Есть ли жизнь после брака
Обновлено: 28.04.2024
Все мы в детстве читали сказки, в котором отважные герои выручают возлюбленных и ведут их под венец. Невероятно сложными путями они побеждают всяческих зловредных врагов, покусившихся на честь и достоинство их невест, а потом та-таам! Свадьба. И тишина. В лучшем случае сказка заканчивается фразой "и жили они долго и счастливо". Вот ведь дурят нашу сестру! Ну, или нашего брата. Ведь все мечтают, что вот именно у них получится. А никто ж не предупреждает наивных и доверчивых невест о том, что после марша Мендельсона наступает. А у каждого по-своему это наступает! После свадьбы наступает всякая всячина. И новоиспечённые супруги не знают, как, собственно, на эту всячину реагировать. Не научили, не предупредили, соломки не подстелили. Итак!
Пара первая. Оба начитанные, интеллигентные, возвышенные. Им по 20 лет, жизнь прекрасна. ОН выносит Её на руках из загса прямиком в подаренную родителями квартиру. Красота! Отгремели праздничные тосты, свадебные блюда доедены, и как-то внезапно обнаруживается, что на голодный желудок не очень хочется рассуждать о Коэльо, Шекспире и Булгакове. Кушать хочется, желудки урчат, растёт раздражение. Растёт слой пыли на всех мыслимых и немыслимых поверхностях. Остатки кофе (ведь невеста классно его заваривает!) намертво присыхает к стенкам кружки. Ни один из высокообразованной пары готовить не только не умеет, но и не подозревает, что это им нужно. Они ждут, что как-нибудь само наладится. Робкий намёк молодого мужа на то, что к плите надо бы как-то подойти, встречается в штыки. Ведь это ниже плинтуса так упасть надо! Пусть сам встанет к этой самой страшной плите и приготовит, если такой умный! Или лучше к маме сходить на ужин. И на завтрак. И вообще!Уборка? Это для недоразвитых. Швабра - не орудие интеллектуалов. Уборщица - это несовременно! Лучше в кафе смотаться. И клининг пригласить. Как деньги закончились? А я хочу! Дай! Не можешь? Я не знаю такого слова, мужчина должен! Что? Да, женщина! Я тебе ничего не должна, а ты ничтожество! И понеслось. Молодая и красивая без косметики дома напоминает маленькую лохматую Бабу Ягу. Он, мужественный и умный, обнаруживает сварливость и упрямство. Деньги уходят, как капли в песок, на полу, спинках стульев и просто на столе лежат несвежие детали туалета обоих супругов, по ним можно отследить путь обитателей квартиры. В ванной образуется какой-то странный налёт. И пованивает. В туалете, коридоре. Вонь постепенно перемещается в жилые комнаты, а крошки от печенек, круассанов и прочей неполезной снеди мотивируют соседских тараканов к переезду на новое место жительства. И редкие межрегиональные конфликты плавно перерастают в один, занудный и непрерывный. Потом подтягивается тяжёлая артиллерия в виде подруг, друзей, мам, пап и тётушек. Обе стороны с петушиным задором наскакивают друг на друга, обвиняя супругу (сторона мужа) в женской несостоятельности и супруга (сторона жены) в мужской. С какого такого перепугу он (она) будет слугой (служанкой)?
Здравомыслие не приветствуется. Ведь легче обливать совсем недавно любимого человека помоями, чем научиться готовить хотя бы элементарные блюда, забрасывать бельё в машинку и нажать кнопку. Их же не к такому готовили! Коэльо тихо курит в сторонке, а супруги рысью мчатся подавать на развод. Жизнь после свадьбы покрылась плесенью, увы.
А так же ж хорошо всё начиналось! Вот кто виноват, честно? Мамы? Папы? Учителя и улица? Сами молодые? И кто может сказать, что делать в таком случае? Ведь это типичная, к сожалению, молодая семья, чья лодка просто разбилась о быт. Есть ли у них шансы во втором браке?
Пара вторая. Встретились, влюбились. Расписались скромно, без помпы. Она студентка физмата, он инженер. Через год появился одна дочка, еще через полтора - вторая. Спокойные ребята, которые всё сами. Всё. От финансовой помощи родителей отказались сразу. И детей накормить, и в доме убрать, и кушать приготовить- играючи. Ничего для них не проблема. И ещё через три года у них родился мальчик. Раз получился - добро пожаловать в семью! Папа нашёл себе работу, где относительно неплохо платят. Молодая мама не сразу закончила университет, а вышла на работу после двадцати пяти. Высокая, статная, с косой до пояса, спокойная и уверенная в себе. Не принять не могли : она шла по распределению. И на вопрос о том, что дети и бла-бла-бла-, ответила:"Мои дети - это только мои проблемы". И взяла ещё и классное руководство. Никто ни разу не увидел эту молодую женщину лохматой, небрежно одетой, злобной. Улыбается, детей любит, мужа любит, работу любит. И ученики её любят за отзывчивый характер, за принципиальность. Детей, когда подросли, по кружкам начали водить. И никогда ни у кого ничего не просили. Ярлык "многодетные" не воспринимают никак. Девочки умненькие, воспитанные, брата любят. И малыш отвечает им взаимностью. И это реальная семья! Им всего лишь по 32 года, и жизнь для них после свадьбы и не прекращалась! Спортом увлекаются, книги читают. Да, устают больше других, это понятно. Но вот редко кто понимает, как же это у них получается? Никто не помогал и не помогает! А они ничего не ждут и не просят! Ну вот есть у них жизнь, насыщенная и полноценная! А почему и как? Или чем больше проблем, тем человек крепче?
«После свадьбы все меняется, даже если вы и раньше жили вместе. Идея "навсегда" так или иначе влияет на все, добавляя красочности и значимости каждому аспекту отношений. Это сложно. Ключ к решению проблем — общение. Если что-то меня беспокоит, например, вопрос, как мы сможем содержать в чистоте большой дом, если не справляемся с квартирой, я говорю об этом. Может, разговор и будет неприятным, но только муж может помочь и словом, и делом», — Нина, 1 год замужем.
8. Меж двух семей
«Мы несколько лет вместе, но каждый праздник проводили отдельно, потому что так хотели наши семьи. Когда поженились, они опять попытались нас разлучить, мы едва не согласились, а потом начали вести себя так, как подобает женатой паре: везде появляться вдвоем», — Марина, замужем 2 года.
3. Прыжки по волнам
«Отношения бывают сложными, и мне кажется, что самое важное в счастье — понимать, что у каждого бывают моменты подъема и падения. Не знаю почему, но иногда я встречаю полное непонимание со стороны мужа, а на следующий день между нами любовь, как в первые месяцы отношений. Когда мы в чем-то расходимся, я напоминаю себе, что это долгая игра, а не короткая прогулка, и что можно любить человека в целом и немного недолюбливать в сложные моменты. Понимание этой разницы критично для брака», — Катерина, 6 лет замужем.
5. Не я, а мы
«Мне было сложно принять то, что теперь не только я контролирую свою жизнь. Теперь я не могу просто так взять и переехать, молча уйти с работы или поехать в отпуск. Даже что-то дорогое без обсуждения с мужем не купить. Поэтому важно понять, как вы вместе будете двигаться дальше и не окажется ли, что вы собираетесь развиваться в разных направлениях», — Светлана, замужем 3 года.
2. Кризис перемены статуса
«Самым сложным для меня было смириться с изменениями в жизни. Раньше я была сама по себе, а теперь стала "его женой", да еще и с его фамилией! Муж поддерживает меня во всех начинаниях, так что в итоге я приняла свою новую ипостась жены как должное», — Ольга, 2 года замужем.
7. Как правильно ссориться
«Мы оба — старшие дети, знающие о жизни многое. Я очень эмоционально ссорилась с ним и выглядела ужасно! Порой я думала, что браку конец. А потом я составила список его качеств, которые люблю, и вещей, за которые ему благодарна. И поняла, что для лучшего взаимопонимания нужно концентрироваться на положительных сторонах отношений. И все изменилось! Мы прошли через многое за эти годы, и сейчас у нас самое лучшее время», — Элина, замужем 35 лет.
9. Время с друзьями
«За первый год брака мы выстроили мост между независимостью и совместной жизнью, а это было непросто. Когда два свободных человека сходятся, им сложно привыкнуть к ограничениям. Компромисс становится основой всего. Мы поняли, что каждый может заниматься своим хобби, но нужны и общие интересы. И время с друзьями тоже очень важно, но вдвоем все же важнее, не нужно допускать перекоса в какую-то сторону», — Елена, замужем 15 лет.
Это только сказки заканчиваются в тот момент, когда "поженились они и жили долго и счастливо".
А в реальной жизни в отношениях между мужчиной и женщиной свадьба- это лишь один из этапов, и часто как раз после нее все только начинается. Кто-то с замиранием сердца ждет предложения и считает именно этот шаг подтверждением настоящей любви. А кто-то опасается, что брак превратит страсть и влечение в рутину и скуку.
В этой статье мы решили немного порассуждать на тему, что же происходит с отношениями после свадьбы. Станет лучше или хуже? Или останется как было, и сама по себе печать еще ничего не значит? Наши блогеры поделятся своими реальными историями и размышлениями на эту непростую тему.
На вопрос "Есть ли жизнь после свадьбы?" ответить очень просто, и этот ответ "да, конечно". У меня вообще другой вопрос, более интересный. А нужна ли вообще современному человеку свадьба и юридически оформленный брак?
Если говорить о России, то сейчас у нас женщины и дети недостаточно социально защищены. Декретных денег ни на что не хватает, женщина нуждается в этот период в материальной опеке. Я считаю, что это наиболее важная причина того, почему современные люди женятся. Если посмотреть на тех же скандинавов - у них пособия хватает для того, чтобы мать могла побыть в декрете с ребенком столько, сколько хочет. Надо ли говорить, что женщины там не спешат замуж, как и мужчины порой не торопятся жениться на матерях своих детей. Просто нет острой нужды.
В России сейчас многие так же живут, не регистрируя отношения, имея при этом детей. На мой взгляд, это совершенно нормально, если, конечно, женщина не хочет замуж. Но, погодите, где вы видели любящую женщину, которой по барабану, хочет ли ее мужчина на ней жениться?
Для женщин действительно важно, чтобы на них хотели жениться, это своего рода доказательство мужской любви, готовность быть с ней всегда. Понимаете, если мужчина говорит, что любит, но жениться принципиально не хочет, это всегда сопровождается какими-то отмазками и отговорками. Скорее всего речь в этой паре о большом чувстве не идет. Комфорт и привычка, да, может быть. И да, в современном мире женщина больше заинтересована в браке, чем мужчина, который и без брака может жить с женщиной, которая будет ему и подругой и домохозяйкой и любовницей. И тем не менее, я считаю настоящим доказательством любви то, что мужчина делает женщине предложение. Это говорит ей о его серьезных намерениях, о том, что он ее ценит и уважает ее чувства. Для него это может ничего не значить или значить куда меньше, чем для его женщины. Но, поверьте, мужчины, ни одна женщина, если она вас любит, не будет в восторге от того, что вы ей не предлагаете жениться. По женской самооценке это наносит сильный удар, у женщины всегда будут сомнения, что вы ее любите меньше, чем она вас. В общем, мое мнение таково, что любящий мужчина не будет отказываться от официального заключения брака, увиливать и аргументировать это тем, что институт семьи - дело дней минувших. Отмазки это. Любящий мужчина хочет и готов жениться.
Женщина почти всегда замуж хочет. Если любит. Даже если она для себя решила когда-то что ни-ни, скорее всего это произошло из-за фрустрации любовного чувства в тот момент. Кроме того, многие люди уверены, что брак и рождение ребенка отношения укрепляют и улучшают. Отношения будут более серьезными, ответственными, любви будет закономерно больше и в вашу жизнь войдет такой термин как супружеский долг. Все это чушь. Какие отношения были до свадьбы, такие же будут и после. Особенно если вы жили до этого в гражданском браке. Если до свадьбы отношения уже попортились и у вас куча взаимных претензий - то же будет и после свадьбы. Если же все было хорошо и вы как-то обоюдно пришли к решению о регистрации отношений - такими же они и останутся после свадьбы.
Единственное, чего я не понимаю, это наседать на мужчину, который жениться не хочет и четко это обозначил. Это, конечно, бред, и вредит женской самооценке. Уж лучше разорвать такие отношения, если брак для вас мерило мужской любви, чем пилить его. От этого он жениться точно не захочет.
Конечно, брак это не гарантия того, что вы будете вместе до конца ваших дней и все такое. Просто старайтесь быть эмпатами, думать о желаниях другого человека, не тяните на себя одеяло и не требуйте больше того, что даете ему сами. Это поможет любым отношениям развиваться и не прекращаться, неважно в браке вы или просто сожители. Лично у меня после вступления в брак отношения остались точно такими же как и до. Мы иногда с мужем думаем, а зачем вообще мы поженились, если у нас и так было жилье, быт, общий бюджет. Забавно, но штамп в паспорте для нас не изменил вообще ничего. Разве что мне пришлось побегать по инстанциям для смены документов.
Замуж вышла на третьем курсе учебы. Муж был старше на десять лет и выгодно выделялся на фоне зеленых однокурсников, то, что он был к тому времени в разводе, ни капли не смутило. Люди сходятся, расходятся, бывает. Родители были против моего выбора, но при этом сильно не комментировали и не давили. Поэтому, когда через полгода встреч я получила долгожданное предложение, сразу согласилась. Сейчас понимаю, что слишком быстро, тогда просто радовалась романтике и кольцу на пальце. Что вы, что вы! Подруги обзавидуются! Тешило самолюбие и белое платье, и статус жены.
Потом ЗАГС, первое съемное жилье, совместный быт. Я была студенткой, муж работал в крупной компании, приходил домой поздно и часто злой. Не слишком легко было с ним находиться двадцать четыре часа в сутки – многие привычки и черты характера раздражали. Моя жизнь резко изменилась – появилась ответственность, к которой я была готова, но которая все равно погребла лавиной под собой. Как идиотка бежала после лекций домой, хваталась чистить картошку и жарить мясо, мыла полы в не свой квартире и пыталась привести ее в человеческий вид. Мужу было пофиг – не свое, остальное не волнует. Когда приходил с работы и садился ужинать, зачастую совмещал мою неумелую готовку с пивом. До свадьбы я тоже не была в курсе о его тяге к выпивке, выходные да - фигня, но каждый день настораживало. Что дальше, как в анекдоте – диван, носки, пивной живот и футбол?
Уборка, готовка, стирка – все легко на мои плечи как должное. Типо хозяйка – дерзай! Блин, но я же была еще девчонкой, только-только съехавшей от родителей, которые любили и жалели меня, а потом резкий рывок и сразу с головой во взрослую жизнь. В качестве «бонуса» напрягало отсутствие наличных денег, приходилось постоянно просить, сначала у мужа – на еду и бытовую химию, потом у родителей – на одежду и косметику. Привычка тратиться на себя не нашла у моего избранника поддержки. Все это было неприятно и било по самолюбию. Щедрость во время свиданий испарилась без следа.
Дерьмово все это, конечно, звучит, но на тот момент мне было все равно – любовь-морковь, гормоны. По выходным мы изредка выезжали за город и посещали кафешки, чаще встречались с его друзьями в нашей съемной двушке. Муж умело держал баланс: вот я почти выдохлась, и он идет и покупает мне парфюм или новое платье, я счастлива, снова молчу и делаю вид, что всем довольна. Думала привыкну, на деле только копила раздражение внутри себя. Как-то муж пришел после работы и фыркнул при виде кабачковой икры на тарелке, с которой я провозилась полдня.
- Терпеть не могу овощи!
Я вспыхнула и молча выбросила еду в мусорный контейнер.
- Да пошел ты.
Не разговаривали мы три дня – для меня это было дико и, не выдержав, помирилась первой. Потом еще месяц можно было жить.
Быт убил во мне любовь, иллюзии, заставил рано повзрослеть. Я перестала ходить куда-то с друзьями, по причине того, что муж дико ревновал. Я не рассказывала маме и подругам, как живу. Я научилась готовить и терпеть. Изменилась ли моя жизнь после свадьбы? ДА ОНА ПРОСТО ЗАКОНЧИЛАСЬ.
Не считайте меня дурой, я пыталась отстаивать себя, но жажда сохранить семью наступала на здравый смысл, а женская хитрость разбивалась о реалии. Сейчас понимаю, что во многом виновата сама – нужно было лучше узнавать человека, с которым собиралась строить семью, но в девятнадцать семейная жизнь воспринимается иначе. Я честно старалась изо всех сил. Муж - не знаю, скорее ему было на руку прыгнуть из одного брака в другой, комфортный быт окупал штамп в паспорте. Часто я порывалась собрать вещи и уехать домой, останавливал стыд, поэтому молча утирала сопли и продолжала создавать семейный уют. В таком состоянии легко было погрязнуть с головой, возможно даже из этого могло бы что-то и выйти. Стерпится-слюбится не самая большая ложь.
Но все обошлось. Однажды муж напился и в процессе ссоры сильно толкнул меня (к тому времени меня достало его пиво в будние дни, и я частенько открывала рот). Не удержавшись, упала и со всей силы ударилась о дверной косяк, на пару минут потеряв сознание. Было стыдно, унизительно и дико больно. Утром, пока муж был на работе, собрала вещи, вызвала такси и навсегда уехала из этой квартиры. Он обрывал телефон, дежурил под дверями, но в следующий раз мы встретились только в суде. Поговорить откровенно не хватило сил – боялась, что куплюсь на красивые слова и вернусь обратно. Мозгами понимала, что этого не хочу, но жалела его и себя. В двадцать один страшно остаться ни с чем и слушать сплетни за спиной от не знающих всей правды знакомых. Но я четко понимала, что все, баста, еще немного и сойду с ума.
Не сошла, повзрослела, снова влюбилась. Брак и семейная жизнь не приговор и не каббала, приговор – собственная глупость и отсутствие жизненного опыта. Прежде чем сказать «да», узнайте человека, с которым собираетесь жить. Зачастую это тот единственный совет, который имеет смысл.
Я никогда не мечтала о замужестве и вообще, наверное, была «неправильной» девочкой: все эти свадебные платья, букеты, лимузины и прочее не особо приводили меня в настоящий «женский» трепет. Поэтому, будучи в отношениях уже на протяжении пяти лет, меня совершенно ничего не смущало, я не пыталась всеми силами затащить благоверного в ЗАГС (на удивление, мне везло, и даже родственники не поторапливали, раздавая ценные советы). Когда предложение все-таки поступило, я тоже отнеслась к этому вполне спокойно - «пора, так пора». :)
На настоящий момент с нашей свадьбы прошло почти три года, и я могу сказать, что сам по себе штамп в паспорте совершенно ничего не меняет, меняет время. Поэтому, если вы были знакомы до «дня Х» и без того достаточно долго, и знаете друг друга хотя бы чуть меньше «как облупленных», вряд ли что-то изменится после. Другой вопрос, если промежуток между знакомством и свадьбой оказался не так велик: здесь, на мой взгляд, могут быть и неприятные сюрпризы, и разочарования, но опять же, дело не в факте смены статуса с влюбленных на мужа и жену. Я рада, что я это понимаю сейчас и понимала, скорее всего, и тогда, поэтому у нас обошлось без драм.
Возможно, на кого-то сам факт бракосочетания влияет так, что и отношения меняются в корне (и, возможно только в лучшую сторону), но я, честно говоря, таких пар не встречала. Мне кажется, что если ты и так уверен в партнере, штамп – лишь формальность (и защищенность при рождении ребенка и других случаях на законодательном уровне), и наоборот: когда уверенности нет, женитьба тому не подспорье.
Казалось бы, в современном обществе брак - не такая уж необходимая процедура. Это раньше человек в одиночку в принципе не имел шансов на выживание, отсюда все эти общины, коллективный труд и институт брака тоже. Сейчас и мужчины, и женщины могут совершенно спокойно, не испытывая никаких неудобств, жить самостоятельно, общество тоже уже гораздо лояльней смотрит на любые формы отношений. И тем не менее традиционный брак пока не спешит уходить из нашей реальности.
Для девушек этот вопрос до сих пор остается болезненным и актуальным. Не зря же по статистике после любой переписи населения у нас замужних дам всегда больше, чем женатых мужчин, при совместном проживании у нее будет "муж, а у него "подруга", после разводов именно женщины все продолжают носить обручальные кольца, в то время как мужчины и в браке далеко не всегда их надевают. Очевидно, что женщины не просто думают, что после свадьбы что-то изменится, но еще и воспринимают это как особый статус.
У меня лично такого трепетного отношения к печати в паспорте никогда не было, я всегда с легким недоумением смотрела на то, как начинают обрабатывать мужчин уже после нескольких свиданий, как тщательно готовятся к свадьбам, выбирая правильную дату, платье, фотографа, лимузины и цвет шариков. По-моему, единственное, что действительно важно - это выбор партнера. Ни статус замужней барышни, ни шикарная свадьба, которой обзавидуются все подруги, ни свадебное путешествие на Мальдивы не имеют значения, если вы толком не знаете человека, с которым по идее, планируете провести остаток жизни.
Для меня брак - это осознанный шаг двух взрослых людей. Не тогда, когда вчерашние еще подростки хотят побыстрее расписаться, чтобы обрести мнимую свободу и съехать от родителей, и не вынужденные обстоятельства, я думаю, все понимают, о чем я. И уж тем более не те случаи, когда "все вокруг женятся и мне тоже надо" или "всегда мечтала о белом платье". Т.е. для кого-то, наверное, и это подходящий и приемлемый вариант, но не для меня. Когда мы решили жить вместе с будущим мужем, у нас уже у обоих был опыт самостоятельной жизни, отдельно от родителей, и с браком мы совсем не торопились. По большому счету, если есть доверие, искренние чувства, взаимопонимание и совпадение в базовых вещах, то не так уж и нужна это роспись в загсе. Понимание того, что официально скрепить наши отношения все-таки надо, к нам пришло в тот момент, когда мы стали планировать не просто веселые занятия в выходные и что будем на ужин, а когда наши планы действительно уже затрагивали все сферы нашей жизни и характеризовали нас как семью, мы задумывались о том, что будем делать через полгода, через год, через 5 лет. А любые серьезные планы удобней и легче воплощать, когда и с юридической точки зрения вы - семья. Понимание того, что именно с этим человеком, включая все его вредные привычки, проблемы, родственников, вы хотите провести жизнь и разделить не только радостные, но и не самые приятные моменты, заботится о нем, вот это и есть правильный мотив для замужества.
Отвечая на вопрос нашей статьи: поменялось ли что-нибудь после свадьбы, могу сказать, что не особенно. Все ключевые моменты мы выяснили еще до свадьбы, никаких неприятных сюрпризов уже не было. Само решение пожениться, пожалуй, сделало наши отношения еще более глубокими и доверительными.
Мне нравится быть замужем больше, чем просто жить с мужчиной, по многим причинам. Одна из них – не главная, но значимая: мне приятно осознавать, что с момента заключения брака у меня есть не просто любимый человек, а ещё и то, что именно я официально являюсь его самым близким родственником. А жизнь после свадьбы. да чем она в бытовом плане может серьезно отличаться от жизни с «сожителем»? Да по сути – практически ничем, ведь всякие повседневные обязанности, которые почему-то пугают многих девушек и парней, никто не отменит при любом виде совместного проживания. Никто не отменит ни чувств, ни споров, ни романтических порывов, ни всего прочего. Следовательно, и нет чего-то такого, чтобы считать, что после свадьбы жизни нет. Она точно есть!
Но в жизни, конечно, всякое бывает. И важно хорошенько узнать того, с кем планируешь провести свою жизнь. И не сильно верить в то, что получится «перевоспитать», полностью переделать человека - это мне кажется глупой идеей. Да и опыт подруг доказывает. В общем, всегда нужно помнить: «Видели глазки, что брали. », не смотреть на будущую жизнь сквозь розовые очки, но при этом все же стремиться к тому, чтобы в браке было комфортно двоим, помогать, поддерживать, понимать, прощать – это должно быть обоюдно. Да, порой может быть трудно, но разве бывает жизнь без сложностей. Они есть независимо от того, замужем ты или нет. А все проблемы легче решать, будучи уверенной в том, что у тебя есть опора и поддержка.
Меня пугали рассказы подруг о свекровях-тиранах, было на самом деле страшно – а вдруг эта милая женщина, мама моего парня, после свадьбы превратится в жуткую надзирательницу. Но пронесло – ничего такого не произошло, тем более, мы сняли квартиру в другом районе. Да, мы с мужем считаем, что семейное гнездо нужно вить не в родительском доме, а создавать свое. Даже если это съемная квартира.
Я не знаю, что будет через 10 и 20 лет, но пока я просто кайфую от того, что каждое утро, просыпаясь, я вижу СВОЕГО мужчину. Обнимаю, целую – СВОЕГО самого родного и самого любимого человека на свете.
Говорят, быт съедает любовь. возможно, и нам придется с этим столкнуться, но я надеюсь, мы справимся. А может, нас не будет напрягать, что какой-то пыл поугас, да и, вообще, зачем загадывать и пугать себя чем-то только потому, что «у кого-то так было». Пока что я точно знаю, что жизнь после свадьбы есть! А какой получится – это, понятное дело, зависит от самих супругов.
А как вы относитесь к браку? Считаете, что он что-то изменит в отношениях в лучшую или худшую сторону?
Знакомьтесь: наш новый блогер — Лена Друма, практикующий психолог, гештальт-терапевт. На «Клео» она будет вести блог о семейных отношениях и самореализации. Не секрет, что иногда в браке мы об этом забываем. Почему? Слово Лене!
Есть ли жизнь после брака? Да, вопрос провоцирует на саркастичный ответ или заставляет опустить глаза. В чем же суть брака? Явно не в слиянии со своим мужчиной, не в удушении его собой и не в доведении до «умерли в один день».
«Быть замужем — значит, оставаться самой собой, но рядом с кем-то ещё», — как говорили в одном фильме.
Как же найти этот баланс? Как быть хорошей женой и хозяйкой, но не стать женщиной с комплексом Хатико, которая живёт только семьей и ничем не интересуется?
Сначала давайте определимся в главном. Кто такая женщина, сидящая дома? Первые год-три после родов она находится в слиянии с ребенком, и это норма, потому что ребенок не выживет, если мама не будет слышать и чувствовать его потребности. Потом эта женщина выходит на работу, конфлюэнция потихоньку слабеет, а потребность в социализации удовлетворяется.
Но что происходит с женщинами, которые не вышли на работу? По каким-то своим причинам они решили продолжить заниматься только домом и семьей и тем самым довели себя до состояния все той же конфлюэнции.
Эти женщины начинают «закисать» дома, что приводит к «декрету головного мозга» — другой уровень общения, другие знакомые и интересы, манера речи и поведение. Это другой гардероб — поудобнее и попрактичнее, другой внешний вид, другая походка, и все жизненные цели сводятся к идеальной форме котлет.
Самое тяжёлое в таком состоянии ждёт даже не женщину, а ее мужа. Взгляните на все это его глазами. Он каждый день ходит на работу, где самые разные темы, обязанности и люди. Он устает от общения с начальством, подчинёнными или клиентами, а может, у него болит голова от грохота станков и постоянного шума.
Муж пришел домой, и что его там ждет? Ваше жужжание ни о чем, воспринимаемое мужчиной как шум, который был на работе. Он просто хочет отдохнуть, расслабиться, полежать перед телевизором и помолчать. Да, просто помолчать. А тут жена с памперсами, пучком на голове и животрепещущей темой о бессовестной соседке.
Теперь представьте свою реакцию в такой ситуации и никогда так больше не делайте. Да, в вас сейчас может взыграть возмущение: «А как же я?» Несомненно, женщине, сидящей дома, не хватает общения. Где общаться? С кем? В лучшем случае это соседка, подружка, мамочки в саду и на детской площадке.
Представим, что потребность в общении для человека равна литровой банке. На сколько у вас муж и ребенок эту банку заполняют? В лучшем случае на одну треть.
Отсюда невротический голод — нехватка близости и разговоров. Что имеем в итоге? Методичное доставание мужа: «поговори со мной» и стремление получить от ребенка то, что он априори дать не сможет — полноценное общение в социуме. Кому это полезно? Кому поможет сохранить гармоничные и тёплые отношения в семье? Никому.
Но с этим можно бороться и можно побеждать! Самое главное — понимать, что семья не заменит вам весь мир. Да, она центр вашей вселенной, но не вся вселенная.
Вам не обязательно целыми днями сидеть дома и начищать и без того чистые полы. Те, кто думает, что если растворятся в муже и детях, то от этого семья станет только крепче, у меня для вас плохая новость: это распространённое заблуждение!
В первую пару лет муж будет умиляться и восхищаться вашей преданностью, а потом он будет готов залезть на стену от вашего верного взгляда.
Как говорил мой знакомый: «Лучше бы она вечером с подругой погуляла, а то просто душит своей заботой и любовью». Подумайте лишний раз, девушки, стоит ли растворяться в семейных заботах, если это не ведёт ни к чему хорошему?
Рано или поздно муж начнет огрызаться и грубить, дети тоже захотят свободы, а вы будете обижаться и думать: «Как так? Я всю себя им посвятила, а они…» Невроз в чистом виде!
Даже если вы не хотите возвращаться в офис и сидеть своё с 9 до 18, то современный мир предлагает массу вариантов и возможностей — главное, найти что-нибудь по душе, найти свою самореализацию. И если вы хотите на вопрос «Есть ли жизнь после брака» отвечать твердое «Да», а не смотреть в пол, лепетать что-то невразумительное или язвить, чтобы защититься, то перестаньте класть себя на семейный алтарь и вспомните, что брак — это не конец, а только начало.
4. Финансы
«Самым сложным было разобраться с финансовым состоянием семьи. После девяти лет совместной жизни мы объединили счета и создали общий бюджет. Записали доходы и расходы, составили план на будущее. Нужно очень внимательно отнестись к этому, чтобы потом не было проблем», — Кира, замужем 1 год.
6. Совместные решения
«В первом браке мы поняли, что не во всем совпадаем. Он делает все медленно, решения принимает тоже небыстро, а я не могу так долго ждать. И когда до нас обоих дошло, насколько мы разные, пришлось развестись. Со вторым мужем я на одной волне, я даже не представляла, каким интересным, приятным, страстным и поддерживающим может быть партнер!» — Лиза, замужем 6 лет.
Читайте также: