Фрагмент из 12 стульев деньги давай
Обновлено: 07.07.2024
Многие люди насмотревшись фильм не стали читать книгу, а зря! И вы в этом убедитесь!
1. Матрац ненасытен. Он требует жертвоприношений. По ночам он издает звон падающего мяча. Ему нужна этажерка. Ему нужен стол на глупых тумбах. Лязгая пружинами, он требует занавесей, портьер и кухонной посуды. Он толкает человека и говорит ему:
- Пойди! Купи рубель и скалку!
- Мне стыдно за тебя, человек, у тебя до сих пор нет
ковра!
- Работай! Я скоро принесу тебе детей! Тебе нужны деньги
на пеленки и колясочку. Матрац все помнит и все делает
по-своему. Даже поэт не может избежать общей участи. Вот он везет с рынка матрац, с ужасом прижимаясь к его мягкому брюху.
- Я сломлю твое упорство, поэт! - говорит матрац.-Тебе
уже не надо будет бегать на телеграф писать стихи. Да и вообще стоит ли их писать? Служи! И сальдо будет всегда в твою пользу. Подумай о жене и детях.
- У меня нет жены!-кричит поэт, отшатываясь от пружинного учителя.
- Она будет. И я не поручусь, что это будет самая
красивая девушка на земле. Я не знаю даже, будет ли она добра. Приготовься ко всему. У тебя родятся дети.
- Я не люблю детей!
- Ты полюбишь их!
- Вы пугаете меня, гражданин матрац!
- Молчи, дурак! Ты не знаешь всего! Ты еще возьмешь в
Мосдреве кредит на мебель.
- Я убью тебя, матрац!
- Щенок! Если ты осмелишься это сделать, соседи донесут
на тебя в домоуправление.
Так каждое воскресенье, под радостный звон матрацев,
циркулируют по Москве счастливцы.
2. Ляпис спустился с пятого этажа на второй и вошел в
секретариат "Станка". На его несчастье, он сразу же столкнулся с работягой Персицким.
- А!-воскликнул Персицкий.-Ляпсус!
- Слушайте,- сказал Никифор Ляпис, понижая голос,-дайте
три рубля. Мне "Герасим и Муму" должен кучу денег.
- Полтинник я вам дам. Подождите. Я сейчас приду.
И Персицкий вернулся, приведя с собой десяток сотрудников "Станка". Завязался общий разговор.
- Ну, как торговали? - спрашивал Персицкий.
- Написал замечательные стихи!
- Про Гаврилу? Что-нибудь крестьянское? "Пахал Гаврила
спозаранку, Гаврила плуг свой обожал"?
- Что Гаврила! Ведь это же халтура!-защищался Ляпис.-Я
-написал о Кавказе.
- А вы были на Кавказе?
- Через две недели поеду.
- А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы!
- Очень меня это пугает! Они же на Кавказе не ядовитые!
После этого ответа все насторожились.
- Скажите, Ляпсус,- спросил Персицкий,- какие,
по-вашему, шакалы?
- Да знаю я, отстаньте!
- Ну, скажите, если знаете!
- Ну, такие. в форме змеи.
- Да, да, вы правы, как всегда.
----------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
- Вы писали этот очерк в "Капитанском мостике"?
- Я писал.
- Это, кажется, ваш первый опыт в прозе? Поздравляю вас! "Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом. " Ну, удружили же вы "Капитанскому мостику"! "Мостик" теперь долго вас не забудет, Ляпис!
- В чем дело?
- Дело в том, что. Вы знаете, что такое домкрат?
- Ну, конечно, знаю, оставьте меня в покое.
- Как вы себе представляете домкрат? Опишите своими
словами.
- Такой. Падает, одним словом.
- Домкрат падает. Заметьте все! Домкрат стремительно
падает! Подождите, Ляпсус, я вам сейчас принесу полтинник. Не пускайте его!
Все помнят эту классическую реплику Остапа Бендера из книги "12 стульев", когда он с Кисой танцевал на пути в Тифлис чтобы купить колбасу. Которую в итоге 3,14дил отец Фёдор.
С утра еду в трамвае. Заранее приготовил 28 рублей монетами: две "десятки", пятак, двушка и рубль. Отдаю кондуктору. Он на ладони их размазывает. И сходу - предъяву: "Вы что мне дали? Это что? Деньги давайте! Давайте деньги. "
Я смотрю - а там вместо десятки лежит один евро. УПС! Похож, как брат -близнец, на юбилейную десятку. Ну, все видели: белая серединка, жёлтый круг вокруг. Я, когда из кармана выгребал - увидел "орла" монеты, там какой-то мужик. Ну и подумал: "- О, юбилейный десятюнчик." поскольку по ним не загоняюсь - ничтоже сумняшеся так и отдал кондуктору.
Но - мышь в трамвае не проскочит!
Откуда он взялся? Да точно так же невнимательно принял сдачу вчера вечером в магазине, название которого заканчивается на " . сток".
Пришлось забрать у кондуктора мелочь и расплатиться за проезд 50 рублями со сдачей.
А то ведь, если считать по курсу, чуть вместо 28 рублей за проезд не отдал 88.
А один Еврик лежит теперь на столе перед монитором.
Дубликаты не найдены
Откуда он взялся? Да точно так же невнимательно принял сдачу вчера вечером в магазине, название которого заканчивается на " . сток".
На днях решил разгрести в чулане на хате
Выкинуть в пизду весь хлам - и тут вот те нате
В кармане старой черной кожаной куртки
Нахожу еврик и коробок убийственной чуйки
Еперный театр, по весне проснулся с небольшого похмелья, решил куртку кожаную одеть ( с весны не одевал ) в кармане нашёл 2к руб, настроение сразу поднялось))))зашел за этим комментом
Бывает и меньше евро, то есть даром )
В Австрии есть бесплатный трамвай, в городе Грац в историческом центре города поездки не тарифицируются.
А по факту иностранные не золотые и серебряные монеты в банке России не сдать.
Норм так, мне подсунули 20 евроцентов.
На сайте вон в 40р оценивают.
Мне так два евро дали вместо десятки - я не спорил, взял!
Это ты еще не пробовал монетку в 1 евро обратно поменять.
Из какой страны евро? Они в ЕС реверсом различаются.
Вычисляй теперь. И где кипрский евро на картинке?
По стоимости проезда узнал свой город сразу, потом тэги подтвердили мою уверенность.
по стоимости, подумал что мой город. но унас нет трамваев(
вот-вот, а потом считаете, что где жируют, когда за сорок гоняют на трамвайчике ))
а мне недавно белорусский чирик подсунули на задачу, я не из Белоруссии
Я уже не помню как рубли выглядят
Где пруф? Откуда мы знаем что у тебя есть такие деньжищи.Вот , тоже сдали сдачу
Ответ на пост «Кондуктор не спешит, водитель не понимает. »
Ехал давным-давно в трамвае поздно вечером.
Кондуктор (женщина) и Водитель (мужчина) о чем-то некоторое время ругались через дверь кабины. После этого кондуктор с силой захлопнула створку двери и злая пошла собирать за проезд у зашедших за время спора пассажиров.
И тут водитель в микрофон говорит: Люд прости меня. Я очень тебя люблю!
Глаза кондукторши со слезами счастья и улыбающихся такой милоте пассажиров я помню до сих пор..
Кондуктор не спешит, водитель не понимает.
Еду в трамвайчике, кондуктор молодой позитивный паренёк с улыбкой подходит к людям и продавая талончики говорит типа: выберу для вас самый счастливый талончик, а вы зайчик или пассажир и т.п.
Заболтался с молодой симпатичной пассажиркой.
Водитель в микрофон: Кондуктор.
*парень бежит на первую площадку обилечивает и возвращается к девушке*
Проходит 5 мин.
Водитель: Кондуктор выполняйте свою работу.
*Пассажиры смеются, девушка смущённо улыбается*
Проходит ещё 5 мин.
Водитель: Кондуктор Сергей отстаньте от пассажирки или продайте ей ещё пару билетов.
Очередная парковка от богини
А вот у нас вчера такое приключилось. Перекрыл движение ниссан кашкай, встали трамваи. Хозяйка ниссана пришла через час ожидания
Особенности жизни в Самаре. История первая
Вчера еду в трамвае. Обожаю трамваи!
Кондуктор берет у старушечки социальный проездной (по нему положены 90 бесплатных поездок), пробивает билет и говорит:
- Что ж это вы так мало ездили в этом месяце? У вас еще полно поездок осталось!
- Доченька, куда ж мне ездить? - отвечает бабушка. - Старая я уже совсем.
- Ездить некуда?! Так любовника заведите! - припечатывает старушечку кондуктор.
Бабуля хлопает глазами и не сразу находит, что сказать. Но улыбается.
P.S. Добрых и веселых историй будет много. Оставайтесь со мной!)
Открытое письмо кондукторов ТТТ пассажирам трамвая и троллейбуса
Ну вот опять!
На день раньше
Суббота! Вроде бы обычный день, к тому же ещё и рабочий для меня, а проснулся я с отличным настроением. Думал по дороге на работу всё изменится, но нет, на душе по прежнему хорошо. Прекрасный солнечный день. По дороге зашёл в магазин, купил хороших конфеток. Одну сразу продавщице подарил "С наступающим", получил улыбку и спасибо. Опять хорошо на душе.
Трамвай приехал полупустой, немного хмурого народа, явно спешащего на работу, как и я. Кондуктор, пожилая женщина, грустно считает деньги, машинально отрывая билетик.
- Пожалуйста, "С наступающим"! - протягиваю конфетку, в ответ грустная улыбка и спасибо, как на автомате. Ничего, поправим, на конечной ещё одну подарю!
На соседнюю сидушку садится женщина, заметно, что уставшая - это в самом взгляде видно, в пустоту смотрит. Не сразу замечает протянутую конфету, секунды через три:
- Это вам, - говорю, - С Наступающим вас праздником!
- Спасибо большое! - отвечает она, а я замечаю, как повеселел её взгляд, искорка в уголках появилась.
Смотрю в окно. Пейзажи так себе, появляется весенняя грязь, немного присыпанная свежим снегом. Район наш возле заводов находится, красоты мало, ищешь её хоть в чём нибудь. Есть дом культуры, опоры ЛЭП, забегаловки.
Какой-никакой вид на город и ярко синее небо радует глаз!
Единственное развлечение - это соревнование, кто быстрей, с тепловозом! Трамвай звенит, тепловоз гудит, красота.
Посмотрел на деревья в инее и пошёл на выход, к кондуктору.
- Ой, да зачем вы это, не надо. - скромно отнекивается кондуктор, увидя ещё одну, протянутую конфету.
- Берите, так надо! И вам приятно, и мне хорошо на душе, от улыбки незнакомого человека! - отвечаю я, вкладывая конфетку прямо в её руку.
Замечаю румянец, у неё на щеках, повеселевший взгляд и уже добрую, а не грустную как 15 минут назад, улыбку. Хорошая женщина, добрая - это чувствуется, когда спокоен внутри и слышишь внутренний голос.
Вот и последняя тропинка, по аллее до дороги, а дальше промзона, работа.
А настроение никуда не пропало, держится! Думаю, до конца завтрашнего дня будет держаться. Это уже вроде традиции стало у нас, начинать праздновать на день раньше. 7-го марта у моего отца было День Рождения. Именно в этот день мы начинали освобождать наших женщин, маму и сестру, от домашних забот, забирая на себя всю работу по дому! Им доставалось только приготовить еду, но чистили, мыли и резали продукты мы с отцом, отгоняя их от раковины и стола. Так это всё и сохранилось у меня в душе и памяти.
Сейчас отца уже четыре года как нету, но праздник, 8 марта, так и приходит, а вместе с ним, на день раньше, утром седьмого марта, просыпается праздничное настроение, супруга отгоняется от раковины и плиты, а половина подарков, покупка которых запланирована на завтра, спрятаны дома и жена ещё не знает, что уже утром сможет их пощупать! Вот почему мне так хорошо и радостно сегодня, может и у вас настроение поднимется немного!
Всех женщин с наступающим Женским Днём, 8 марта! Здоровья вам, долгих лет жизни и счастья!
Самарский трамвайный дрифт
Трамвай не вписался в поворот на кольцевой развязке. Водителя и пассажиров внутри не было.
Кондукторские истории. Фокус с появлением.
Первая моя работа в Питере была кондуктором трамвая в третьем трамвайном парке.
Как тебе такое Илон Маск? Пока ты синхронно сажаешь первые ступени, кондуктора синхронно должны обилечивать в двух вагонах.
Тут надо сказать что маршрут следования этого маршрута короткий, как хвост медведя.
Хасанская — Ленская — Косыгина — Осипенко — Индустриальный — Передовиков — Ладожская Причём две-три остановки в середине маршрута (рандомно на выбор) отсутствовали ввиду бардака ремонта пути и определялись отсутствием пустоты под место посадки/высадки. (Остановки определялись по звёздам в полярный день, короче)
98% людей садились на Переведовиков, дабы доехать до метро. И если на Ладожской обилетить два вагона-гармошки ёщё было относительно посильной задачей, то с первым случаем было туговасто. Обезьяны обучаемы, а люди тем более. Естественно народ смекнул, что перед кондуктором стоит задача обилетить тот или иной вагон, а на другой забить. Поэтому стадо зайцев мигрировало именно в тот вагон, где нет кондуктора. Шансы сэкономить 40 рупий 50/50, согласитесь, лучше, чем в лотерее. Большим бонусом для ушастых попрыгайцев было то, что сараевожатый обязан ходить в модной жилетине цвета рыбацкого буя от виднейших модных домов Узбекистана. Так что увидеть может даже неслабоясновидящий. Прям по Фен-Шую наряд в тон вырвиглазной отпугивающей раскраски городского броневика.
Я прятался в мехах гармошки, приспустив жилетку. Но зайки-сорокарублейзажимайки сидели в соседнем вагоне и с ними ничего уже не поделать. (Перебегать между остановками строго запрещено.)
Все довольны. Уселись. Душу греет лишний копебас. И тут приходит ОН (т.е. я). Демон валидатора, рублёвый хеви-металлист, гуру копьЁметания, адепт сил зла электротранса, адский цербер ворот в царство недовольства, ругани и тряски. Скоперфильдил по-крупному, как тебе такое Дэвид Блэйн? Трамвайная магия, с появлением кондуктора.
Если вам понравится буду писать ещё посты, про задверисье городского и пригородного наземного транспорта. Всем добра!
Читайте также: