Дочерний детокс восстановление после отношений с нелюбящей матерью и возвращение своей жизни читать

Обновлено: 05.07.2024

Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Моим читательницам и всем дочерям, где бы они ни жили, нуждающимся в признании своего опыта и поддержке, которой им отчаянно не хватало в детстве.

Особая благодарность — еще и еще раз — моей дочери

Каждую неделю мне пишут женщины, оставляя комментарии в моем блоге и на странице в «Фейсбуке» и присылая электронные письма, — пишут об одном и том же: «Я всегда думала, что только меня вырастила мать, не любившая свою дочь. Когда я узнала, что я не одна такая, мне стало легче». Обычное добавление: «Как же хорошо сознавать, что я не сошла с ума и не выдумала все это! Вы не представляете, как долго меня это тревожило».

Прекрасно представляю! Я сама была нелюбимой дочерью.

Мне пишут женщины разного возраста, от 30 с небольшим до 80 с лишним, разного общественного положения: мамы-домохозяйки, кассирши, врачи, парикмахеры, юристы, преподаватели, секретарши, торговые представители и даже психотерапевты. Почти всегда их внешние достижения маскируют подлинное самовосприятие: они до сих пор несчастливы из-за того, что происходило с ними в детстве, несмотря на успешную карьеру и создание собственной семьи. Они стали самоотверженными матерями, но им по-прежнему трудно и больно. Они осознают, что не в состоянии полностью раскрыть свои возможности, и кидаются из одних отношений в другие не в силах остановить чертово колесо. У одних есть дети, другие сознательно решили остаться бездетными, боясь повторения истории. Некоторые пережили депрессию, расстройство пищевого поведения или зависимости и лишь теперь начинают понимать, что корни их поведенческих проблем уходят в детство. Одни до сих пор нуждаются в материнской любви и пытаются преодолеть установленные границы — желают участвовать в семейных встречах, но по-прежнему вынуждены защищаться. Другие решили порвать со своими матерями, предпочтя обречь себя на сиротство, но обрести покой.

Если вы читаете эти строки, то, скорее всего, вы одна из них. Вы не одиноки! В том же положении находится больше женщин, чем вы или я можете себе представить. Вы считали и, возможно, до сих пор считаете, как я в юности, будто сами виноваты в том, что мама вас не любит. Вы боялись — как много лет боялась и я — поделиться этим с кем-нибудь, потому что хотели быть такой же, как остальные дочери, которых мамы обнимают, при виде которых улыбаются. Наконец, вы решились — и услышали, что просто преувеличиваете, ведь окружающим ваша мама казалась совершенством, вас кормили и одевали, не так ли? Вероятно, вы надеялись — и до сих пор надеетесь — добиться маминой любви. Как-нибудь, когда-нибудь: завтра, послезавтра или еще через день…

Нас никто не желает слушать. Люди отчаянно хотят верить, что в мире, где любовь трудно обрести и еще труднее сохранить, есть нечто незыблемое — любовь матери.

В нашей культуре жестокая правда — что бывают матери, которые ранят, отторгают или унижают своих детей словами и действиями, — тайна, и ее существование никто не хочет признавать. Мы страдаем от одиночества и молчания, тонем в сентиментальном сиропе, в море футболок и чашек с надписями «Дом там, где мама» и «Лучшей в мире мамочке». За последние несколько лет я поняла, что ощущение изоляции — пропасти, отделяющей тебя от самых близких, клейма ущербной или недостойной, страха, что с тобой что-то не так, — ранит не меньше, чем отсутствие материнской любви. Рана заполняется стыдом, сомнениями, а порой и ненавистью к себе. Известие, что у тебя есть сестры по несчастью, бесчисленные девочки и женщины, испытывающие те же трудности, снимает тяжесть с сердца. Книга «Нелюбимая дочь» указывает путь к свободе.

Вот почему я ее написала. В ней множество историй, рассказанных за долгие годы нелюбимыми дочерями, чей опыт, разнящийся в деталях, принес им боль, знакомую и вам, и мне. Что еще важнее, здесь описаны научные методы, помогающие избавиться от гнета прошлого и наконец стать собой, а не только дочерью своей матери.

Задача этой книги — помочь вам осознать и принять опыт своего детства, понять его роль в формировании вашей сегодняшней личности и приложить усилия к тому, чтобы исцелиться и стать лучшей версией самой себя. Жаль, что мне не довелось прочесть такую книгу во времена, когда критикующий голос матери нескончаемо звучал у меня в голове!

Я уверена, что и вы пытаетесь не слышать эту шарманку, не слышать голос, повторяющий, что вы неполноценная, нелюбимая, тупая, упертая, безнадежная, жирная — вариантов не счесть. Книга поможет вам понять, как эти слова повлияли на вашу личность, и раз и навсегда нажать на кнопку «стоп», а главное — запустить другой «аудиоролик», который вы запишете сами.

Как читать книгу

Каждая глава посвящена одному из семи этапов процесса направления своей жизни в новое русло и избавления от детских травм. Вы станете лучше понимать обстоятельства собственной жизни, познакомитесь с историями других нелюбимых дочерей и освоите стратегии и методы, которые помогут двигаться дальше. Поскольку ваша задача — нейтрализовать ущерб, который наносился вам в течение долгих лет, возможно, вы почувствуете необходимость вернуться к какой-то из прочитанных глав. Так и должно быть: выздоровление — нелинейный процесс.

Я не психотерапевт и не психолог, поэтому описываю стратегии, предлагаемые психологами и другими учеными, а также приемы, которые пригодились мне — нелюбимой дочери, вынужденной лечить саму себя. Разумеется, эта книга не замена курса психотерапии, поскольку ничто не сравнится по действенности или эффективности с работой один на один с талантливым консультантом.

Итак, вам предстоит пройти семь шагов. В главе 10 собраны упражнения с использованием журнала самонаблюдения, сгруппированные по главам и этапам исцеления.

Открытие. Главная проблема многих, если не всех, нелюбимых дочерей — осознать, какую душевную рану нанесла им мать. По многим причинам, простым и сложным, им очень трудно понять, что нынешние боль и неудовлетворенность связаны с материнским отношением к ним. Даже те, кто в раннем возрасте догадался, что мать не любит их по-настоящему (это и мой случай), очень медленно и постепенно приходят к полному осознанию того, что это значит и как повлияло на формирование их личности. Этому этапу посвящены первые две главы.

Осмысление. Задача следующего шага — постичь схему отношений в семье, где вы выросли. Понимание того, как другие люди в ваши детские и последующие годы разделяли и усугубляли материнское к вам отношение или отвергали его, — часть вашего личностного роста. Это касается и поведения отца, и отношения к вам братьев, сестер и других людей, составлявших мир вашего детства. Второй шаг переводит вас от осознания проблемы к пониманию эмоциональных связей, в которые вы были вовлечены, и того, как они повлияли на вашу личность, самовосприятие, мысли и чувства. Он позволяет выяснить, как отношение к вам матери и других людей определяло ваше поведение. Вы уясните паттерны (особенности) вашей привязанности — являетесь ли вы тревожной или избегающей личностью, а также начнете замечать свои психологические триггеры и вырабатывать механизмы преодоления для их нейтрализации. Этому шагу посвящены главы 3 и 4.

Распознавание. Вы уже не ребенок, но, скорее всего, перенесли из прошлого в настоящее устойчивые схемы отношений, причем не только с матерью. Необходимо докопаться до корней того, почему вы несчастливы сейчас — проявляется ли это в неумении поддерживать дружеские или интимные отношения, ощущении изоляции, неспособности ни с кем сойтись, постоянной борьбе с тем, кого вы любите, либо череде связей, из-за которых вы чувствуете себя отщепенкой или «недостойной», — чтобы суметь выявить свои старые паттерны, описываемые в главе 5.

Нейтрализация. Это главная задача процесса «детоксикации» — выяснить, как вам, сегодняшней, перестать быть той маленькой девочкой, которой вы были в родительском доме. Все предыдущие шаги уже подводили вас к этому, но легкого успеха не ждите. Почему? Потому что это история о вас обеих (о вас и вашей матери) и вам необходимо осознать свои бессознательные паттерны, возникшие в ответ на материнское поведение и отношение. Стратегии избавления от привычки гонять по кругу одни и те же мысли, обнаружение эмоциональных триггеров, овладение умением понимать и продуктивно анализировать собственные чувства — все это описано в главе 6.

Исправление. На этом шаге вы узнаете, как изменить свое мышление и реакции, чтобы перейти к новому этапу жизни. Умение использовать мотивацию для достижения новых целей, практические меры по формированию надежной привязанности, методы переформирования мышления, чтобы всегда быть в норме, — содержание главы 7.

Перенаправление. Одно из ключевых решений, которое вам предстоит принять по мере продвижения вперед, связано с пересмотром отношений с матерью и, скорее всего, с другими членами семьи, в которой вы выросли. Глава 8 поможет вам решить, можете ли вы и должны ли поддерживать контакт с ними. В ней подробно рассматриваются все за и против сохранения контактов и те помехи и препятствия, с которыми вы, вероятно, столкнетесь, если установите границы в отношениях. Подробно разбирается и решение разорвать связи, со всеми его плюсами и минусами. Одна из главных задач этапа перенаправления — научиться сочувствовать самой себе и фактически стать самой себе матерью.

Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:

Психология / Эротика, Секс / на русском языке

Нелюбимая дочь: краткое содержание, описание и аннотация

Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Нелюбимая дочь»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.

Нелюбимая дочь — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Нелюбимая дочь», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Переводчик Наталья Колпакова

Научный редактор Ольга Павлова, канд. психол. наук

Редактор Наталья Нарциссова

Руководитель проекта И. Серёгина

Корректор И. Астапкина

Компьютерная верстка А. Фоминов

Дизайн обложки Ю. Буга

Иллюстрация на обложке Schutterstock

Translation rights arranged by The Van Agency and MacKenzie Wolf

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Моим читательницам и всем дочерям, где бы они ни жили, нуждающимся в признании своего опыта и поддержке, которой им отчаянно не хватало в детстве.

Особая благодарность – еще и еще раз – моей дочери

Каждую неделю мне пишут женщины, оставляя комментарии в моем блоге и на странице в «Фейсбуке» и присылая электронные письма, – пишут об одном и том же: «Я всегда думала, что только меня вырастила мать, не любившая свою дочь. Когда я узнала, что я не одна такая, мне стало легче». Обычное добавление: «Как же хорошо сознавать, что я не сошла с ума и не выдумала все это! Вы не представляете, как долго меня это тревожило».

Прекрасно представляю! Я сама была нелюбимой дочерью.

Мне пишут женщины разного возраста, от 30 с небольшим до 80 с лишним, разного общественного положения: мамы-домохозяйки, кассирши, врачи, парикмахеры, юристы, преподаватели, секретарши, торговые представители и даже психотерапевты. Почти всегда их внешние достижения маскируют подлинное самовосприятие: они до сих пор несчастливы из-за того, что происходило с ними в детстве, несмотря на успешную карьеру и создание собственной семьи. Они стали самоотверженными матерями, но им по-прежнему трудно и больно. Они осознают, что не в состоянии полностью раскрыть свои возможности, и кидаются из одних отношений в другие не в силах остановить чертово колесо. У одних есть дети, другие сознательно решили остаться бездетными, боясь повторения истории. Некоторые пережили депрессию, расстройство пищевого поведения или зависимости и лишь теперь начинают понимать, что корни их поведенческих проблем уходят в детство. Одни до сих пор нуждаются в материнской любви и пытаются преодолеть установленные границы – желают участвовать в семейных встречах, но по-прежнему вынуждены защищаться. Другие решили порвать со своими матерями, предпочтя обречь себя на сиротство, но обрести покой.

Если вы читаете эти строки, то, скорее всего, вы одна из них. Вы не одиноки! В том же положении находится больше женщин, чем вы или я можете себе представить. Вы считали и, возможно, до сих пор считаете, как я в юности, будто сами виноваты в том, что мама вас не любит. Вы боялись – как много лет боялась и я – поделиться этим с кем-нибудь, потому что хотели быть такой же, как остальные дочери, которых мамы обнимают, при виде которых улыбаются. Наконец, вы решились – и услышали, что просто преувеличиваете, ведь окружающим ваша мама казалась совершенством, вас кормили и одевали, не так ли? Вероятно, вы надеялись – и до сих пор надеетесь – добиться маминой любви. Как-нибудь, когда-нибудь: завтра, послезавтра или еще через день…

Нас никто не желает слушать. Люди отчаянно хотят верить, что в мире, где любовь трудно обрести и еще труднее сохранить, есть нечто незыблемое – любовь матери.

Пег Стрип — публицист, автор книг-бестселлеров об отношениях в семье.

2 из 5. Рекомендуется мамам дочерей в том числе

Взрослые дочери, которые до сих пор нуждаются в материнской любви, а также все женщины, у которых сформирован тревожный тип привязанности.

В книге рассказывается о женщинах, в семьях которых сформировался небезопасный тип привязанности и не были должным образом удовлетворены эмоциональные потребности. Пег Стрип рассуждает о нелюбимых в детстве дочерях, почему им так сложно вступать во взрослые романтичные отношения из-за проблем во взаимоотношениях с матерями. Она считает, что нужно перестать оправдывать токсичную мать и винить во всем себя, а также учит тому, как не повторять ошибок в выборе потенциального партнера для жизни, как держаться подальше от манипуляторов, как строить отношения с матерью и другими членами семьи.

Удивительно, но самой излюбленной преградой на пути исцеления от токсичного детства является попытка понять поведение матери и придать ему смысл. Дочь старается выработать план действий, чтобы мама в конце концов полюбила ее. На сознательном уровне девочка верит, что если ей удастся понять мать, то она выстроит с ней конструктивные отношения, но внутри нее живет так называемый центральный конфликт, который заключается в войне между дочерним осознанием психологических травм и желанием материнской любви и поддержки. Как любая неудовлетворенная потребность, это мучает ее снова и снова.

Девочка не может объяснить происходящее с нею через обвинение матери, поэтому она думает о личных недостатках. Если ее не любят, значит, она не заслуживает этого. Для ребенка его родители — это люди, которые знают все про окружающий мир, и только они имеют силу в его создании и интерпретации для ребенка. Мать обычно озвучивает причины, почему она недовольна дочерью, и это становится неотъемлемой частью ее самовосприятия. Многие выросшие девочки занимаются самообвинением, когда пытаются найти причины такого материнского поведения.

В нашей культуре мать, которая физически не трогает ребенка, считается «нормальной», а нелюбящая мать не несет ответственности за сказанное, пока ее ребенок сыт, одет и имеет крышу над головой. Никто не воспринимает всерьез вербальное насилие.

Мифы, сформированные вокруг материнской любви, что она безусловна и все матери мира любят детей одинаково, не позволяют нам открыто говорить о тех детях, которые получили эмоциональные травмы из-за неудовлетворенных потребностей в детстве.

Из-за унизительных слов ребенок чувствует себя нелюбимым, неадекватным, бесполезным. Вербальная агрессия способна изменить структуру развивающегося мозга. Маленькие девочки всецело доверяют родителям, которые решают, с кем, сколько и когда те будут общаться, как будут строить отношения с миром. Автор приводит список этих «истин» и вред, наносимый ими психике дочери:

1. Ребенок должен заслужить любовь высокими оценками, работой по дому, умением не расстраивать мать. Нужна некая магическая формула, которая ему неподвластна, и поэтому ему кажется, что любовь не дается просто так — постоянно не хватает чего-то, чтобы ее оправдать.

2. На свете есть плохие дети, и девочка — одна из них. Нелюбящие матери склонны обвинять не поведение ребенка, а его суть, когда каждая оплошность становится ошибкой дочери и следствием ее бесполезности. Все это усваивается на бессознательном уровне, поэтому выросшая девочка думает, что не достойна любви и счастья.

3. За ребенком нужно смотреть, а не слушать его. Таким образом, мать выражает власть над дочерью и утверждает, что ее чувства и мысли не стоят ровным счетом ничего. Слова о том, что ей неинтересно или все, что говорит дочь, неправильно, вынуждают девочку не доверять себе и восприятию происходящего. Такой деструктивный тип внутреннего конфликта растет из противоположного действиям любящей матери, признающей чувства ребенка, и его очень сложно поменять.

4. Большая девочка не плачет. Ребенок начинает стыдиться слез и открытой уязвимости, и обрывает эту связь с чувствами, чтобы убедить себя в хорошести и взрослости. Впоследствии девочка получает саморазрушающее поведение, потому что в детстве была вынуждена прятать чувства во избежание унижения со стороны мамы или братьев/сестер.

Дочь, которая выросла с осознанием нелюбви к себе, живет с эмоциональной раной, определяющей ее дальнейшие взаимоотношения.

1. Она недостаточно уверена в себе, в ее памяти нет ощущения, что ее в принципе любят. Даже при наличии талантов и достижений она замкнута и постоянно слышит в голове голос матери о ее неблагодарности и действиям назло.

2. Она не сильно доверяет людям, считает странным, что кто-то желает дружить с ней. В девочке живет общее ощущение ненадежности мира, потому что мать то приближает, то отталкивает ее. В будущем она будет все время переспрашивать, любят ли ее, не бросят ли и т.д. Спокойные отношения будут ей казаться чем-то нереальным, а вот страсть, буря эмоций, ревность и слезы — это все якобы и есть настоящая любовь.

3. У нее есть трудности в отстаивании личных границ. Когда дочь растет в холодном безразличии или постоянной критике со стороны матери, она не понимает, как удовлетворить потребность в ласке и внимании. Будучи взрослой, она старается ублажать, задабривать друзей или партнеров, чтобы избежать повторения материнской холодности. У девочки также возникает сложность с дружеской привязанностью, когда ей хочется постоянно проверять подруг на прочность. В любви она проявляет избегающую привязанность, одновременно ища близости и отталкивая ее. Девушка боится новой боли, поэтому все время говорит «нет» в ответ на любую мужскую инициативу.

4. У нее занижена самооценка, она неспособна признать личные достоинства. В детстве мать борется с дочерними недостатками, не говоря ни слова о ее достоинствах. Для многих оказывается сюрпризом, что они могут чего-то достигнуть в жизни. Только взрослая нелюбимая дочь может поверить в привлекательную внешность, которая без конца порицалась ее матерью в детстве.

5. В качестве защитной реакции и жизненной стратегии она использует избегание. Девочка боится наступления любви, все мужчины кажутся ей потенциально опасными самцами, среди которых ей нужно выбрать суженого.

6. У нее повышена чувствительность, поэтому любая чужая шутка или сравнение вызывают поток слез. Слова рождают в ней миллион плохих воспоминаний, поскольку у нелюбимой дочери нет сил справляться с эмоциями в связи с отсутствием опыта безусловного принятия ее ценности.

7. Она ищет материнские отношения в отношениях с мужчинами, потому что привязана к тому, что ей хорошо знакомо с детства, что бы это ни было.

Многие нелюбимые дочери становятся отличными матерями, но продолжают переживать, насколько хорошо они справляются с этой ролью. Хорошая мама всегда слышит ребенка, любит его, оставаясь с ним всегда и во всем. Но часто нелюбимая дочь рассматривает ребенка как продолжение себя, личных потребностей, поэтому повторяет прошлое. Иногда ребенок оказывается для нее островком спасения от нелюбви и излечивающим фактором, который придает ей вес в глазах ее матери.

Автор говорит о том, что всегда следует помнить о «плохом, которое сильнее хорошего», поскольку, когда мы избегаем токсичности родительского поведения, это влияет на детское эмоциональное здоровье сильнее, чем все хорошее, что мы делаем для ребенка.

Любящая мать никогда не должна использовать слова в качестве оружия стыда и вины, отрицать чувства ребенка и его точку зрения, игнорировать его личные границы. Человек не идеален, поэтому успешное материнство — это прежде всего, умение видеть ошибки и извиняться за них.

Когда в дочери созреет осознанность, она должна провести черту между поведением себя и матери, сфокусироваться на личных потребностях и перестать извинять ее. А еще очень важно избавиться от вопроса «Почему она меня не любила?», заменив его осознанностью и новым выбором.

«Настало время раскрыть секрет, который принято умалчивать — не всем женщинам подходит материнство, важно начать честную дискуссию и остановить стыд, который и так преследует нелюбимых дочерей»

Чему учит книга

— Вполне допустимо, что одновременно существуют мифы о материнской любви и реальные матери-тираны.

— Самое неприятное и губительное, что нелюбящие матери предпочитают использовать чаще всего в отношении дочерей — это стыд.

— Когда девочка недолюблена мамой, она рано взрослеет и получает от жизни другие уроки. Из-за амбивалентной привязанности ей кажется, что людям нельзя доверять, они ненадежны и следует избегать общения с ними. Несмотря на ее детскую потребность в любви и ласке, она живет в конфликте между этим желанием и эмоциональным и физическом насилием, как следствия избегающей привязанности.

— То, кем девочка видит себя в детстве — это зеркальное отражение лица ее матери.

Купила сразу, как прочитала описание. Я давно уже пытаюсь залечить эту рану от истории с моей мамой. К психологу как то не складывается, люблю самолечением заниматься. Так вот – эта книга – то, что нужно было наконец-то прочитать, чтобы снять с себя груз. Оказывается, таких как я на свете очень много. Оказывается, не любящая мать – не такая уж и редкость. Как с этим жить – ответ в книге есть.

Эту книгу нужно читать не то..лько взрослым дочерям, но обязательно (!) будущим молодым мамам, беременным и планирующим, недавно родившим, или уже воспитывающим детей. Чтобы избежать всех этих ужасных ошибок, чтобы росло как можно меньше поломанных судеб.

Прекрасная книга о нелюбимых дочерях. Как жить, как стать счастливой и исцелить себя от ран и травм, нанесенных нелюбящими матерями. Рекомендую.

Замечательная книга самопомощи! Нет воды, все очень четко, понятно, со ссылками на источники. Посещаю психотерапевта, поэтому книга стала не откровением, а подтверждением моих переживаний из-за мамы.

Невероятно глубокая и пронзительная книга. Лично мне она открыла глаза на многие вопросы, которые я задавала и не могла найти поддержки от близких людей. Пожалуй, самым сложным было принять факт, что ты действительно не любимая дочь и закончить торг с умом. Огромное спасибо автору за методики излечения. Всем дочерям осознанности и сияйте как звезда во имя себя!

Почти 13000 дней я тайно мечтала, что мать меня полюбит и всего 10 дней я осознаю, что этого не произойдет, 2-3 из которых с предельно высокой душевной болью. Искренне благодарна автору! Книга дарит освобождение (при ответах на вопросы по ходу чтения). Я на середине книги, изменения колоссальные. Самое приятное, что мама для работы не нужна- «человеку для счастья нужен он сам». Если хоть раз в жизни посещала мысль, что мама не любит, или устали выдумывать оправдания ее словам/ действиям, читайте и наблюдайте, как границы восприятия мира расширяются.

Как бы больно не было читать о том, что ты наблюдал ежедневно большую часть своей жизни, это всё равно бывает полезно. быть может потому что я слишком хорошо чувствую последствия того, что значит быть нелюбимой дочерью в семье контролирующей матери.

Самое полезное в книге: небольшие

советы и тренинги, которые помогают проработать травму. Это правда немного помогает.

Учтите, книга хорошая, но триггерит будь здоров.

Самое полезное в книге: небольшие

советы и тренинги, которые помогают проработать травму. Это правда немного помогает.

Учтите, книга хорошая, но триггерит будь здоров.

Случайно взяла почитать ознакомительный отрывок и… нашла свой точный портрет. Оказывается это не моя больная фантазия и я не одна такая. Жаль не нашла бумажный вариант. Значит электронный. Надо исправлять ошибки родителей!

Интересно, а в книге написано как так получается, что в «полной», «благополучной»семье с нормальными, адекватными родителями растет нелюбимый, ненужный ребенок?

отличная книга. многие пишут, в отзывах, что упражнения, указанные в книге, не работают. это не так. все работает. единственное практическое пособие, без «понять и простить».

Ольга, просто если не работает, надо к психологу идти. Не всегда есть силы или навыки сделать необходимое по книге.

Пег Стрип: другие книги автора

Кто написал Нелюбимая дочь? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.

В течение 24 часов мы закроем доступ к нелегально размещенному контенту.

Читайте также: