Они были недовольны я хочу тебе помочь
Обновлено: 05.07.2024
Не для кого не секрет, ну вот влюбились, всё здорово, поженились, прошло пару лет, особенно родился ребёнок - и жену словно подменили.
Спорит, перечит, всё время устала и недовольна, мужу даёт раз в неделю, если ведёт себя хорошо, и раз в месяц, если плохо, ищет новые знакомства, задерживается на работе, ну сами знаете.
Не успел прийти с работы - а жена и тёща ужи ездят по мозгам, что ты такой сякой, давай срочно мусор вынеси и купи нам новую квартиру в ипотеку, вон у Гальки муж уже вторую покупает.
Давайте теперь немного отойдём назад и поймём, что ж такое любовь. Нам любят говорить - ну это такое совершенно иррациональное чувство.
Вот вы мужчина, сколько раз вы влюблялись в
- женщину весом в 250кг
Ну и заодно вспомните своих друзей и подруг. Я думаю, 0. Да, есть любовь, но вот она отнюдь не иррациональна. А сколько раз было, что женщины влюляются в 80 летнего старика, прям хотят от него зачать ребёнка! Или от дистрофика с недобором в 30кг, или от алкаша, спящего под лавкой. Я даже скажу сколько - 0 раз.
Женщина любит мужчину за некоторые его качества. Если определённый набор качеств присутствует, а лучше мужчин нет, то в её мозгу быстренько инстинкты говорят - вот он, он даст отличное потомство! А потом мозг не спеша пытается дать приятное объяснение - ну типа он такой милый, галантный, уверенный в себе, как тут отказать.
Далее, видимо так заложено природой, что вот любовь, секс, ребёнок рождается , потом пару лет и всё, новый цикл. И так получилось, что вы - не тот мужчина, от которого она прям течёт, которому верит без головы, следует без вопросов.
Вы - другой, тоже очень полезный человек - вы приносите в дом деньги и продукты, обеспечиаете её статусом замужней женщины, убираете, стираете, развлекаете её, вы - идеальный добытчик. И она вас ценит. Как отличного отца ребёнка. Просто вот её мозги не хотят вас ставить на роль человека, которого она вожделеет.
Теперь давайте ближе к практике.
Жена пару раз не вымыла посуду и говорит, она устала, давайте вы будете мыть посуду.
Или, что вы зарабатываете деньги на всех, а она - на себя.
Или - мне б с подругами в ресторан сходить, отвези меня, а потом развези всех по домам.
Подсознательно, без всяких подколок, женщине вашей хочется убедиться, что она живёт с тем, кто её защитит. Она создаёт искуственно определённый дискомфорт и проблемы, то есть ебёт вам мозги, и смотрит - как отреагирует мужик - как тряпка, или как тот, кто не побоится проблем и трудностей. Естественно, неадекатная реакция её тоже пугает.
Плюс, есть одна ну очень неприятная теория. Женщина не может любить мужика, который
- ниже по должности
- в пару раз ниже имеет зарплату, а может и просто такую же
- с очень вредными привычками
Ну потому что, сами подумайте, глупо было бы влюбляться в генетический мусор с явными признаками неудачи. Не, вы можете дать примеры, всё бывает, я пишу про в среднем, просто зачем её нахлебник ? А как она будет в беременности жить, а потом ребёнка поднимать, а этот лодырь никакой, ну или зачем её тупой как пробка муж, тупее её ?
Более того, представьте, вы работодатель, к вам приходит сотрудник и говорит - очень хочу у вас работать, просто мечтаю, всегда мечтал о вашей компании, больше никуда не пойду, готов работать за ползарплаты. А вы знаете , что ваша компания - ларёк во дворе, где вы торгуете фруктами и сигаретами и больше ничего. Что вы подумаете о соискателе, какое у вас будет мнение о его адекватности ? Подозрительно, правда ?
Итак, что же у нас получается. Ваша жена регулярно проверяла вас на вшивость, вы предпочли уйти от конфликта, сгладить углы, не лезть на рожон, поддаться на её требования и уговоры. Её инстинкт говорит - это не лидер, в лучшем случае вот это может зарабатывать деньги и давать мне, но хотеть от него детей, секса и интима я не могу. Есть конечно не инстинкты, а воспитание и мораль, так что она не будет давать налево и направо, поначалу, но и вам будет честно говорить - не хочу с тобой интима, не тянет меня, я фригидна, и всё такое.
И жена начинает сама быть лидером, решать мужские дела, в общем то быть мужиком, не от того что она блядь такая тупая пизда и лезет куда не надо, а потом что муж у неё оказался каким-то задротом, в случае любого кипиша она на него и рассчитывать не может.
Поехали,мы будем меняться в лучшую сторону.
Вариант номер 1 - жена оценит, полюбит и будете жить снова в любви.
Вариант номер 2 - жена не оценит, но из за того, что вы стали лучше, у вас в случае развода огромный шанс найти красивую и годящуюся женщину, которая не видела вас с плохой стороны, а женщина очень любят победителей и знатных мужчин.
Первое - физическая культура. Да, вы очень заняты, времени нет, всё в запаре. Но надо два часа в неделю на поддержание себя в тонусе. Даже жать 50кг от груди и подтягиваться пару раз в день - очень помогает. Вы не тупо таскаете железки и страдаете фигнёй - вы создаёте у себя ощущение физической мощи, а это даёт уверенность в себе, осанку, мышцы, фигуру. И женщины это любят. Пример -- утром сколько можете отжиманий, вечером сколько можете подтягиваний ипресс, и так каждый день. Главное - двигаться. Качалка, кроссфит, турники, бег, плавание, баскетбол - выбирайте, что вам даёт счастье и развивайтесь мелкими шагами, у вас будет совершенно другое состояние души, и женщина вас станет любить чуток больше. У некоторых женщин инстинкт от хорошей фигуры мужика говорит - это такой генетический материал, надо ему срочно дать и заберементь. А потом мозг сообщает о влюблённости.
Второе - в норме, на протяжение тысячелетий, мужчины не были тихими, спокойными, покладистыми. Женщины это знали, и когда женщина ебала мозг, а в ответ получала отпор - это была совершенно нормальная ситуация.И в жизни, и в работе, и в семье уважают того, кто ценит, знает и отстаивает свои интересы.
Нет, дорогая, я не пойду на две работы, чтоб купить тебе третью шубу.
Нет, посуду я мыть не буду, это не моё.
С подругами пойти побухать до утра в кабаке нельзя.
Тёщу на порог не впущу.
Деньги на эротическую фотосессию у знакомого фотографа Ашота тоже не дам.
Поэтому нужно чётко обозначать свои интересы, ставить условия и правила, требовать что-то. И давать адекватные действия. Не бить тут же в ебло, не устраивать истерику, и не уёбывать в Тайланд на год, ну вот на неделю, кстати, сойдёт.
Третье - единственным адекватным способом вести общение с женщиной является её уведомление о текущей ситуации. И строго следить за словами и действиями.
Пример №1. Жена даёт вам раз в неделю. А вам нужно каждый день.
Неправильно - просить, задабривать, помыть перед сексом полы и посуду, доложить жене о сделанной женской работе и попросить 10 минут.
Как правильно. Дорогая, я с тобой живу (на тебе женился) из за секса и хочу секс каждый день. Можешь быть в пассивном состоянии и читать при этом книгу, но если секса нет - я в этот день домой не прихожу (ну или дома не ночую после отказа).
То есть нужно обозначить - живём вот так, тебе не нравится - я принимаю вот эту адекватную меру.
Пример №2. Жена вам не готовит или готовит плохо.
Точно так же - говорите ей прямо, нужно каждый день чтоб во столько то был такой то список блюд или я буду питаться в ресторане / столовке / у соседки. Скажите ровно то, что вы можете сделать.
Пример №3 - жена говорит, какой вы плохой, то не сделали, сё не сделали, лучшие годы жизни, не развивается. Ну и вся эта тирада.
Правильный ответ - "Я самый лучший. Всё делаю правильно. Прекращай истерику, или я пошёл по делам". Будьте уверенным в себе. Делает жена плохо - тут же выполняете свою угрозу.
Это я описал кнут, но точно так же за всё хорошее надо хвалить словами. Каждый день рассказывать как вы цените её узкую пизду или большие сиськи, как она готовит отменно, что в доме чисто. Как она приятна и красива, как вам уютно. Нет, никаких подарков и прочего - собьёте с толку. Дайте ей ощущение, что она для вас заботится и старается и поэтому она самая лучшая.
Почему надо просить её при первом случае заботится о вас и стараться ? Да потому, что психологи отметили - тот, кто кому-то помогает, начинает любить и привязываться к тому, кому он помогает. Пусть женщина вас всё время обслуживает - хвалите её за это, но да, именно так и делается любовь.
Но почему же нельзя оставить текущее положение дел, неужели мягкий и покладистый муж не делает брак счастливым? Может быть надо всё решать миром, переговорами, обсуждениями ?
Вот вы влюбитесь в бабу, у который бицепс 50 см и которая как шварцнеггер ? За её мужские способности ? А почему же женщина должна влюбиться в мужика, который любит что-то там говорить, уступать, прогибаться, соглашаться. Все эти долгие разговоры - не мужское дело.
"Мне похуй на всё эту болтовню, будет вот так, не согласна - вот что я буду делать".
Следую ли я сам всем этим принципам - да, каждому и единому.
И напоследок, так сложилась статистика, что более половины пар ждёт развод. Как сделать так, чтоб женщина не захотела отобрать половину имущества совместно нажитого ? Как сделать так, чтоб она о вас заботилась, а не отнимала здоровье и нервы ?
Правильно - надо сделать так, чтобы в браке она имела больше, чем вне него.
В браке - никакой или непыльная работа, ни за что не надо платить, отличное место проживания, регулярные поездки и отпуск.
Вне брака - унылая и тупая работа, вечная нехватка денег, некому смотреть за детьми.
Первое - никаких совместных покупок жилья. Подарите деньги маме, а она купит жильё. Отдавать половину квартиры с вероятностью в 50 процентов - оно вам надо ?
Второе - никаких вариантов, что жена откладывает деньги или шлёт их своей маме. Если работает - всё тратит пусть на расходы.
Третье - обозначьте свою позицию - если вдруг развод, вы улетаете в Гоа (другой город к минимум) и видеться с ней и детьми не будете никогда и никак. Сделаете серую зарплату и алименты в 300 рублей. А она пусть одна с детьми и без всего как хочет, так и ебётся.
Наконец, весь избыток денег выводите в то, что пойдёт полностью вам. Ваше здоровье, ваши навыки, ваш отдых - это приоритет. Ну а дальше уж куда вложить наличку, или банально куда положить, чтоб чуть что - это только ваше. Думайте сами, свои детали я тут писать не буду.
Вот так шаг за шагом вы должны стать интересным, сильным, самодостаточным мужиком со своими хобби и интересами. Что женщины только мечтают о вас. Не стесняйтесь и говорите жене о женском внимании к вам. Пусть знает, что вы стоящий самец.
Когда близкий тебе человек вечно всем недоволен - это трудно. Иногда хочется взять и уйти, чтобы только не слышать эти претензии, упреки и замечания. Некоторые так и делают.
Иногда удается переключить партнера. Но хорошо, если это ваша молодая жена. Ее переключить не сложно. Она может только того и ждет, чтобы вы ее переключили:
Но в жизни бывают ситуации посложнее. Мне помогла одна история. И я хочу вам ее рассказать.
Жил-был человек. Обычный, ничем не примечательный. Работал маленьким начальником. По выходным ездил на свою дачу. Друзей у него не было, да и соседи тоже не стремились с ним общаться, так - "привет-привет!"
Но однажды, приехал он на дачу, как обычно, и понял, что соседний дом стал немного другим. Больше порядка на участке, красивый купальник на веревочке сушится, машина под навесом не как у соседа была, а новее и дороже. Что бы это значило? "Неужели сосед продал свою дачу?" - подумал наш герой. И только успел он это подумать, как слышит у калитки зовет его кто-то. Подошел. Стоит мужик:
- Здорово, сосед! Пришел познакомиться! Купили соседний участок на неделе. Меня Николай зовут, а вас?
- Меня Анатолий Петрович!
- Приглашаю вас на шашлычок к ужину. Обязательно приходите, у меня и под шашлычок есть все, что надо!
Настал вечер. С соседнего участка потянулся дымок. Отправился наш герой к соседу. А тот встречает его и делится своими планами: тут у меня то будет, тут это. Жена соседская суетится, на стол накрывает.
А наш герой чует, пахнет чем-то дурно. В дом зашел - пахнет. Сосед заливается, рассказывает, а наш герой: "Хорошо, но запах тут у вас странный!"
Вышли на крыльцо, сосед про теплицу будущую рассказывает, а наш герой: "Хорошо, но запах тут у вас странный. ".
Сели за стол. Взял наш герой шашлык, поднес ко рту и чует, прямо сильно несет от мяса. "Спасибо, -говорит, -за шашлык, но запах у него странный!"
Что соседу делать? Проводил он нашего недовольного героя до его дома. Дошли до калитки. Попрощались. Уж расходиться хотели, и видит сосед, у нашего героя что-то на носу. Присмотрелся. Ба! А это маленький кусочек как бы это помягче выразиться. дерьма!
Вот и в жизни бывают люди, которые по жизни живут с дерьмом на носу. И всегда оно при них. И никак им не угодить, все им плохо, все не так! Теперь и вы знаете, почему!
Сказать честно, сам иногда становлюсь таким, но тут же вспоминаю эту историю и говорю себе: "Э, дружище, нет ли у тебя чего на носу?" Сильно помогает. И дышится свежее.
Соня первый день выходила на работу в фирму Олега, он ей так и не сказал, что это его фирма. Утром Олег заехал за ней, чтоб увести на работу.
- Олег, ты сказал, что у вас отсутствует дресс – код, поэтому я одела брючный костюм, как ты думаешь, подойдет?
- Подойдет, очень хорошо. Я тебе сразу говорю, что в этой фирме ты временно, тебе надо подучиться, обучать тебя будет Ксения, она не намного старше тебя, но очень умная, она тебя всему научит.
- А если не захочет?
- Захочет. Ничему не удивляйся, я познакомлю тебя с коллективом и скажу, что ты моя невеста, всех пригласим на свадьбу.
- Олег, как - то неудобно сразу говорить, я же никого не знаю.
- Зато я знаю всех, коллектив небольшой, но дружный. И еще, всех называем по именам, только секретарь у нас Нина Павловна.
- Олег, что - то я волнуюсь!
- Даже и не думай, все будет хорошо. Работать будешь только днем, начинай писать диплом. С университетом все уладила?
- На сессию тебя будут отпускать, так что ждем с Галиной Николаевной, когда ты нам предъявишь диплом.
Все, что не поймешь по работе, спрашивай у Ксении, она все объяснит, но после диплома, ты будешь работать в другом месте, там работа сложнее и работы намного больше, и зарплата намного больше будет. А о трудоустройстве Галины Николаевны, мы потом поговорим, пока рано, ей надо восстанавливаться.
Когда они вошли в офис навстречу им вышла из - за стойки Нина Павловна.
- Доброе утро, Нина Павловна! Объявите, пожалуйста, чтоб все собрались в большой комнате.
В комнату вошли восемь человек.
- Конечно, хороших! Ребята, хочу вам сообщить, что в нашем коллективе появился новый сотрудник. Зовут ее Софья, работать она будет с Ксенией, и я прошу тебя, Ксения ввести Софью в курс дела, ты у нас умница, передай ей все свои знания. Софья начинает писать диплом, помоги, пожалуйста, если Софье нужна будет твоя помощь.
Поднялся шум, все стали поздравлять, предлагать обмыть прямо сейчас такое событие.
- Вечером приеду и привезу все что нужно, девушки накроют поляну, а пока спасибо за поздравления, работайте, а я Софью задержу минут на десять.
- Пойдем ко мне в кабинет, поговорить надо.
Соня стояла растерянная.
- Олег, ты здесь директор?
- Нет, не директор, это моя фирма. Отец отделил мне часть своего бизнеса. Фирма отца тут же, этажом ниже.
- Ты мне ничего не говорил.
- Не хотел говорить раньше времени, ты бы чувствовала себя рядом со мной неуютно. Я и на лексусе ни разу не подъезжал к тебе поэтому, не хотел смущать тебя. Извини, не обижайся.
- Я даже не знаю что сказать, я чувствую себя как - то неуютно, что ли. Такое ощущение, что меня обманули.
- А если бы было наоборот. Я бы наговорил тебе про себя, что я крутой перец, а на самом деле сидел бы на шее у родителей.
Да и ты бы могла отвергнуть меня только потому, что вы очень скромно с мамой жили, ты за богатством бы не погналась, ты просто бы посчитала, что мы не пара. А я тебя сразу полюбил, как только увидел твои грустные глаза и мышиные хвостики. Все, вопросов нет, я прав?
- Олег, это все, сюрпризов больше не будет? Я не могу сразу все обдумать.
- Будет! Я должен тебе сказать, что Петр Иванович пригласил меня, чтоб предложить открыть фирму по дизайнерскому ремонту квартир в новых строящихся домах, заказы на коттеджи тоже есть.
В той фирме работают несколько бригад по ремонту и она оформлена на двоих в равных долях на меня и Петра Ивановича.
А эта моя фирма и делает она дизайн проекты и у отца тоже такая же, он просто разделил ее почти пополам и ребят я взял себе от него каких захотел и Нину Павловну мне отдал свою секретаршу, она с ним с первого дня работала.
Он сам мне ее предложил, хоть и жалко было, но она мне очень помогает. Практически она меня замещает, когда меня нет.
Я больше времени провожу в дороге, проверяю объекты, работаем не очень давно, поэтому приходится все контролировать.
- Олег, я не поняла, отец тебе помогает, все сделал для тебя, а в чем причина конфликта?
- Я не знаю. Давай вечером поговорим в машине, мне надо ехать. Вечером накроем поляну, отметим с ребятами сразу два события, твой первый рабочий день и приглашение на свадьбу.
Олег решил поговорить с Петром Ивановичем.
- Петр Иванович, доброе утро, мне необходимо поговорить с вами.
- Доброе, доброе, Олег. Случилось, что?
- Нет, сейчас поеду по объектам посмотрю, успевают ли в сроки.
Я хотел поговорить с вами об отце, вы давно его знаете.
- Олег, я давно его знал и хорошо знал, но люди со временем меняются. А что ты хотел спросить?
- Понимаете, у нас с ним конфликт, да и не только с ним, но и с мамой тоже.
- О, как! В чем причина?
Олег рассказал как отнесся отец к предложению работать вместе.
- Почему вы перестали работать вместе? У вас был конфликт? Я не хотел говорить, но он прямо разозлился, когда я сказал ему, что вы предложили мне работать вместе. Он был против, я сам принял решение и сказал, что больше ни по какому вопросу советоваться с ним не буду. Я не могу понять, в чем дело?
- Олег, я даже не знаю, что тебе сказать. Сложное время было, когда мы начинали работать. Банды, крыши, все отрепье повылазило наружу. Платили бандитам все, наехали и на нас.
Я платить отказался, предложил Николаю обратиться в милицию, но он уперся, побоялся что ли? Была ссора и нам пришлось поделить бизнес, прибыль была хорошая и все равно, я не хотел платить бандитам.
Я обратился в милицию, их взяли, посадили и надолго, там не мое только было заявление. А Коля стал платить. Я работал на себя, а Коля на бандитов, причем одни куда - то исчезали их то садили, то они убивали друг друга, приходили другие и он снова платил. И это продолжалось лет пять, если не больше, пока их всех не переловили и не пересадили. Но на суде Коли тоже не было.
Я не знаю причину, может, что то повлияло на него, конечно, страшно было, нам угрожали. Не знаю, Олег, что с ним произошло, но мы с ним не общаемся, и мне жаль, что так все произошло.
Больше ничего не было, это единственный раз была ссора и она навсегда развела нас. Я то не считаю его врагом и хочу ему только добра, почему у него такое отношение ко мне, не знаю.
Может и не эта причина, но больше мне подумать даже не на что.
- И еще одна причина конфликта есть.
- Я познакомился с девушкой, а им не понравилось, что она кондуктором работала, причем они ее даже не видели.
- А ты знаешь, кем работала твоя мама, когда Коля познакомился с ней? Она работала на рынке, торговала на хозяина китайскими вещами. И что тут страшного? Она закончила педагогическое училище, когда ты уже родился.
Может они стали считать, что в них теперь течет голубая кровь, говорят же, что деньги портят человека. Со мной такого не произошло, я каким был, таким и остался.
Не знаю, Олег, они были абсолютно адекватные оба.
А девушка то хорошая?
- Хорошая, и мы подали уже заявление в загс я вас познакомлю. Приглашаем вас на свадьбу.
- Спасибо, будем обязательно!
Спасибо, что прочли.
Пишите комментарии, подписывайтесь, чтоб не пропустить следующие выпуски, ставьте лайки.
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
Читайте также: