поздно заканчивается. И здесь два варианта развития событий: люди расходятся или отношения продолжаются. Если союз не разрушен, то происходит обновление.

Партнеры становятся более близкими, возвращается доверие, позитивное общение. Вполне возможно, что отношения перейдут в брак, если мужчина и женщина хотят этого. Или они продолжатся в том же ключе – на расстоянии, потому что обоим так удобно.

Выйти из кризиса надо с полным осознанием, а что будет дальше, как развивать отношения. У партнеров должны быть схожие взгляды на союз. В этом случае отношения будут гармоничными и продляться долго.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

Обострение конфликта возможно в следующих случаях:

Как понять, что это путь к расставанию?

Если партнеры совершенно не хотят слушать друг друга, они сильно отдались, не пытаются идти на компромиссы, то пара стоит на грани расставания.

Если периодически кто-то из двоих или оба говорят: давай расстанемся, то это тревожный знак – риск, что вскоре пара разойдется очень велик. Путь к расставанию, в первую, очередь, это отсутствие любви, взаимоуважения. Сохранять отношения в таком случае редко имеет смысл.

Заключение

Кризис трех лет в отношениях не обязательно пройдет бурно. Иногда он практически не заметен, но бывает это в тех случаях, когда мужчина и женщина нашли взаимопонимание, у них есть доверие и уважение.

Не стоит принимать резких решений, не поговорив, не выяснив, что партнер думает по поводу отношений и их развития.

Бояться кризиса также не надо, прожив его правильно, мужчина и женщина, переходят на новый этап, становятся более близкими, готовыми сохранить союз и дальше.

В начале отношений приходит конфетно-букетный период, потом звучит марш Мендельсона.

Затем на отрезке 4-6 лет совместной жизни часто приходит сокрушительное осознание, что бытие не похоже на счастливую семейную жизнь.

После 5 лет брака многие пары обнаруживают, что отношения пошатнулись, возник кризис. Почти 20% брачных союзов распадаются, не сумев преодолеть кризисный этап.

Что это такое?

Исследователи обнаружили, что период «медового месяца» у молодоженов длится около пяти лет. Психологи утверждают, что на пятом году совместной жизни у супругов часто наступает разочарование. На фоне несбывшихся ожиданий возникает кризис – переломный этап.

Кризис не всегда носит отрицательный знак, знаменуя конец отношений. В напряженный период появляется дополнительный стимул к битве за личное счастье. Статистика показывает, что супруги, кому удается пройти испытания кризиса 5 лет супружеской жизни, скорее всего, останутся в браке навсегда.

Кризисный режим подразумевает активацию физических, умственных, психических ресурсов человека. В момент возникновения угрозы сохранению семьи супруги ведут себя аналогично тому, как люди действуют во время стихийного бедствия, техногенного катаклизма, чрезвычайной ситуации.

Продуманная, согласованная, последовательная работа позволяет избежать трагического финала брака. Кризисный режим позволяет найти новые перспективы, построить реалистичные планы, открыть неизведанные грани личности избранника.

Союз, в котором есть некая драма, насущные проблемы, непродолжительное замешательство – нормальное явление.

Типичные виновники отношений, которые протекают исключительно в кризисном режиме:

отсутствие полноценного общения;
вспыльчивость;
психологическая незрелость.

Необязательно, чтобы лица, вовлеченные в личные конфликты, были ужасными людьми. Некоторые за 5 лет супружества не усвоили азы партнерских отношений. Кризис дает новый опыт, подталкивает к эволюции, подготавливает качественные изменения во взаимодействии.

Почему возникают трудности в браке?

Масштабные социологические исследования, охватившие более 3000 супружеских пар, показывают, что на отрезке от 4 до 6 лет совместной жизни партнеры начинают воспринимать друг друга как должное.

80% женщин из 1500 опрошенных, проживших с мужем 5 лет, хотят, чтобы он был более романтичным.

70% женатых мужчин с пятилетним стажем брака указывают, что избранницы перестали быть женственными, проявляют истинную «сварливую натуру».

Между 4 и 6 годами брака многие супруги отдаляются друг от друга, предпочитают сон сексу. Они чаще общаются с приятелями или проводят время на работе, чем полноценно взаимодействуют с избранником.

Они перестают говорить друг другу «Я люблю тебя», не стараются приятно удивить партнера. Муж и жена находят собственную зону комфорта и удовольствий, уделяя супругу меньше внимания, заботы, времени.

С одной стороны, стабильность, возникающая после 5 лет брака, дает прекрасное чувство защищенности, спокойствия. С другой стороны, расслабленные супруги перестают быть требовательными к себе. Довольно неприятные вещи для одного партнера становятся нормой в семейной жизни, например, привычка жены носить потрепанный халат.

Отсутствие необходимости в завоевании и удержании избранника, восприятие человека как «незыблемой собственности», осознание недостатков и непривлекательных качеств у супруга вызывает кризис.

Признаки и симптомы

Типичные предвестники наступающего кризиса – отрицательные эмоции, негативные чувства, которые овладевают психическим миром супругов.

Заподозрить о приближающемся разладе можно по присутствию в мышлении партнеров навязчивых, угнетающих идей относительно брака. Заполнение внутреннего пространства негативом закономерно отражается на том, как супруги общаются друг с другом, как поступают.

Характерные симптомы кризиса:

Личные отношения подпитываются только сильными разрушающими эмоциями.

Партнеры охвачены тяготящими переживаниями. Отрицательные чувства вытесняют фундамент брачного союза, индикатор счастья – любовь.

При кризисе основным элементом взаимодействия в семье становится спор. Супруги не могут соединиться друг с другом, используют конструктивные формы общения.

В кризисе заостряется внимание к крошечным деталям. При этом цельная картина жизни воспринимается необъективно. Жена начинает оценивать мужа не по реально совершенным взносам в семью, а по «невыполненным обязанностям».

В кризисе начинают обостряться токсичные привычки. Причем некоторые действия целенаправленно выполняются, чтобы досадить или разозлить партнера.

Например, женщина старается привлечь внимание мужа, украсив лицо ломтиками огурца. Тем самым она хочет показать, что, первое – она ухаживает за собой, второе, что супруг – полный негодяй, поскольку не обеспечивает средствами на посещение косметолога.

Как правило, именно женщина указывает на проблемы в отношениях. Она чаще делает попытки прояснить ситуацию. Муж чаще склонен закапывать голову в песок.

Мужчина нередко избегает разговора. Попытки выяснить отношения приводят к обиде, а не к разрешению конфликтов. Во время скандалов женщина использует дамское оружие – плач.

Причины и факторы

Некоторые семьи подвержены развитию кризиса. Другие менее рискуют испытать тяготы переломного момента.

Это зависит от ряда факторов, среди которых:

психологическая зрелость партнеров;
особенности характера, наличие в личностном портере доброжелательности, сочувствия;
существующий стиль реагирования на трудности, уровень стрессоустойчивости;
присутствующая модель оценки – оптимистичная, реалистичная, пессимистичная;
состояние физического и психического здоровья;
«насыщенность» жизни – активная, увлекательная или пресная, однообразная деятельность;
наличие вредных привычек, зависимостей, таких как употребление алкоголя, игромания;
коммуникативные навыки – умение слушать и ясно излагать мысли;
способ проработки эмоций – конструктивное выражение переживаний или склонность подавлять чувства;
желание и умение идти на компромисс;
наличие общих увлечений, целей.

Разберем типичные причины включения кризисного режима.

Несогласованность финансовых аспектов

Варианты поступления и расходования семейного бюджета – типичный источник раздоров. У многих пар на 5 году отношений есть маленькие дети, которые требуют материальных затрат для развития, оздоровления, создания нормальных условий жизни. Если в семье имеются финансовые трудности, супруга, больше занятая воспитанием ребенка, часто упрекает мужа, что он мало зарабатывает.

Особые проблемы из-за финансов возникают у семей, которые, желая улучшить жилищные условия, становятся заложниками кредитных обязательств.

Работа на износ на нескольких должностях, отсутствие достаточного отдыха, страх перед невозможностью погасить займы негативно отражаются на психоэмоциональном состоянии людей. Это, в свою очередь, вносит отрицательную лепту во взаимоотношения пары, вызывая кризис.

Осознание неправильного выбора

Юноши и девушки нередко вступают в брак, не узнав достаточно человека, с которым создают союз на дальнейшую жизнь. Решение о женитьбе, принятое поспешно, часто приводит к разочарованию, обиде, претензиям. Человек, который обжегся, винит во всех грехах партнера, не желая признавать, что виновник – его психологическая слепота.

Существует распространенное глупое убеждение, что время все исправит, штамп в паспорте улучшит отношения, человек поменяется. Иллюзия, что партнера можно насильно «перекроить» – главная причина кризиса.

Брак – это не волшебная палочка, способная ликвидировать надоедливые привычки супруга. Отличный пример – возникшая после 5 лет брака ярость из-за того, что муж проводит слишком много времени, тусуясь с друзьями. Хотя барышня выходила замуж за парня, который все вечера проводил в ночном клубе.

Неравные вложения в семью

Некоторые женщины, вступив в брак, целиком посвящают себя созданию семейного очага.

Они вкладывают время и силы в ублажение мужа, наведение идеального порядка. При этом продолжают трудиться на двух работах.

В свою очередь, их мужья видят личные отношения, как одну из составляющих жизни. Они живут в свое удовольствие, наслаждаясь налаженным бытом, но не вносят равного вклада в семью.

Когда женщина понимает, что выполняет значительно больше обязанностей, чем супруг, ее охватывает обида из-за «несправедливости». Это приводит к кризису.

Проблемы с родными

Властные и эгоистичные родственники, норовящие дать советы и требующие постоянного внимания «несчастного» сына или дочери – реальное бремя для семьи. Нередко в первые годы совместной жизни, один партнер тешит себя надеждой, что такое положение дел изменится.

Однако через 5 лет открывается реальность жизни. Например, жена понимает, что в приоритете у мужа – отношения с родителями, что он на первое место ставит не интересы семьи, а удовлетворенность его предков. Когда такое происходит каждый день, возникает кризис.

Отдаление друг от друга

Любые факторы – от заботы о детях до усердного строительства карьеры – могут привести к тому, что супруги пересядут из одной лодки на разные корабли, плывущие различными курсами. Когда в семье перестает проводиться работа по достижению совместной цели, каждый начинает жить по собственному плану, происходит разъединение партнеров.

Нередко спустя 5 лет брака супруги обнаруживают, что имеют различные взгляды, потребности, желания. Их «накрывает» мысль, что избранник мешает их развитию, не способен сделать счастливым. Эмоциональное и физическое отдаление – ведущая причина кризиса.

Длительность

Кризисный период имеет разную продолжительность:

У некоторых пар этап перестройки проходит стремительно – за пару недель.
Другие супруги страдают месяцами, не понимая, что именно идет не так.

Длительность кризиса, в первую очередь, зависит от чуткости человека, его умения выслушать позицию партнера, понять и принять его мнение. Как быстро будут устранены разногласия, зависит от причин, которые их вызвали.

Если провокатором стали серьезные противоречия в мировоззрении, ни одна из сторон не обладает психологической мудростью, жизнь в кризисном режиме может растянуться на года.

Советы по преодолению кризисного периода

Чтобы преодолеть революционный период без серьезного ущерба для психики, следует сдерживать себя от скоропалительных выводов, стремительных изменений, необдуманных фраз. Спокойствие, выдержка, терпение и корректность – главные соратники для комфортного выхода из кризиса.

Следуйте советам психологов:

Чаще делайте друг другу комплименты. Подчеркивайте, что цените заботу партнера. Говорите слова любви. Хвалите за достижения.
Если назревает конфликт, не высказывайте все, что на душе. Выдержите паузу, чтобы снизился накал эмоций. Беседу ведите спокойным голосом. Избегайте упреков, оскорблений. Обсуждайте неприятные аспекты, но не унижайте личность собеседника.
Сделайте общение более эмоциональным. Избегайте шаблонных фраз, таких как: «Как дела?». Проявляйте искренний интерес к проблемам и радостям супруга.
Не позволяйте накапливаться проблемам. Обсуждайте вопросы по мере их возникновения.
Изучите собственный внутренний мир: желания, потребности, цели. Честно опишите недостатки. Отметьте сильные стороны. Составьте и следуйте плану совершенствования личности.
Поделитесь своим видением будущего с партнером. Обсудите, каким видите отношения через 1 год, через 10 лет. Совместно решите, в какие сферы требуется внести изменения. Выясните, чего каждому не хватает для ощущения себя счастливым. Разработайте стратегию действий для преодоления кризиса.
Внесите разнообразие в рутину. Сделайте жизнь яркой и интересной. Например, вместе запишитесь на курсы. Составьте программу путешествий. Найдите общие интересы, например, сбор грибов или рыбалка.
Празднуйте успехи друг друга, устраивайте романтические вечера. Договоритесь, что два дня в месяц вы посвятите только своему союзу. Съездите в другой город, побродите по достопримечательностям, посетите достойный концерт, поужинайте в хорошем ресторане.
Оставляйте партнеру личное пространство. Избавьтесь от привычки контролировать каждый шаг. Позвольте человеку чувствовать свободу: встречаться с приятелями, навещать родителей, ходить на охоту. Перестаньте требовать отчета за каждую трату. Уважайте интересы человека.
Оттачивайте навыки ведения переговоров. Станьте внимательным слушателем. Научитесь корректно высказывать собственную позицию. Старайтесь во всех проблемных нишах найти компромисс.

Особенности развития отношений после

За пять лет брака каждый человек обретает бесценный опыт. На этом этапе многие супруги завершают образования, начинают строить карьеру, принимают роль родителя.

Если удается миновать кризисный период, отношения между мужем и женой выходят на новый уровень:

Укрепляется уважение к избраннику.
Усиливается желание вкладывать силы в благополучие семьи.
Возникает понимание, что сделан правильный выбор спутника жизни.
У пары появляется стратегия решения проблем в будущем.

При неспособности достичь компромисса, отстаивании личных интересов, игнорировании здоровых потребностей партнера брак прекращает существование. Если же супруги не готовы к раздельной жизни, продолжают жить вместе, после кризиса их отношения становятся холодными или враждебными.

Влияние внешних факторов

Существует незначительная разница в исходе сложностей при наличии штампа и без него. Люди, официально оформившие отношения, не всегда готовы к разводу из-за предстоящего раздела имущества.

Когда пару связывают долговые обязательства либо существует совместный бизнес, это вынуждает людей стать более гибкими, искать компромиссные решения. Если причины разлада в семье довольно серьезные, например, физическое насилие, штамп не спасет пару от расставания.

Наличие детей считается гарантией стабильности в супружеских отношениях. Рождение и воспитание ребенка – не только самая важная инвестиция в брачный союз. Как правило, малыши усиливают эмоциональный отклик родителей, улучшают взаимосвязь между мужем и женой. Пары с детьми имеют меньший риск развода, однако они не гарантируют отсутствие кризисов.

Не всегда рождение ребенка является благоприятным фактором для стабильности отношений. Возникают разногласия о стиле воспитания, распределении родительских обязанностей. У мужа и жены появляются новые обязанности, которые отнимают время и энергию.

На фоне нервного напряжения, хронической усталости часто усиливает недовольство существующей ситуацией, возникает кризис.

Ошибки, которые усиливают проблему

Вероятный предиктор расторжения брака – деструктивный стиль борьбы. Он означает привычку кричать, не слушать, унижать, оскорблять или иным образом демонстрировать неуважение к партнеру.

Люди, полные презрения друг к другу, желающие «раздавить» партнера, не умеющие сдерживать разрушающие эмоции не способны сохранить отношения.

Некоторые супруги держатся за обиды. Их внимание сконцентрировано на промахах и недостатках партнера. Они не признают наличия положительных качеств. Из-за такого мышления у них закипает кровь, возникает желание совершить расправу над «недостойным» человеком.

Черта, не позволяющая улучшить атмосферу в семье – эгоизм. Эгоцентричный человек не способен пойти на уступки, поскольку не слышит партнера. Отсутствие сочувствия, сострадания к избраннику – прямой путь к разводу.

Как понять, что это путь к расставанию?

Знаки, указывающие о целесообразности расторжения брака:

Внебрачная связь. Когда один партнер удовлетворяет сексуальные отношения на стороне, это указывает на отсутствие заинтересованности в партнере. Измена убивает доверие. Если человек чувствует себя преданным, он испытывает душевную боль. Страдания рано или поздно приведут к психическим или физическим недугам. Поэтому роман на стороне – сигнал о необходимости расторгнуть брак.
Финансовые проблемы. Если супруги не понимают, что представляет собой семейный бюджет, это приводит к разрушительным последствиям. Знак, что пора прекратить отношения – игровая зависимость человека, его нежелание преодолеть тягу к азартным играм. Не стоит делать попыток наладить отношения с субъектом, который склонен к бессмысленным тратам, постоянно берет кредиты и займы.
Отсутствие полноценного общения. Неспособность доброжелательно общаться приводит к негодованию, обидам, разочарованию. Если человек игнорирует избранника, не считает нужным обсуждать семейные вопросы, не хочет понимать другого, не стремится удовлетворить нравственные потребности, это знак о необходимости расстаться.
Постоянные конфликты. Неугасаемые споры не являются свидетельством кризиса. Это сигнал, что под одной крышей живут враждебно настроенные люди с разным мировоззрением. Непрекращающиеся скандалы говорят о том, что люди не способны услышать и понять другого человека.
Нереалистичные ожидания. Спустя 5 лет брака человек узнает истинное лицо партнера. Если натура избранника не соответствует вашему представлению о качествах спутника жизни, необходимо признать, что человека изменить невозможно. Ожидания чудодейственного преображения напрягают обоих партнеров. Лучшее решение – не тратить время зря, не мучать другого придирками, а подать на развод.

Отсутствие интимной близости. Когда пропадает сексуальный интерес к избраннику, супружество теряет всякий смысл. На этой почве возникают романы на стороне. Неудовлетворенный половой жизнью человек становится раздражительным.

Заключение

Кризис 5 лет брака возникает у большинства пар из-за того, что время показывает истинную натуру партнера. Способность принять человека таким, какой он есть, умение пойти на компромисс, желание вкладывать силы в укрепление отношений – основа для преодоления кризиса и сохранения брака.

Читайте также: